Ueba!!!

\o/
Eu não preciso de muitos motivos para comemorar.

A falta de motivos já se torna um. Portanto, estou me despedindo de cada minuto de 2009.
Mesmo que não tenha sido o ano tão promissor como prometido no início dele, 2009 me deu grandes alegrias. Poucas conquistas, mas muitos valores.
Foi o ano de preciosas descobertas.
Vendi meu carro velho, destruidor de tantos reais e folhas de cheque e faz de conta que isso foi pra ajudar o planeta.
Percebi a delícia que é ficar em casa e ver cada pedacinho de cimento conquistado.
Minha televisão cresceu e me obedece.
Minha flor agora sabe andar de bicicleta e logo seus ralados vão parar de arder tanto, principalmente quando se tem aquele ventinho com gosto de adrenalina e liberdade no rosto.
Meu garoto sentiu o frio na barriga da sua vidinha semi adolescente.
Meus amigos deixaram o emprego para se dedicar à profissão e estão colaborando muito com o mundo depois disso.
Descobri que eu também posso mudar minha vida, basta um pouco mais de esforço.

Redescobri o amor e o aprendizado como uma forte colaboração nessas mudanças.
E eu vou fazer, sim, grandes promessas para 2010, ou talvez, repeti-las o tempo necessário até formular outras.
Vou pedir muita proteção, clareza e direção a todos os anjos e seres de luz. Como também, abraços, beijos e amassos de outros seres, em ambientes com pouca luz.
Mas, no momento, eu só peço minhas férias, meus amigos, meu biquíni, meu protetor solar e muita breja gelada na virada.

Até 2010, queridos balzaks!!!

Balzaks

Palavras de um futuro bom

Final de ano me deprime. As mesmas músicas de Natal tocadas na harpinha (graças a Deus, só nessa época que aparece a maldita harpinha), as mesmas comidas que engordam horrores, mas que com certeza comeremos, a correria pra comprar aqueles presentes de última hora que quase nunca agradam, tudo isso debaixo de sol escaldante alternado com a chuva torrencial dos natais do lado de baixo do Equador. Tão diferente da paisagem quase etérea dos cartões nevados importados da terra do Tio Sam.
Final de ano pra mim significa cansaço, uma correria desnecessária pra não se chegar a lugar algum. Um calor insuportável, que bota qualquer branquela que se preze pra sofrer. Quilos a mais e uma preguiça ostensiva pra malhar. E uma falta de grana danada, visto que uma profissional liberal que resolve problemas alheios durante o ano todo é esquecida por seus clientes nas vésperas dessas noites-felizes. E nada de décimo-terceiro.
Nessa época a cidade fica cheia de gente “que vem visitar a família”. Daí você encontra aquele(a) amigo(a) tão gente boa que de repente já não tem mais muito assunto com você. Os especiais das emissoras de TV são tão bestas e iguais em todos os anos, mas a gente sempre acaba vendo nas retrospectivas e afins que choveu pra caramba em São Paulo e que morreu um monte de ator velho nesse ano que passou.
E réveillon pra mim não deixa de ser menos deprimente. Colocar a roupa branca, a calcinha vermelha, pular as sete ondas (no meu caso, só se for na represa), tomar champagne à meia-noite, fazer a contagem regressiva com a TV ligada assistindo os fogos de Copacabana...mais do mesmo.
Juro que não queria me sentir tão TPM nessa época, mas é mais forte que eu. Juro que já tentei dormir no dia 24 e acordar no dia 02, mas não deu. Portanto, que passem logo esses dias melancólicos, pra que a gente volte à doce rotina dos dias úteis permeados de finais-de-semana e feriados.
Esse ano prometo que não prometerei nada... não vou pedir nenhuma ajuda celestial, não vou começar nenhuma dieta, não vou pedir pra emagrecer, pra papai do céu me dar um namorado lindo, fiel, gentil e tarado, não vou implorar pra ganhar o dobro da grana que eu ganhei no ano que passou, não vou pedir paz no mundo ou consciência ambiental pros seres humanos. Vou simplesmente passar uma noite. Mais uma noite. E beber e dançar até ficar cansada, até o dia amanhecer. Até o ano amanhecer. Porque é só mais um dia, mais um ano, e que seja simplesmente bom... sem grandes pretensões.
Faço, portanto, minhas as palavras do grande poeta Drummond:

Receita de Ano Novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo

cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,

Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido (mal vivido ou talvez sem sentido)

para você ganhar um anonão apenas pintado de novo,

remendado às carreiras, mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,

novo até no coração das coisas menos percebidas(a começar pelo seu interior)

novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,

mas com ele se come, se passeia,

se ama, se compreende, se trabalha,

você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,

não precisa expedir nem receber mensagens

(planta recebe mensagens? passa telegramas?).

Não precisa fazer lista de boas intenções

para arquivá-las na gaveta.

Não precisa chorar de arrependido pelas besteiras consumadas

nem parvamente acreditar que por decreto da esperança a partir de janeiro as coisas mudem

e seja tudo claridade, recompensa,

justiça entre os homens e as nações,

liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,

direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um ano-novo que mereça este nome,

você, meu caro, tem de merecê-lo,

tem de fazê-lo de novo,

eu sei que não é fácil

mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o Ano Novo

cochila e espera desde sempre.
(Carlos Drummond de Andrade)

Angels

Perfeitinha

Eu não lembro se já despejei minha ira sobre esse texto do Arnaldo Jabor, mas é que eu fico puta toda vez que o recebo por email.
É quase um atestado virtual de baranga.
“Você tá um lixo, meu bem, a verdadeira visão do inferno, mas é muito gente boa, não desista que alguém ainda vai te comer”.
Entre uma garota de cabelos e vestido esvoaçantes, tomando uma água de côco, com a bunda rochedo e você de jeans, camiseta, rabo de cavalo e com uma latinha de skol na mão, qual a atitude do cueca-mantena?
Vai secar a garota e te chamar pra pagar uma gelada.
Pra mim isso é papo de neguinho que não pega mulher gostosa, não as comerciais, ou tá querendo fazer moral com as respectivas barangas.
É, eu me dei o trabalho de pesquisar quem é a esposa do Arnaldão. Tem cara de gente fina, é bem sucedida profissionalmente, deve manguaçar o caneco e é BARANGA!
Qualquer semelhança comigo é mera coincidência.
Isso não é um texto promovendo minha baixa auto-estima ou minha TPM, não se preocupem. Eu me encaixo na seção gostosa e que gosta de sexo. Mas não recuso pasteizinhos, palavrões variados, cervejas e bolinhos de arroz.
E esse papo do sorriso incessante? Eu acordo muitas vezes de mau humor ou o adquiro durante o dia facilmente e não conheço um cueca que goste disso, que ache ‘autêntico’ quando estou azeda. Vai te achar uma autêntica bruxa! Aliás, eles adoram falar que a gente tá com cara de cu, mesmo quando você está com aquela cólica do inferno e monstruando em cascatas e a pessoa dá mancadas clássicas masculinas.
Por que as amantes estão sempre sorridentes? Porque vocês não as vêem em momentos da ‘vida real’, meu bem.
Eu conheço uma garota que sorri o dia todo, a típica pessoa constantemente feliz. Me irrita profundamente. Até gostaria de ser assim, mas sem fumar unzinho a cada meia hora pra manter a cara Smurfete, como diz o Arnaldo.
Para mim mulher que sorri muito tem que ser muito bem amada e muito ‘pêga’ de jeito.
Mas o Arnaldão cai numas contradições em relação a outros textos. Ele cita no texto sobre traição que a mulher tem que se manter bonita e malhada, senão vira corna. Que para trair o homem só precisa de uma bunda.
Eu acredito que as mulheres não procuram os mais gostosos para trair e sim os que as considerem mais gostosas. É uma delícia dar pra um cara que te acha gostosa, mesmo quando seu corpo não tenha passado pelo photoshop.
Calma garotas! Não vão sair dando pro primeiro pedreiro que assoviar, Sonrisal nesse joelho.

