sexta-feira, 20 de março de 2009

Se eu fosse você...

Eu adoro ser mulher (tá, às vezes é chato, mas, em geral, eu adoro), principalmente pelo fato de que meus pretês são ELES, os homens! Eita coisa boa! Mas, sinceramente, tem horas que me irrito profundamente em ser mulher... às vezes tenho uma invejinha do gênero masculino, que selecionei aqui alguns fatos e situações que me fazem ter muita, mas muita vontade de ter nascido homem às vezes. Se você é uma calcinha, há de concordar comigo. Se é um cueca, enjoy your life!
Ao trabalho... eu tenho vontade de ser homem às vezes porque eles....

NÃO PRECISAM SE DEPILAR – nem acho tão dolorido assim se depilar. Para as que acham, existe sempre a possibilidade da gillete. Mas patacapareo, que coisa chata! É demorado, encrava, faz sujeira, para, uma semana depois, ficar tudo peludo do mesmo jeito! E pior, já percebeu que os pêlos aparecem bem naquele dia que JAMAIS poderiam estar lá? (usem sua imaginação à vontade). Tá, aí você me diz: “mas os homens precisam fazer a barba todo dia!”. Concordo, deve ser até chatinho. Mas não dói, é uma área bem menor do que pernas, virilha, axila, etc, etc, e tem outra... homem com a barba por fazer é MARA, toda mulher A-D-O-R-A!!! Mas por acaso você já ouviu algum homem dizer: “Saí com a Fulana ontem... ela tava com a perna por fazer... delícia!”. Não, né?

NÃO VIVEM (OU TENTAM VIVER) DE DIETA – você pode ter o biotipo que tiver, se você for uma calcinha, com certeza, você já fez, está fazendo ou fará uma dieta! Se não fosse assim não teria tanta gente (médico, nutricionista, revista, farmacêuticos etc.) ganhando dinheiro com isso. É um inferno!!! Porque quando você não está de dieta, se sente culpada... mas quando você está de dieta, sente fome e passa vontade! Os homens? Ah, para vai... homens têm uma propensão incrível ao consumo de (deliciosas) porcarias engordantes. E pior... emagrecem com uma facilidade incrível! É só ficarem 3 dias sem choppinho e fazendo academia que perdem aqueles 3 kg que você, calcinha, está levando 5 meses pra perder se matando de fome! Ódio!!!

PODEM BEBER À VONTADE - Ok, todo mundo ou quase todo mundo pode beber à vontade. Mas os homens bebem e dificilmente fazem feio. Já nós bebemos e ficamos parecendo um bonecão de posto, além, é claro, dos comentários maldozinhos do tipo: “que coisa feia uma mulher beber daquele jeito”... Ou seja, até pra afogar as mágoas ELES levam vantagem!

PODEM MIJAR EM QUALQUER LUGAR – Isso me dá muita, mas muita vontade de ser homem mesmo! Sabe por que?
Diferença entre o xixi para homens e mulheres:

Mulheres : mulher apertada sai da balada acompanhada de duas amigas “idem”. A que dirige calcula friamente seus movimentos pra não fazer xixi na calça. As que estão de passageiro gritam, desesperadas “Peloamordedeus”, vai rápido que tô quase mijando!”. A motorista quase bate o carro. Param em um lugar ermo e perigoso...olham para os lados...a primeira toma a iniciativa, se agacha e faz. As demais tentam o mesmo, em vão. Uma declara: “não consigo!”. As amigas se solidarizam e voltam para o carro. No momento em que levantam as calças um farol de carro bate diretamente no popozão branco, causando vexame. Voltam para o carro. Buscam alucinadamente um lugar onde tenha um banheiro, uma privada e um mínimo de privacidade. Param em um buteco de má clientela. Sob os olhares dos estranhos, adentram o estabelecimento e encontram um banheiro. As condições de higiene do local não permitem nem que se coloque a mão nos azulejos. A primeira corajosa se agacha, abaixa as calças (pouco abaixadas, para não encostarem no chão) e mira. As demais seguram seus braços para que ela não caia. Depois de muito esforço (e dor no joelho), todas as amigas conseguem, finalmente, resolver seu problema. Missão cumprida. Peraí, mas cadê o papel higiênico?

Homens: homem sai da balada apertado. Olha o primeiro muro que esteja na sua frente, mija e sai.

USAM CUECA: os cuecas usam cueca. E isso é ótimo, porque não existe nada mais confortável. E falo isso por conhecimento de causa, porque uma vez infernizei meu irmão até ele me emprestar uma cueca pra eu experimentar. E olha, é uma delícia! As mulheres, por sua vez, para agradarem seus cuecas compram calcinhas mínimas e apertantes, cuja aparência bonita é inversamente proporcional ao conforto. Além do mais, um homem nunca precisa ter o trabalho de escolher uma cueca. Ele pega a primeira limpa e seca que encontrar na gaveta. Ou por acaso você já viu algum deles dizer que não vai usar cueca preta porque “marca a roupa”?