E nada de corpo mole.
Trate de malhar, fazer cabelo, unha, peeling, depilação a laser, drenagem ninfática, redução de estômago, mandinga, remova a sobrancelha taturana, chame por oxum (mas dê oferenda boa, coça esse bolso, nega), esqueça tua skol, consuma produtos com colágeno, pílulas de castanha da índia, se entupa de fibras, frutas, legumes, fume trinta baseados por dia pra desencanar e deixar a Hebe no chinelo (cuidado com a larica, caso ela bata, volte pra seção fibras e folhas)... e seja trocada por uma com tudo isso, mas 20 anos a menos.

Balzak

SMS (Sempre a Mesma Sacanagem)

Como não sou balzaquiana desde o nascimento, tive minhas tolices de adolescente. Embora tentasse parecer a fodona, a heavy metal porra loca, ainda caía nas pequenas babaquices juvenis. Já comprei revistinha Astral, do João Bidu, já cruzei nomes e signos pra ver se combinavam (eca), já peguei no verde quando falava alguma coisa ao mesmo tempo que uma amiga e até hoje tenho mania de ver placas de carro para ver se tem 3 zeros seguidos (0, 0, 0: quero ver quem eu quero. Aff.).
Já vi os tipos de beijos de cada signo, cor preferida e o escambau para tentar ganhar os gatinhos da época. É claro, que não funcionava. Aliás, pouca coisa funcionava para mim naquela época. Os meninos queriam coisas que eu não podia proporcionar. Ainda bem, nenhum valia tanto trabalho assim. Hoje sei de outras formas, ao vivo.
Mas, ultimamente a coisa tá pior. Os malditos torpedos invadem toda a programação da TV e da net. É um tal de envia a palavra tal pra a puta que pariu para adquirir as coisas mais bizarras: se aquele gatinho beija bem e se ele combina com você. Garota, que provavelmente não lê esse blog, seu celular não vai te responder isso. Sai beijando, meu bem. Experimenta.
Outros realizam os teus mais variáveis sonhos de consumo, desde bens a milhões de reais. Ta boa né. Hoje quase todo mundo tem celular, se fosse assim todos ninguém tava nessa pindaíba desgraçada. Confesso que a BMW do Pânico me tentou, mas só de pensar em pagar o IPVA, desisti de mandar o “menor lance via torpedo”.
E os toques de músicas cretinas, como aquele toque nojento te chamando pelo nome? Eu com um celular que ficasse com aquela voz chocha me chamando pro coito faria eu virar uma mosca cada vez que tocasse em público. Em casa teria efeitos Activia.
Existe um que é uma espécie de ponto de encontro SMS, daria um nome de lanchonete para Emo, de tão fofo. Mas na verdade essa ‘amizade’ tem fortes tendências a sexo mesmo. Todos são lindos, jovens e ricos, ou seja, balela, minha nega. Provavelmente os freqüentadores do tal “bate-papo” possuem passado sexual igual a zero.
Pasmem, até bíblias eles estão sorteando por SMS! É a evangelização tecnológica móvel. É Jesus sempre perto de você, onde você estiver – contanto que tenha sinal. Vai benzer, meu povo. Ou mande em torpedo para receber as bênçãos do Padre Quevedo.
Eu ia colocar o link, mas acho que isso é coisa do cão. Travou tudo aqui quando tentei abrir. Não vou fazer isso com vocês. Vocês são abençoados por conseguir ler esse blog.
E ainda tem emissora de TV achando que vai me fazer gastar meus sagrados créditos votando no paredão do BBB ou na roça da Fazenda por SMS (tarifa + impostos). É demais pra minha cabeça.
Daqui a pouco tudo vai ser feito via SMS. Exemplo: entrevista de emprego. No futuro, ao abrir o jornal você vai se deparar com o seguinte anúncio: “se você quer fazer parte do setor de limpeza da nossa empresa, mande uma mensagem com a palavra FAXINEIRA para o número 6969”.
É a tecnologia...
Se gostou do texto, manda um torpedo. Mas já adianto que aqui não tem prêmio nenhum.

Angel e Balzak

MULTA QUE O PARIU!!

Todo fim de mês é a mesma coisa. Os PMs pegam suas motinhas e carrinhos novos que o Estado lhes deu de presente (Prazer, contribuinte otária) e saem multando alucinadamente. Já escutei histórias fantásticas de motoristas que pararam centímetros acima da faixa, que atenderam celular com o carro ligado, mas parado, que estacionaram 2 minutos e meio em um local com zona azul sem o cartão. Não tem jeito, MULTA que não te quero!
Eu, neste momento, acabo de ser multada. Trabalho no centro da cidade e (milagre!), achei uma vaga na frente do meu prédio. Com zona azul. Mas eu chego antes da sonsa da mocinha que vende cartão chegar (elas chegam às 10, olha que moleza!) e não tenho tempo pra ficar de babá da moça-que-vende-cartão-da-zona-azul. Tenho mais o que fazer. Escrever pra este blog, por exemplo. Desculpa, mas não desço a escadaria de 5 em 5 minutos com uma moeda na mão pra ver se a senhorita já chegou pra vender um cartão pra mim.
Eis que meu colega da sala ao lado sobe as escadas esbaforido. “Desce agora que a PM tá multando todo mundo!”. Juro que me senti um camelô recolhendo a mercadoria às pressas na 25 de março aos gritos de “Olha o Rapa!”. Tarde demais. Os bravos soldados da lei estavam colocando o maldito papelzinho amarelo por baixo do meu limpador de pára-brisa. Já viram essa cena em filme americano que passa na sessão da tarde? Pois é, eu também. Isso mesmo que você está pensando – A MULTA.
Claro que eu, com meu vício de tentar persuadir os outros, me dirigi até o moço fardado com capacete de Speedy Racer pra tentar convencê-lo de que não merecia aquele “presente de grego” no final do mês...doce ilusão. A cara de paisagem e a propensão a nos irritar é uma especialidade dos gambés. Nada feito.
Lá se vão muitos dos meus reais e alguns dos meus pontos na carteira.
E nessas horas aquela frase clichê tão batida faz todo o significado: “Por que ao invés de multar gente honesta vocês não correm atrás de bandido?” Deixa pra lá... afinal, eu ganho melhor que ele, não chamo ninguém de “elemento”, não tenho que usar aquela farda brega e quente e não sou odiada por todo mundo. Alguma vantagem eu tenho que ter, né?

Angel

Fujam do Peru

"Polícia do Peru diz ter identificado gangue que mata para vender gordura humana"

Três suspeitos foram presos, mas chefe do grupo permanece foragido. Especialistas dizem duvidar da existência de mercado negro de gordura.

***

Não sei vocês, mas, uma lipo caseira gratuita não me faria mal. Pena que não sei se biquini seria o traje apropriado lá pras bandas da 'outra dimensão'.

Embora os especialistas duvidem desse novo empreendimento no mercado e o Peru estar longe de mim (nos dois sentidos), ou eu emagreço logo ou contrato seguranças. É preocupante...

Eu quero o shampoo que ela está usando!

"Britânica que diz ter 300 orgasmos por dia encontra 'homem dos sonhos'.
Michelle Thompson e Andrew Carr namoram há seis meses. Casal britânico afirma que faz sexo 10 vezes ao dia."

Do G1, em São Paulo

Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, a britânica Michelle Thompson diz que tem 300 orgasmos por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal. De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.

"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra. Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou. O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas. Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.

****

Eu já vi esse filme: O pecado mora ao lado.

Ow, namoro novo! Ow, pessoa feliz!

Tá bom, confesso: a inveja corrói meu coração e dilacera minha alma. Mas o restante do corpo continua intacto, fora os cotovelos em chamas.

Tudo isso só me faz clamar:

EU QUERO OS MEUS MÚLTIPLOS!!!

A vida é curta, mas a tua saia...

Todo mundo já leu, viu ou ouviu falar em algum meio de comunicação sobre a história da estudante do curso de Turismo Geisy Arruda, de 20 anos, que foi expulsa a gritos pela multidão furiosa de alunos na Uniban, em São Bernardo do Campo, por usar uma saia curta no horário de aula.
A Globo já passou mil vezes aquele videozinho da moça sendo escoltada por policiais, devidamente coberta por um jaleco, debaixo dos gritos de “vagabunda!”, “estupra ela!”, etc. Para reacender a polêmica, a imprensa informou que a diretoria da tal Universidade recentemente a expulsou do quadro de alunos, mas depois, voltou atrás.
Enfim, como toda história tem seu lado B (e muitas vezes, até o lado C), não vou ficar aqui falando se a expulsão e agressão verbal que a mocinha passou é justa ou não. Vamos aos fatos da “vida como ela é”. Existem diversas hipóteses para a ocorrência dos fatos:
Uma versão dá conta de que não foi o tal vestido que causou tanta ira entre seus coleguinhas de faculdade. Consta que a Geisy era uma mocinha muito da serelepe, e que vivia provocando os marmanjos com suas roupas e atitudes de stripper. Taí o resultado: um bando de punheteiro que não conseguiu comer a moça se aliou a um bando de mal-comida que sentia inveja do desejo que esta provocava nos colegas. E resolveram mandar a dita-cuja embora pra que tudo ficasse uniforme dentro dos corredores da faculdade. Na Uniban, agora, só entra nerd com abstinência de sexo!
A outra versão, levantada entre a vertente arco-íris do quadro de alunos, diz que, ao ver aquele vestido-blusa desastre-fashion de uma cor-que-nem-sua-vó-gosta que a moça usava, os colegas, super hypados e mega antenados com as tendências fashion, resolveram achincalhar o modelito, expulsando a sua dona imediatamente do recinto! Sai, fora, coisa cafoooona!!!
A verdade é uma só: certamente a Geisy vai emagrecer uns quilinhos, sair na Playboy (edição esta que daqui a uns anos vai ser devidamente puxada por algum marmanjo do fundo de algum porta-revistas de banheiro sob a seguinte pergunta: “mas quem é essa??!?!!”). Geisy também vai ser convidada pra virar cantora de funk. “Geisynha saia-curta” seria um bom nome artístico, e com certeza seu hit vai ter um refrão tipo “levanta minha saia, me chama de cachorra...” e por aí vai. Até o dia que Geisy for lembrada só por participar do programa da Lucianta Gimenez. Enfim, Geisy vai ter um futuro promissor.
Como já profetizou Chico Buarque: “Joga bosta na Geni!!! Joga pedra na Geni!!!” (e não é que até os nomes são parecidos?)

Angels

Notícias que me emputece (3?)

Noiva gótica é espancada por se casar de preto

Concordo plenamente. Onde já se viu!! É um absurdo ela se casar de preto e com esse cabelo. E com esse cara de camisa vermelho-hemorragia. (amei o termo).
Vamos espancar todos os pais pingaiadas ou não que batem em seus filhos e suas mulheres. Afinal, eu não concordo com isso.
Vamos moer essas vacas de mães que vendem suas filhas para velhos tarados.
Vamos esmagar todos os pagodeiros, sertanejos, funkeiros, emos e simpatizantes. Estão me confrontando com suas músicas.
Vamos pisar nos gogós desses políticos safadenhos.
Vamos eliminar quem usa gerúndios, pleonasmos e não acentuam corretamente as palavras nos textos.
Vamos torturar garçons que nos servem cervejas quentes e cobram 10%.
Vamos atrocidar o Serra. Aquele filha da puta.
Vamos mandar São Pedro à merda quando chover no nosso feriado prolongado.
Vamos saquear a Gol por não fazerem mais promoções de 1 real nas passagens para Bahia.
Vamos castrar todos os pais que não pagam pensão alimentícia.
Vamos deletar esse blog dos Favoritos. Se é que alguém o tem.
Enfim, se VOCÊ, pessoa-Deus, não aprova algo, chute o balde. Fiodumaégua!
Se você não tem coragem nem originalidade, meta o braço no beiço e o pé no estômago. Pelo menos não fica só o teu cotovelo doendo.

“Vamos pedir piedade pra essa gente careta e covarde...” (Cazuza)

Jogos Mortais

Como prega a tradição: Mulher odeia futebol. É claro que eu adoro, embora meu timinho bambi não tem me dado muitas alegrias ultimamente e meu melhor consolo é saber que aos palmeirenses e cúrinthianos também não (/risinhos cínicos e psicóticos).
São muitos os argumentos das mulheres para justificar esse ódeo pelo futebol. A maioria eu considero como demonstrações de possessividade. Parece que a mocréia morre de medo de perder o macho para os amigos. Outras por ciúmes que a bebedera e alegria proporcionada por esse encontro acabe dando numa esticadinha ao puteiro. Eu duvido que exista alguma boa samaritana que não goste do futebol por preocupação com as lesões do famoso ‘Atleta de fim de semana’. Ah, não! Essa pessoa não existe. A maioria quer mesmo é que o cara se foda. Há também os argumentos chavões: ‘Não entendo como pode 22 caras correndo feito tonto, debaixo dessa lua, sem protetor solar, atrás de uma bola... Ai, credo!...” E por aí vai...
A versão calcinha-antifutebol que mais me convence é a inveja por não ter nada tão divertido e tradicional a se fazer com os amigos.
Aqui em Small Gold a mulherada arrasa na torcida nos campos. É uma seleção de palavrões dos mais baixos níveis e proferidos em milhões de decibéis na arquibancada. Algumas até ousam provocar a torcida adversária. Uma baixaria deliciosa de se ver.
Mas a mulherada não percebeu que o futebol não é mais o grande rival. Os tempos são outros, pessoas. E eu posso vos dizer, com experiência no assunto, que a coisa piorou horrores. Vocês sentirão saudades do futebol.
Quem é esse sacana de vilão? Os jogos eletrônicos, ou, pra você se familiarizar com o lance, são os vídeos games.
Eu prefiro uma tarde de sábado linda com a bunda refletindo embaixo de um sol, com uma cerveja gelada e troca de papos inúteis e filosóficos. Mas há quem prefira, como meus colegas de trampo, campeonatos de Pro Evolution e Wining Eleven às 9 - friso - às 9 horas da madrugada num sábado!!! E com tubaína e Elma Chips! Quer um replay disso?
Já ouvi relatos de moçoilas com o interior de suas saias em ardor e ficar na mão, não sei se literalmente, enquanto o bonito quarentão foi a uma disputa de Guitar Hero com os amigos.
Pior que isso? Claro. Quando esses campeonatos são na sua casa, amiga.
Outra coisa que me surpreende é a variação de idade. Mulher, geralmente, prefere a companhia de outras de sua faixa etária, por um lance de afinidade. Já os cuecas variam de 12 a 50 anos. Motivo? Não sei. Imagino que seja o mesmo. Afinidade pela mesma mentalidade. Que não varia muito entre essas idades, se iguala. Bonito isso, né? Dá até vontade de chorar na gente.
Daí você pensa: “Vou tentar salvar minha relação. Vou aprender jogar essa porra.”
Esquece, coração. As mulheres aprenderam – e muito bem – a jogar futebol. Nem por isso são convidadas para as peladas com seus cuecas & Cia. Aliás, elas deviam chamar esses jogos de pelados, né?
No tempo do futebol, você tinha uma folga do cara. Usava esse tempo para você. E era um jogo por semana, no máximo. Games são todos os dias e até altas horas.
O futebol não era em horário de cumprir obrigações conjugais. Ele nunca chamaria os amigos dele para jogar na sua casa. Seu sofá não ia ficar cheio de farelo e com cheiro de suor misturado ao de churrasco com presunto dos salgadinhos.
Tudo isso sem falar naqueles barulhos do game. Sonzinho do inferno!!

E num rola nenhuma folga. Não há intervalo antes do segundo tempo, aliás, não há só o segundo tempo. O jogo rola até acabar o Band'Aid das bolhas nas mãos, que ficam pior que mãos de punhenteiros juvenis.
E atenção calcinhas-sedentas: não há exposição de coxas gostosas. No máximo magrelos, bronzeados-camiseta, míopes e de Rider. Salvo alguns novos adeptos, os nossos, que ainda estão delicinhas.

Futebol não gasta energia elétrica, algo muito importante nessa era de preservação do meio ambiente. Embora as roupas cheguem imundas, mas você, mulher moderna, não lava meias de futebol.

Eu havia pensado em inúmeros argumentos, mas comecei a escrever e já fiquei puta. Então vamos encerrar com o argumento mais plausível e direto:

Game não me dá tesão!

Para quem não entende bolufas sobre futebol, há um pequeno e criativo (falta do que fazer) teste no Humor's Blog.

PS.: Não vem com gabarito.

Pernilongo : salvem-se quem puder!