NÃO TEM TPM: Eu sei que nem todas as calcinhas do mundo têm TPM... sorte destas, porque eu tenho, e como tenho! E juro que não é frescura, é horrível mesmo! Imagina que maravilha não sentir vontade de chorar assistindo A Turma do Didi, não ter vontade de bater na vizinha porque ela colocou o carro embaixo da sua árvore, não gritar pra mãe, namorado, irmão ou qualquer outro desavisado que esteja perto “EU NÂO TÔ DE MAL HUMOR”, não querer comer todo o chocolate existente no mundo, não se sentir indisposto o dia inteiro com dor de cabeça, dor no útero, nas costas, etc, enfim, ter o humor sempre constante e impressionantemente inalterado. Ah, isso sim é que é o céu!

PODEM LIGAR NO DIA SEGUINTE E CORRER ATRÁS SE ESTIVEREM INTERESSADOS: nós, mulheres, passamos por uma provação. Toda vez que estamos a fim de alguém, surge aquela dúvida: eu falo pro cara? Eu ligo? Eu dou uma de difícil? Esse assunto até já foi tema de um post anterior. Os homens não têm essa preocupação. Quando eles estão a fim e querem que role alguma coisa simplesmente ligam, aparecem na nossa frente, falam na cara o que querem, mandam flores (cada um tem um estilo), simples assim. Eles não passam vontade. Não ficam de devaneio pensando no “se”, esperando, insinuando. Vão lá e abrem o jogo. Tão prático e tão bom! Taí uma convenção social que depois de anos de liberação feminina ainda não foi quebrada. Salvo alguns casos raros de mulheres que tomam a frente, porém essas costumam assustar os cuecas-borradas.

PODEM RONCAR: Roncar é um ato involuntário que alguns praticam, outros não. Mas não parece. Uma mulher que ronca (confesso que faço parte dessa categoria) é sempre mal vista. Soa masculino, esquisito, assustador. Um homem que ronca é simplesmente um homem que ronca. Chega até a ser redundante.

NÃO PRECISAM PINTAR O CABELO: Eles até podem, mas não precisam. Até porque homem de cabelo grisalho é um charme, enquanto mulher de cabelo grisalho é uma senhora (que legal). E pintar cabelo é outra tarefa chata. Que tem que ser repetida todo mês, porque se aparecer uma raiz branca ou de outra cor, o resultado é pior do que o grisalhinho... Aliás, nem sei por que os homens acabam ficando com cabelos brancos, que preocupação eles tem na vida, me diz?

PODEM FAZER (MUITO) SEXO INFORMAL – Todo mundo já sabe que homem galinha pega bem, mas que mulher galinha... bem, é galinha mesmo. Por mais que uma mulher faça, não admite pra qualquer um que vai pra cama com todo mundo. Mas os homens adoram contar pra todos os seus amiguinhos as suas peripécias sexuais. Contam até demais, aumentam um pouco, mas enfim, eles podem fazer o que quiserem. Nunca vão ficar “mal-falados”, com o filme queimado, muito pelo contrário. Injustiça da grossa essa!

HOMENS NÃO TÊM TANTOS PROBLEMAS INTESTINAIS – Por que você acha que propagandas de Activia e similares são sempre destinadas às mulheres? É, a gente tem um sério problema com cocô. A gente é tão fresca que sei lá, não consegue lidar com uma coisa tão nojenta, não sei. Os especialistas dizem que as mulheres tem maiores problemas intestinais porque seguram a vontade de usar o banheiro por vergonha. Eles, por sua vez, cagam acintosamente em qualquer lugar, sem critério nenhum de higiene ou conforto e saem desavergonhadamente ostentando um rastro de odor que não deixa dúvidas. Mas não ligam nem um pouco se o resto do mundo percebeu que fizeram caca... aliás, por que deveriam ligar né? Todo mundo faz!

NÃO ACORDAM COM MAQUIAGEM BORRADA – Só o fato de não precisar fazer maquiagem já é um bom começo, né? Porque tem horas que nem dá vontade de passar batom na gente. E o melhor de tudo. Eles não acordam com os famosos “olhos de panda”. Olha que ótimo! Além de não foderem com a sua pele, ainda não correm o risco de espantar a eventual “pessoa” que esteja acordando do seu lado.

NÃO TÊM CELULITE E/OU ESTRIA – Essa é talvez a mais invejada das vantagens masculinas! Pernas e bumbum durinhos, nem um furinho pra esconder, não precisar gastar horrores com cremes e drenagem linfática que não funcionam mesmo... um céu! Maldita propensão masculina à boa forma, viu?

Enfim, dentre outras coisas, esses são os principais motivos da minha inveja da cuecaria. Em resumo, os homens são mais tranquilos, não perdem tempo com tanta picuinha, não se preocupam tanto com aparência, fazem mais o que têm vontade (isso parece definição de bichinhos irracionais, né? Maaas... agora já não dá pra mudar, né? Nem pensar em cirurgia de mudança de sexo, meninas!!! O jeito é relaxar, aproveitar, continuar convivendo com as coisas chatas de ser mulherzinha e tirar DELES, dos nossos queridos cuecas, o que eles têm de melhor. Adivinha o quê?
Angels

Um comentário:

André disse...

Nem tudo é essa maravilha q vc pintou.
Também temos nossos problemas.
Por exemplo... o... quando a gente... bom, se me lembrar de algum, volto aqui pra postar.
Bju Zana