Nunca pensei que neste um ano e pouco escrevendo pro blog iria me deparar com um tema tão besta: mosquitos pernilongos. Mas justifico-me. Apesar de parecer bobo e beirar à absoluta falta de assunto, os ZZZZZ, ou, vulgarmente conhecidos como pernilongos, estão fazendo parte da minha vida intensamente.
Todo mundo sabe que pernilongo fode a vida da gente. E ninguém sabe pra que diabos eles servem. Que função social tem uma criatura que só serve pra chupar o sangue alheio e sequer tem o charme pálido dos vampiros do cinema? (vide Brad Pitt e Tom Cruise em “Entrevista com o Vampiro”, ou, pras mais novinhas, Edward Cullen em “Crepúsculo”).
Pois bem. Há um mês atrás, frise-se UM MÊS ATRÁS, comemorei com amigos dazantiga um aniversário em um sítio situado (redundante?) em um lugar no meio do nada, cercado de mato por todos os lados. Bom demais, até porque não tinha vizinho pra reclamar do barulho, a cerveja trincava de tão gelada e a lei anti-fumo não entrava lá nem a pau, juvenal. Maaaas, como tudo tem seu lado ruim, os pernilongos que moravam nas redondezas logo perceberam que as pernas dos que lá estavam constituíam-se em uma fonte infindável para tomar o seu pilequinho...e, o que é melhor, de graça!
Aposto que teve pernilongo que saiu de lá mais mamado que o Lula em dia de festa junina. E devem estar até hoje esperando mais ansiosos que a gente pela próxima festa.
Conforme eu disse acima, já faz um mês que fui na tal festa. Mas as marcas deixadas pelos insetinhos ainda não abandonaram o corpinho desta que vos escreve. Mais difícil de sumir do que chupada no pescoço de moça comprometida!
No começo foi só uma coceirinha, gostosinha até. Daí pra coceira se tornar insuportável foram minutos. Pelotas avermelhadas começaram a surgir por entre a brancura cândida dos meus membros inferiores, que depois se transformaram em feridas, que criaram casquinha, que sangraram, que coçaram mais ainda, e por aí vai. Hoje em dia minhas pernas estão parecendo aquelas estradas vicinais esburacadas que aparecem no Jornal Nacional. E já faz UM MÊS!
Já ouvi todo o tipo de dica e até simpatia pra curar as crateras deixadas pelos chupadores de sangue. Nada funcionou. Nos dias mais calorentos, quando me atrevo a colocar um short, sempre tem alguém pra arregalar os olhos e dizer: “noooooossa, o que você fez na perna?!?!?”. Cansada de repetir a mesma ladainha, falta pouco pra eu falar que, em um dia tedioso, resolvi furar as pernas com caneca Bic pra ver como ficava.
Mas não, me resigno. Faz um mês que não uso saia. Não que saias sejam os itens mais usados do meu guarda-roupa, mas parece que justamente neste último mês as únicas roupas que eu tenho vontade de usar são os meus vestidos e saias proibidos. E me coço. Como me coço!
Agora o jeito é esperar isso cicatrizar de vez. Juro que na próxima festa em um ambiente rural que eu for convidada vou me lembrar de ir coberta com uma burka. E de galochas, só pra garantir.

Angels

***

Angels, querida:

É possível viver no mais perfeito equilíbrio com todos os seres criados por Deus. Basta ter boa vontade, bom coração e paciência para aprender a lição que a Mãe Natureza ensina: Use Detefon!

É o fim da picada!

Balzak

Troque um Parlamentar por 344 professores

Queridos balzaks, peço desculpas pela falta de atualizações. É que as coisas correm por aqui e tiveram a pachorra de tirar minha Internet no meu trampo. Não sei por que. Será que imaginam que o povo vai trabalhar mais por isso. Rá rá mixuruco.

Mas... como hoje é o Dia do Professor e recebi um email de uma querida proff, resolvi compartilhá-los com vocês.

"Prezado amigo! Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00 Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões. Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior ! Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES' .

COMO VOCÊ VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??

REPASSE, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!"

****

É como eu sempre digo (copio): "Professor pobre é pleonasmo, Cientista rico é paradoxo".

Não poderia deixar de mandar um grande abraço aos meus favoritos 'tios': Dé (Portuga), Eliana Fêo, André Orlandi, Júnior (Loco), Renato, Adriana, Vera Mello, João Maurício e outros que não devem ter sido tão marcantes assim, pois nem me lembro.

Post filho da mãe

Eu não tenho filhos. Sim, ao contrário da querida Balzacks, eu tive acesso a métodos contraceptivos. Não sei se é de fato uma opção ser uma “não-mãe”, acho que acabou acontecendo. Até porque nunca encontrei um cueca que merecesse o título honroso de “pai dos meus filhos”.
Mas está cada dia mais difícil uma quase balzaca como eu não ser mamãe. Não pelo chamado da natureza ou pelo instinto maternal aflorado. Longe disso. Acontece que o tempo vai passando e a mídia, a família, a sociedade, todo mundo cobra um pouquinho de uma mulher que ela coloque mais gente no mundo. As amigas vão ficando grávidas, os convites para os indefectíveis chás-de-bebê já não soam como novidade, as celebridades da nossa idade ostentam suas panças balançantes em cima de trios elétricos e nas ensolaradas capas de revista de fofoca, você é frequentemente chamada de “tia” pelos filhos dos amigos, enfim, o seu mundo começa a ser cada vez mais adaptado àquelas que têm cadeirinhas no banco de trás do carro, ao invés de caixas de cerveja no porta-malas.
Há uns tempos atrás, com a minha idade as nossas mães já eram mães de toda a sua prole. Quase ninguém engravidava depois dos 30. Hoje, de fato, as coisas mudaram. Mas não avisaram isso pro nosso reloginho biológico. Estava eu conversando com uma amiga de 33 anos, recém-casada, que mostrava séria preocupação porque o seu médico exigiu que ela engravidasse no máximo em 02 anos. E que teria que emagrecer pelo menos uns 5 kg pra isso. Ou seja, além de não poder aproveitar os 5 primeiros anos mais razoáveis de seu casamento, sem criança chorando de madrugada, ela ainda teria que estar linda e magra pra esperar seu único rebento. Cruel isso.
Eu, particularmente, não tenho no momento vontade alguma de botar algum coitado nesse mundo zoado e poluído que nós vivemos. Acho egoísta demais fazer um ser humano sofrer (porque vai sofrer) só pra você matar a vontade de pintar o quarto de azul ou rosa. Além do mais prezo muito pela minha liberdade. Tenho pavor quando escuto choro de criança em qualquer lugar, arrepio quando vejo algum pestinha se jogando no chão do supermercado pra mãe comprar doce, e acho mulher grávida uma coisa horrorosa. Nem me venham com essa hipocrisia de que mulher grávida é linda, porque se fosse lindo mulher inchada e barriguda não teria tanto médico ficando rico de fazer lipo por aí.
Além do mais, acho que ser mãe não é nenhuma qualidade pra se ostentar. Tem muita mulher malandra usando o título de “mãe” como muleta. Acha que só pelo fato de ter parido é melhor ou mais importante que as outras mulheres, e usa e abusa da sua qualidade pra levar vantagem e poder falar o que quer, tanto pra seus filhos quanto pra todo mundo. Sinto muito, meu bem, mas vantagem mesmo você só vai ter na fila do banco, e durante parcos 9 meses. E não porque é da realeza, mas sim porque tá inchada e tem a bexiga pequena. Só isso.
Respeito muito as mães, principalmente a minha. Acho que criar filhos é um trabalho de Hércules hoje em dia, mas não faz ninguém melhor por causa disso. Sinto muito dizer, mas qualquer cadela de rua pode ser mãe. E isso não é ofensa, só quero dizer que é uma coisa natural.
Nunca ouvi ninguém dizer: “me respeite porque sou sangue A positivo!”, mas já ouvi um bando de mulher choramingando respeito pelo simples fato de ser mãe. E ser mãe é tão natural quanto ser A positivo, ou seja, não faz ninguém melhor ou pior.
Calma, não sou tão radical também. Um dia, quem sabe, posso ter filhos. Mas certamente isso só vai acontecer quando eu achar mais importante ficar medindo febre de hora em hora na madrugada ao invés de amanhecer na balada. E isso vai levar um bom tempo, viu?

Angels

The Flash

Algumas pessoas me criticavam, e alguns ainda persistem, por eu ter me casado duas vezes em pouco tempo de relacionamento. Sei que esses casamentos não duraram muito, apenas o tempo de montar um histórico e emagrecer alguns quilinhos (parte boa).
Os casais ditos ‘normais’ se conhecem por um tempo. Conversam sobre a possibilidade de namoram. Namoram. Namoram. Se apresentam e compartilham a família. E namoram.
Quando a família já não agüenta mais de inveja de tanto namoro descompromissado, resolvem amenizar sua amargura soltando o verbo, ou melhor, a velha ladainha:
- E aí, quando sai o casório? Casa ou não casa?
Aff... Depois de muita pressão, o casal acuado resolve comprar um terreninho para a construção da tão sonhada ‘casa própia’.
Não se pensa mais em sexo nem naquele chopinho gostoso a dois, apenas no preço do cimento. A família ferve! ‘Você já viu a promoção do jogo de quarto/sala/cozinha/sala/banheiro e o escambáu, coisas que, anteriormente, não estavam em jogo. Cai na maldita Lei de Murphy, onde temos que tentar resolver problemas que não existiam até tentarmos resolver. Putz! Isso ta me afetando!
Depois de definir vestimentas, padrinhos, palpites venenosos e casadinhos, chega o dia tal.Vestidos, paetês, gravatas cortadas, convidados murrugas, tios e tias chapadas, ressentimentos e roupas sujas em trégua, a mudança de foco de cobranças para aquela prima de 18 solteirona...
Ufa!!! E a pessoa ainda pensa em múltiplos na lua-de-mel? Cacuma, meu bem? Jamé, jacaré. Num vai rolar. Se o casal trocar de roupa já é muita disposição.
Já o casamento, junção ou rolo na fase hot e apaixonada do lance é outra história. Pulamos toda a fase problemas e vamos direto para a lua boa. Tudo funciona melhor. É muito mais fácil engolir aquele rango horrível, quando ele é preparado nos intervalos entre um amasso e outro. No caso anterior, haja Sason.
A construção do restante do patrimônio do casal é muito mais harmonioso quando se tem orgasmos múltiplos e fungadas no cangote.
E você não tem obrigações, a não ser o tesão de estar com a pessoa. Se acabar, não temos que ter dó do investimento perdido, afinal, a parte feliz aconteceu!
Eu, nos meus casamentos relâmpagos, tive meus múltiplos e fui feliz o tempo exato e na medida certa do meu investimento. Creio que tenha demorado mais para acabar do que para engrenar o negócio.
Hoje temo por essas atitudes apaixonadas. Este temor é recíproco. Sou considerada a solteirona assumida por parte da minha família, o que não deixa de ser motivo de inveja para as primas casadas e oprimidas. E eu digo um bem-feito bem redondo.
O que é o casamento para mim? Um conjunto de pós e contras. A parte pós é a parte do sexo freqüente e de dormir de conchinha. Tenho experiência o suficiente para não me iludir mais com a estória de que teremos alguém para compartilhar a vida, conversar, te deixar segura... Homem não gosta de conversa, isso já foi provado. Se você quer alguém para conversar vá ao boteco com suas amigas. E compartilhar o que? Problemas? Filas de supermercado ou aquele encanador folgado? Que compartilhar mais besta.
A vantagem de se namorar é essa. Não precisamos contar com a ajuda do parceiro, logo, não teremos decepções e DR’s pela madrugada. E sexo só com uma boa conversinha. Adoro!

O mundo encantado de Manoel Carlos

E mais uma novela do Manoel Carlos entra no ar! O MC Bossa Nova! Nada de pobres e esfarrapados na telinha, ou, no jargão indiano, nada de dalits! A partir de agora, o horário nobre vai ser povoado por personagens que nós, reles mortais, que pegamos no batente todos os dias, nunca vimos de perto: os ricos, bonitos e famosos!
Juro que quando eu crescer só quero ser uma coisa na vida: personagem de novela do Manoel Carlos, nem que seja uma coadjuvante. Eita vida boa que essa gente tem!
E novela do MC você nem tem que assistir pra saber o que tá rolando. Toda novela dele é assim:

Tem uma Dona Helena – é a personagem principal, bonitona, milionária, o centro das atenções, com uma manchinha negra no passado (um aborto feito na juventude, um filho trocado na maternidade, um carnê das Casas Bahia sem pagamento). Repare que toda Helena geralmente ou é propriotária de uma clínica de estética e similares ou tem uma profissão bacana – modelo, diretora de colégio grã-fino. Jamais uma Helena vai ser cozinheira, diarista, atendente de telemarketing. As Helenas se alimentam de uma única coisa a novela inteira – salada – porém, nunca parecem estar com fome. Helenas sempre pegam geral, sempre têm um amor do passado, um peguete novinho, que no final vai ficar com a filha ou com a irmã mais nova, mas invariavelmente, no último capítulo, a Helena vai ficar é com o Zé Mayer.
O Zé Mayer.
É, tem o Zé Mayer, o pegador oficial das novelas manuelinas. Personagem especialmente patrocinado pelo laboratório que fabrica o Viagra. Além de atleta sexual da terceira idade, nas horas vagas, Zé Mayer é o empresário bem-sucedido que tem tempo pra baralho pra proporcionar jantares à luz de velas, passeios de iate, cavalgadas no haras e DRs com seu/sua filho (a) problema ou sua filhinha linda e irritantemente inteligente e tagarela. Vai passar o rodo em todo o elenco, mas no final, vai ficar com a Helena. Nem que seja com a Helena Ranaldi.

Todo mundo mora no mesmo prédio – sabe-se que gente rica compra imóveis à vista, mas a galera da novela fez um grupo de consórcio e compraram um apê no endereço mais charmoso do Leblon (até porque o mundo de Maneco é o Leblon). Todo mundo é vizinho. E, ao contrário de você, que nem sabe como se chama o cara que mora ao seu lado, eles são todos amiguinhos. Quando rola uma festa no apê de alguém ninguém reclama do barulho, porque todos são convidados. O porteiro geralmente é nordestino e boa-praça, e o último lugar onde você encontra ele é na portaria, porque ele passa o dia carregando sacolas dos moradores.

Tem um padre da paróquia de Santa Rita – igreja esta situada onde? No Leblon! O padre, por sua vez, é amigo de todo mundo e vive pedindo grana pros ricaços pras suas obras de caridade. Até hoje não se sabe onde foi parar tanto dinheiro, porque nunca apareceu nenhum pobre na novela. Tinha um padre italiano que era tão caridoso que até largou a batina pra dar uns pegas numa das mocinhas ricas. Mas não prestou contas do dízimo arrecadado antes disso...

Tem um bebum - Já foi Orestes, Santana, Bira, e agora a beudinha vivida pela Bárbara Paz, que nem precisa fingir porque já tem cara de chapada. E porque eles bebem? Porque vida de rico é uma tediosa festa, oras! Na verdade, é pra ser o personagem mais dramático da novela, mas sempre acaba sendo o mais desengraçado. Se o alcoolismo não der muito ibope ele adoece gravemente alguma personagem, popularmente caidinha, e reacende a polêmica de doação de tudo.

Todo mundo vive de dieta – e ninguém reclama! Não existe mulher mal-humorada por causa disso, não. As quitandas do Leblon lavam a égua de ganhar dinheiro porque todo mundo só come saladinha. As empregadas, por sua vez, não têm o menor trabalho, porque nem azeite o povo permite que se coloque na salada. È mato puro mesmo! Desconfio que Sr. Maneco faz isso com seus personagens de pirraça. Já que é um velhoto gordinho que deve comer de tudo, bota o povo pra passar uma fome do cão!

Milagrosamente, ninguém trabalha e todo mundo é rico – Apesar do Leblon ficar bem longe de Brasília, o sistema é o mesmo. Ninguém pega no pesado, mas as contas bancárias são sempre muito recheadas. Os personagens passam o dia inteiro em coquetéis, festinhas, no clube, inaugurações de balada, jogando fut-vôlei na praia, tomando champanhe na varanda. Todo mundo adora evitar a fadiga. Mas ninguém reclama de falta de dinheiro.

Os finais-de-semana sempre são divertidos, por mais que os personagens não trabalhem, sempre têm dias de folga (mais dias de folga). E nesses dias aproveitam pra fazer roteiros charmosos: uma pousada aconchegante em Búzios, um resort bacana em Angra, uma chalé na montanha em Teresópolis. Ninguém vai pra Quixeramobim, Aparecida do Norte ou Poços de Caldas.

Se sentiu pobre? Pois é, eu também. Nada como ter essa vida boa, e domingo de quebra ainda ir no Faustão e dizer: “esse personagem que o Maneco me deu foi um presente”.

Agora, vamos nessa que a novela tá começando na minha TV 14 polegadas, que pretendo quitar com meu 13°. Salário.

Angels

Dicas de Grátis - Mostra Sérgio Nunes de Artes Cênicas

Queridos Balzaks, hoje a dica de grátis é para a galera da nossa região – Ourinhos/SP. Trata-se da Mostra Sérgio Nunes de Artes Cênicas, que vai rolar entre os dias 12 e 18 de outubro.

É claro que, futuramente, passarei a bola esmiuçada pra vocês. Para os curiosos, acessem http://curtaourinhos.blogspot.com/ e obtenham maiores detalhes.

Essa Mostra é uma homenagem mais que merecida ao nosso eterno mestre, que há um ano passou a dar inesquecíveis lições e esporros em outras bandas, ou planos para os mais espíritas.
Vale muito a pena prestigiarem, os espetáculos são ótimos.
Já estou até imaginando a polêmica quando o povinho daqui assistir ao Grupo Satyros novamente.
Na primeira vez que eles se apresentaram aqui foi um furdunço. Pessoas ‘respeitáveis’ desciam as escadas do teatro completamente mudas, com seus rostos vermelhos devido à pancada da verdade na fuça.
O texto da peça, de Rodolfo García Vázquez, é uma adaptação de “A Filosofia na Alcova ou Noites com os Professores Imorais”, do Marquês de Sade. Creio que a verdade nua, crua, escancarada e com cheiros sobre as nossas ‘podridões’, expostas na peça, não dá chances à instalação da hipocrisia.
Por promovermos o espetáculo (Grupo Soarte), recebemos até um honrosa Moção de Repúdio, assinada por todos os vereadores da city e apoiadas por todas as senhorinhas e senhorões adeptos ao bom costume, sentados em suas bundas que comicham por safadeza. Aff...
Aguardem...

Ahhh, que é isso? Elas estão descontroladas!!!

Isso é uma letra de um funk podre? Sim, mas também é uma frase recorrente, que nós, seres balzaks superiores, andamos ouvindo recentemente.
Não sei por que cargas d’água, mas tem muita gente achando que a gente pirou o cabeção ultimamente. Por que, meu Deus, por que???? Juro que não sei...
Eu acho que a gente deve ter sido boazinha demais nas “encadernações” anteriores e a galera tá achando que nossa sina é ser saco de pancadas, e pior, receber a pancadaria verbal com um singelo sorriso de aeromoça nos lábios.
Não sei se estamos certas, mas nossas mães nos ensinaram a ser bem educadinhas, mas jamais sermos tontas! Ou seja, se alguém nos trata com deselegância, desprezo, falta de educação, ironia, ou qualquer atitude maldosa, o mínimo que devemos fazer é contra-atacar, certo? Daí que vem a merda do título de DESCONTROLADA!
E o que mata é que essa gente que diz isso acaba por nos fazer pensar: “será que eu não to doida mesmo?”. Não se engane, cara balzaquiana. Você não está doida. Tampouco descontrolada.
Eu sempre detestei o famigerado pedido de desculpas. Sempre achei que depois que inventaram as desculpas, o mundo ficou muito fácil e as bocas conservaram os dentes. Que encerrar uma discussão se desculpando era o cúmulo do irritante. Mas não é: mais irritante que isso é ouvir: “você tá descontrolada!”. Que merda!!!! Não estamos loucas!!! Estamos só falando a verdade, querendo explicações, respostas, exigindo um mínimo de respaldo pra não parecer que estamos conversando com uma atendente de telemarketing, porra!!!
Parece difícil conversar com alguém como nós? Juro que não é. É só usar do mínimo de clareza, boa educação e bom-senso que nós responderemos à altura. E prometemos ser muito boazinhas.
Imagine um leãozinho, lá nas savanas africanas. Ele não está com fome, não está com sede, tá tudo bem com ele. Se você observá-lo com cautela, o que ele vai fazer? Nada, vai continuar andando calmamente pelo seu habitat. Agora imagine esse mesmo leãozinho acuado por uma tropa de caçadores, e imagine você, caçador, cutucando esse pobre leãozinho. O que vai acontecer? Você sabe, né? E a culpa é do leãozinho que se descontrolou? Não!!! A culpa é sua, caçador!!!
Agora imagine que nós somos o leãozinho. Trate-nos como o leãozinho. Sejam simpáticos com o leãozinho. Não façam movimentos bruscos, não falem coisas irritantes, não deixem o leãozinho sem saber o que vai acontecer.
Já ouviu aquela velha frase do “quem fala o que quer, escuta o que não quer”? Pois é, mas parece que nós, balzaks, não temos o direito de fazer esse povo escutar o que não quer. È muito fácil apelar pro “tadinha, ela tá doida” e sair como superiores na fita. NÂO!!!! Quem tem razão somos nós, exigimos o direito de sermos tratadas com sinceridade, porém com polidez (palavra antiga, mas muito da bonita, viu?).
Só para constar, não sei se as pessoas sabem, mas não é nada educado chamar a gente de gorda, fazer ironias inúteis, dar lição de moral, não retornar ligações, não oferecer respostas satisfatórias, faltar com a verdade, explorar os nossos sentimentos e a nossa boa-vontade de trabalhar, criticar o nosso jeito de ser, e tantas outras coisas que a gente evita ao máximo fazer, mas que tem gente que faz, e como faz, descaradamente.
É realmente muito fácil falar tudo o que vem à cabeça sem passar pelo filtro da “boa vizinhança” e depois esperar que o desenrolar do papo seja em um nível iluminado, com vozes afinadas fazendo coral ao fundo. Manocú!. Saímos da casinha mesmo, rodamos a baiana ou, pelo menos, soltamos uma dúzia e meia de palavras do mais baixo calão. Às vezes tudo isso, se fodendo para a seqüência. E depois saem falando que a gente é descontrolada. Além de poder vomitar um monte de bobagem, essas pessoinhas ainda se fazem de fodonas, porque eles, sim, são totalmente controlados!!! Doidas somos nós, ao certo... ai, ai, viu?

Só tem uma coisa que nos deixa realmente descontroladas – é ouvir que estamos descontroladas. Isso. Jamais!!!

(Para dizer que nós somos calminhas, para nos receitar um Lexotan, ou para fingir que leram esse texto enorme – comentem aí, PORRA!)

Angels e Balzaks

Ciúmes

A cura do ciúme
Neurocientistas descobrem que o sentimento ativa os mesmos circuitos cerebrais que uma dor de dente; isso abre a possibilidade de um dia resolvermos as desilusões amorosas pingando um simples remedinho...

Gente, eu me mordo. Juro! E por quase tudo, não só por cueca. É claro que, como diz a pesquisa, quanto mais maduros nos tornamos, menos pitis por ciúmes teremos.
Eu já tive alguns bem ‘baixa-renda’. Aos 16 anos eu descobri um puta de um galho na minha linda testa espinhosa. Daqueles chifres clássicos, onde você sempre é a última a saber. Dei um pau no sujeito em praça pública, na frente da garota. Vexame nível -1000.
Eu acredito ter uma espécie de sensor de traição, ou podemos chamar de sexto sentido. O livro “Os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?”, de Allan e Barbara Pease, explica que essa é uma sensação típica de mulheres há tempos. Como temos nossa incrível percepção ampla e sensitiva das situações, visualizamos uma fêmea (qualquer inha) ameaçadora em relação ao macho e à prole a quilômetros.
A maneira de afastá-la do teu terreno é que varia. Umas conforme o local e situação, outras devido à idade.
Aos 16 eu dava ‘bafão’, aos 18 fui ameaçada por uma garota vestida de debutante que, aproveitando de meu porre, propôs ao meu namorado de me levar embora e ficar com ele. Pra que. O coitado apanhou de novo, só que dessa vez em casa. Aos 23 anos, se eu pegasse uma garota flertando com meu moçoilo, eu subia no salto, chegava na inha e a apresentava a ele. Doava uma camisinha e saía fora. Putérrima, mas linda. Cabia ao cara se arriscar, pois qualquer atitude dele seria um perigo à população local.
É incrível como essa, agora merecidamente considerada doença, machuca a gente. Você perde sua identidade, passando a viver em função da vida de outra pessoa. O absurdo é que essa pessoa não é o ser amado e sim a calcinha-inha. Você se veste, se penteia, se maquia e o escambáu para parecer melhor que ela. Pode parecer benéfico, considerando que você acaba se cuidando mais, mas o efeito é o contrário: sua autoestima desce mais de 7 palmos no centro da terra.
Comparar o ciúme a uma dor de dente é fichinha, perto de pessoas doentes como eu e tantos outros. O ciúmes torna as pessoas histéricas e históricas. Não esquecem nunca!
É claro que não tem cura e sim abstinência e autocontrole. Você nunca deixará de sentir aquele aperto no peito, apenas vai amenizá-lo, controlar os chutes na boca da vadia e desligar o fogo que derrete o zinco. E não me chamem de louca descontrolada, que isso é assunto de outro post.
Não sei se já citei isso aqui no Papo, mas eu detesto cuecas que fingem que não percebem a criatura toda lânguida, com dedinho na boca e no mamilo, para ele, sendo que quando uma biba surge há 50 metros deles, já os deixa ressabiado, com o peito estufado, todos machões. Aff... Pra cima de muá? Jamé.
Eu quero levar uma vida moderninha, mas ainda defendo a monogamia e admito que é por puro egoísmo.
Hoje, aos meados de 30 anos, tento me controlar mais, já não penso mais em torturas nem castrações. Se sinto um inha ganhando terreno, prefiro abandonar a freguesia. Não como uma atitude covarde, apenas por preguiça e falta de saco de disputar o cara. Provavelmente terei uma overdose do santo remédio a ser formulado.
Me mordo, mas sem sair da casinha.

Balzaks

Suor e Lágrimas (Versão Angels)

Ahhh, o verão... vem chegando com ares de primavera, fazendo os animaizinhos preguiçosos saírem da hibernação, no caso, nós mesmas, que saímos da toca ao percebermos que aquelas comidinhas maravilhosas de inverno e aquele casaco que cobria tudo fizeram um estrago considerável na nossa bunda. Sim, engordamos, como em todo inverno. E agora chegou a hora de colocar as adiposidades pra se mexer, até porque os comprimentos das roupas vão diminuir, os tecidos vaporosos e fininhos vão mostrar as dobrinhas, as mangas e alcinhas vão escancarar os braços rechonchudos, se bobear, existirão até situações que exigirão um biquíni (MEDOOO).
Sim, é hora de malhar!!! E quando a água bate na bunda, ou melhor, quando a celulite aparece mais do que a própria bunda, é hora de (re)começar a famigerada ACADEMIA.
Ao contrário da querida Balzaks, eu sempre gastei (e gasto) muitos dos meus reais com as mensalidades do tipo pacote semestral, anual, anal (ops, não), etc, etc. Ainda não aprendi a lição: “sofrer sim, pagar pra sofrer, jamais!”
Já frequentei diversos tipos de academia, e garanto que a diferença no visual, no naipe dos freqüentadores e na capacidade dos professores é diretamente proporcional ao quanto você está disposta a pagar. Mas têm coisas que não mudam de uma pra outra: a música bate-estaca, os obstáculos (ops, aparelhos) que não funcionam muito pra criar músculos, mas que é uma beleza pra criar marcas roxas na gente, a mulherada que sempre tem uma dieta i-n-f-al-í-v-e-l pra você, os bonitões que são tão tapados quanto gostosos, as revistas BOA FORMA com as famosas na capa, aquela coisa toda de sempre...
Eu vou morrer tentando, apesar de saber que academias são ambientes inóspitos pra mim. Eu não duro muito tempo dentro delas, me sinto mil vezes mais à vontade num boteco. Mas eu tento. E as tentativas se refletem principalmente na variedade de modalidades às quais eu submeti este corpitcho (UIII) que Deus me deu: já fiz spinning, step, aeróbica (sim, sou meio antiguinha), body jump, body pump, hidroginástica, natação, sapateado (aff, sou antiga mesmo), dança de salão, tai-bo, os clássicos esteira-bicicleta-musculação e agora, voltando às origens de nossos vovôs escravos (duvido que com essa branquelice toda eu tenha algum ascendente negão, maaas)... resolvi me aventurar na capoeira!
Os resultados não são lá muito favoráveis, considerando que nenhum olheiro me parou na rua pra participar do concurso “Garota Fantástica”, mas, conforme eu disse anteriormente... eu tento!

Angels

Suor e Lágrimas (Versão Balzak)

Hoje nosso papo será sobre um tema muito fofo: Você, fofa!
É... nossos vinte anos acabaram e notamos que não acumulamos só experiências, parentes e ex-cuecas, mas um punhadinho de banha que grita “Baranga” cada vez que temos um espelho a nossa frente. É o efeito da vida louca, sedentária e baseada na dieta dos líquidos (brejas).
Aff... e não adianta, fofa, todas aquelas receitas milagrosas do tipo: “Perca uma tonelada em duas semanas”, aquelas sopas nojentas da Rose, Fulana e da putaqueaspariu. O lance é a dieta do tipo saldo bancário mesmo, com saldo negativo para calorias.
“Mas putaquepariu, que horas vou poder ir à academia?”
Te vira nos 30, nêga, antes que sua calça vire 50 e você tenha que cagar no tanque.
Eu quase chego lá. Mas, depois de passar muita vergonha de biquíni e morrer de inveja das garotas de circo, resolvi calçar a cara e botar esse corpinho roliço pra suar. Como também tenho todos os empecilhos de mulher moderna – filhos, trampo, casa, cachorro e gato -, optei por uma academia de praça. É, em minha city possuem algumas e são ótemas por vários motivos:
1 – São gratuitas, se não contarmos os impostos;
2 – Ficam ao ar livre, não tem aquele cheiro de chulé, suor e odores de todo tipo;
3 – Pode-se levar as crianças e até o cachorro. Não aconselho os gatos por motivos óbvios e por eles serem esbeltos;
4 – As pessoas são bem-humoradas, com ‘causos’ divertidos a contar;
5 – Não tem aquele som tutti-frutti de boates;
6 – Você não precisa fixar horários;
7 – E o mais importante: NÃO TEM NENHUMA GOSTOSA!!!
Mas gostoso também não.

Cada vez que vou malhar eu visualizo aquela calça jeans mara, número 38, que não cabe em mim, nem com os famosos pulinhos. Nesse caso São Longuinho não ajuda não. Aliás, é perigoso te ajudar a achar os quilos perdidos. Cuidado com esse cara! Ele é danger!
Mas vale a pena, com apenas uma horinha interminável de remelexe o esqueleto, você já sai do lugar se achando uma top, com os cabelos ao vento (ensebados, na verdade) Não se iluda, você ainda não é. Vai ter que abrir os poros para o suor e fechar a boca para as delícias da vida gourmet por, pelo menos, uns 6 meses. Ou seja, se você não está em forma ainda, fofa, vai ter só a metade do tempo para ficar gostosa até o verão.

Balzak

Papo místico - Peixes (Acabou, juro)

Existem dois tipo de peixes: Aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será bem mais fácil e animada... Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação: Traduzindo: Este é o signo da” viagem”, colega. Eles tem um mundo interno, cheio de fantasias em todos os planos e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire. Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto, sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença.Porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve... e se resolve... Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, as vezes o pisciano esquece-se dele mesmo e lá se vai a vida própria. É o signo do povo da noite, do lado "b", daquilo que destrói. Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia-a-dia. Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais “para dentro” são perfeitos para eles. Os homens deste signo, tem uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê, tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor. É colega, cuidado... se um piscinao te pega em uma época carente, lascou-se. Você fará tudo por ele. E como chora este signo, afe... chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça mas não aprende. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. Não sabe dizer não. E só para reforçar... Não sabe dizer não. E dando um toque, o pisciano, tem que ter um caderno em casa e ele deveria escrever 100 vezes ao dia: Devo aprender a dizer não... rsrsrsrssrsrrssr. A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro... É bem lisérgico. A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas... Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem vergonha. Porque a pisciana, colega, adora um “vucovuco”. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa monga, elas vão longe... Até para a Europa. E reclamam da vida, viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer... E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha, colega. Ou também são rezadeiros ao extremos. São chegados em velas. Pecado e religião. Culpa e castigo. Carne e alma. Pão e vinho. Ah, eu não tenho paciência. Piscianos... cuidem do psicológico e da cabeça... São propensos á depressão.

Pessoas famosas de peixes: Elis Regina, Samarone (grande ídolo do Fluminense), Amanda (Pânico da rádio), Kurt Cobain, Rob Lowe, George Harrison, Lou Reed, Jerry Lews, Spike Lee, Nureyev, Victor Hugo, Bernardo Bertolucci, John Bon Jovi, Elisabeth Taylor, Drew Barrymore, Lisa Minelli, Cindy Crawford, Nina Simone, Anais Nin, Sharon Stone.

O Mundo Mágico de HorseMan

Papo místico - Aquário

Detesto este signo. Detesto mesmo. E por que? Porque os diabos dos aquarianos, conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim, não dramatizam, coisa que eu, sagitário adoro fazer. E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos. Acho até, que as aquarianas não tem TPM. O chato do aquariano tem dom de ser futurista e como tal, ele antecede fatos, situações. E depois que você se estrepa ele solta: “Não te avisei”? Chato. Chato. Chato. O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranqüilo. Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite. Vai pegar. São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único. Um aquariano perfeito, seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante. Ah, aquário tem humor, tem uma loucura interna e um despreendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Tem uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado. Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da história são de aquário. Também ligados nas questões humanitárias... Adoram coisas como “buraco de ozônio”, ou o “futuro do homem na era virtual”, ou a “pílula e sua função neste milênio na vida da mulher”. ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano. No amor, são divertidos, desencanados, joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada. Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los. Eles te chutam como se chuta uma bola. As mulheres de aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, tem filhos sozinhas, tem seu próprio negócio, e não são nada caretas, adoro. Mas não se esqueçam... são cientistas... E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber. E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo. Ele veio ao mundo para agitar... Que inveja...

Pessoas famosas de aquário: James Dean, Sabrina Sato, Paul Newman, Carlinhos (Mendigo), Matt Dillon, Marvio Lúcio(Carioca), John Travolta, Seal, Jennifer Aniston, Geena Davis, Mia Farrow, Mozart, Amadeus, Darwin, Galileu, Copernico, Júlio Verne.

Copiado de O Mundo Mágico de Horseman

Papo místico - Capricórnio

Ummmmmm. Eu gosto das mulheres de capricórnio (nós não!!). Os homens nem tanto. Acho um signo meio chato, meio moralista, meio... Enfim, esta é minha opinião e não uma verdade absoluta, quero deixar isto bem claro. Tive alguns conhecidos de capricórnio (estas amizades não duraram) e honestamente nenhum se deu bem. Foi muita teoria e pouca prática. Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato. Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças e isto é muito bom. Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a humanidade andar e isto eu adoro. Mas tudo isto, tem que ser canalizado, porque senão o capricórnio ficará só na teoria enquanto os outros “menos dotados” realizam coisas sólidas. O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo: A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do leste europeu e o impacto social que eles...

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter tv a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e...

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e...

Professora: Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais...

A classe toda ri... do capricórnio, lógico... Enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre mecatrônica robótica. O capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe... Porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro. É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas e é um signo que sempre tem problemas com o pai...

Namorei uma pessoa de capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida... Esta pessoa até hoje, não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso... tem 31 anos). Uma ex-grande amiga minha, também aspirante à atriz, daquelas que desafiam os chefes, (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica. Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo. Detalhe: Nunca fez uma peça. Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo. Bom, aqui vão mais alguns dados:

1- Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder assim como leão e escorpião.

2- Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar que você não conseguirá.

3- São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o Brasão da família. Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos... começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós. As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e tem um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas. Gostaria de confessar que tenho uma certa distância com este signo, sei lá porque... Não sei se é porque conheci muita gente capricorniana que pregavam moral e depois aprontavam, enfim... Peço desculpas se não fui imparcial.

Pessoas famosas de capricórnio: Claudia Raia, Jude Law, Jim Carrey, Andy Kaufman, Elvis Presley, David Bowie, Kevin Costner, Ricky Martin, Marlene Dietrich, Ava Gardner, Janis Joplin, Kate Moss, Sade.

Extraído de O Mundo Mágico de HorseMan

Papo místico - Sagitário

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário: Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai... Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:

“Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...”

“Marcos, tudo bem? Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.” “Ainda bem que você se separou, Gerlaine. Tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais. Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera”.

Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados. Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele “avoa”. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas. Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão “ferver” por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.

Papo místico - Escorpião

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo! Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão”.“Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia”.“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.”

Entenderam? E escorpião também não esquece nada. O meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

- O que houve?

- Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta. O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca! E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado "b", tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo... Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini, Fábio Júnior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: “O Diabo veste Prada”) e nossa adorável Angels.

À palo seco

Extra, extra!!!! Acabou o mistério!!! Se depois que você assistiu o Fantástico no último domingo ficou se perguntando: “Mas cadê o Belchior?”, não se preocupe mais: ele tá bem seguro, lá em casa, nesse exato momento tirando uma soneca preguiçosa da tarde numa rede improvisada que tivemos que fazer, porque afinal, ele é cearense, e adora dormir na rede, né?
Faz umas duas semanas que apareceu por lá. Confesso que na hora que bateu na minha porta, não reconheci o tiozinho bigodudo e fanhoso, cheguei a pensar: ‘Pouts, mas ainda existe vendedor de enciclopédia?”. Mas logo ele esclareceu quem era: disse somente que era “apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo do interior”. Não tive dúvidas, reconheci na hora! Abri as portas do meu modesto lar à ilustre visita, com uma só exigência: “trouxe o violão?”. Ao responder que sim, prontamente o convidei para entrar.
E desde esse dia, ele ta lá, sossegadão, pensativo, ora calado, ora cantando. Não me dá menor trabalho. Muito gentil, prontamente saca de seu violão e de sua voz esquisita pra aquecer os corações aflitos daqueles que lá habitam.
Até cheguei a cogitar os ‘porquês’ de sua saída súbita da vida pública. Mas ele, como todo poeta, nunca me deu explicações explícitas. Fala um pouco da sua “vida cigana”, diz que tem “25 anos de sonho e de sangue e de América do Sul”.
Frequentemente fazemos festas em casa, que depois que o famoso Belchior, ou melhor, “Tio Bel”, como ele gosta de ser chamado, se mudou pra lá, se tornaram alegres saraus. E ele, apesar de ser uma estrela, empresta suas palavras para que nós, pobre mortais, possamos derramá-las por sobre a noite. E nos deixa cantar junto com ele. E nunca ficou chateado quando eu, alimentada pelo líquido feito para molhar as palavras, me atrevo a gritar com todos os pulmões: ‘no Corcovado, quem abre os braços sou eu!” Simplesmente sorri, e se dispõe a repetir a melodia pra que eu possa cantar novamente.
E quando algum amigo embriagado saca da velha piada: ‘toca Raul!”, todos se entreolham e pedem respeito: na minha casa, agora a senha é: “toca Belchior!”.
Bom conselheiro esse tio Bel...quando eu, na minha modesta inexperiência de vida, choro meus problemas, o poeta diz, simplesmente: “ainda somos os mesmos, e vivemos como nossos pais...”

Angels

****

Tá, também fiquei preocupada com o que Angels anda tomando... (Balzak)

Mais uma sobre signos

Juro que não estou virando nenhuma esotérica mas, depois que eu comecei a postar sobre signos, começou a chover (1) emails de contribuições. Eu não resisti. Perdoem-me, balzaquianos.

ÁRIES

Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo… bem no fundo… é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se ascoisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO

Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você uma pessoa muito chata. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER

Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua Compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base daporrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio,não tem emoções e freqüentemente dormeenquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO

Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e asi mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando… Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Valeu, Paulistinha amigo