quarta-feira, 31 de março de 2010

“A Páscoa é uma festa cristã que celebra a ressurreição de Jesus Cristo. É o dia santo mais importante da religião cristã, pois celebra o dia em que Jesus ressuscita de seu sepulcro.

Muitos costumes ligados ao período pascal originam-se dos festivais pagãos da primavera. Outros vêm da celebração do Pessach ou Passover, a Páscoa judaica. É uma das mais importantes festas do calendário judaico, que é celebrada por 8 dias e comemora o êxodo dos israelitas do Egito durante o reinado do faraó Ramsés II, da escravidão para a liberdade. Um ritual de passagem, assim como a "passagem" de Cristo, da morte para a vida.

A festa tradicional associa a imagem do coelho, um símbolo de fertilidade, e ovos pintados com cores brilhantes, representando a luz solar, dados como presentes. A origem do símbolo do coelho vem do fato de que os coelhos são notáveis por sua capacidade de reprodução. Como a Páscoa é ressurreição, é renascimento, nada melhor do que coelhos, para simbolizar a fertilidade.” (Fonte: Kid-Café Escola – É ÓBVIO QUE EU PROCUREI NO GOOGLE)

E, obviamente, a civilização judaico-cristã-ocidental-consumista deu um jeitinho de criar um “samba do crioulo doido” e obrigar-nos a comprar e consumir muitos chocolates, deixando as crianças devidamente felizes e cariadas, e as grandes empresas com a burra cheia de dinheiro, E cadê o Grande JC nessa história toda, hein?
Enfim, Páscoa pra mim é um feriado feliz. Pra uma pessoa que odeia o Natal, como eu, a Páscoa me parece bem mais leve e simpática. Um feriadinho no meio do ano, super providencial pra quem espera ansiosamente pela vinda dos feriados (prazer, escrava nórdica!)
E a sexta-feira santa, apesar de ter toda aquela conotação religiosa da tristeza, me parece muito digna. Afinal, nada mais justo do que comer peixe em sacrifício (pra mim, comer peixe é realmente um grande sacrifício, odeio!), lembrando aquele que sofreu poucas e boas pra salvar esse mundinho sem salvação. Eu tento seguir como eu posso o recolhimento da sexta-feira da paixão. Acho um luxo as histórias dos “antigos” que diziam que nem rádio se ligava na sexta-feira santa, por respeito. Eu não vou tão longe, mas me resigno a assistir com mamãe os filmes religiosos na TV, com aquele Jesus loiro de olho azul meio fake, mas que sempre me faz chorar.
E só saio na sexta-feira depois da meia-noite, sob os protestos de mamãe que diz que só é Sábado de Aleluia depois que a gente dorme. Não sou tão religiosa assim também, né?
E me divirto com os porres memoráreis daqueles que ficaram a quaresma inteirinha abstêmios e querem chutar o balde no sabadão... ALELUIA!
Domingo de Páscoa é dia de comer bem, e sempre temos visitas. Gostaria de ter crianças em casa pra fazer caminho de pé de coelho com farinha e esconder ovos de chocolate no jardim, Muito fofo isso. Mas como não temos, uma tia sempre se encarrega de trazer uma singela caixa de bombom, e é o que basta para cumprir o ritual pra quem tenta disfarçar que tá de regime.
Eu realmente acredito que o GRANDE CARA subiu aos céus, renasceu. Se a gente vive sem querer renascendo todo dia, com um novo emprego, um novo amor, um filho ou um novo corte de cabelo, tal seria que ELE não ia voltar em grande estilo?
Enfim, FELIZ PÁSCOA pra todos! Vamos ressuscitar idéias, sonhos, alegrias... com um feriado prolongado pra curtir tudo isso com gostinho de chocolate!
Angel
****
Creio que JC não está nem aí pra esses feriados toscos criados em Seu nome. Mesmo porque ele não tem folga, nem tem participação nos lucros, não ganha nenhuma lasquinha fininha de chocolate e nunca fica com o brinquedinho. O coitado só leva a fama, as chicotadas, as cuspidas etc. Acho um feriado tão mórbido. Cenas sanguinárias em um Jesus tão ariano, com os figurantes todos morenaços.
Será que Ele, ao menos, é convidado a essas reuniões melancólicas de família, ou mesmo, ao coração delas?
Não acredito também nesse lance de quaresma, da mesma forma que não acredito que 40 dias sirva para algum tipo de regeneração. Tudo isso mais parece desculpas para curtir a ressaca moral deixada pelos porres e cagadas feitas em 4 dias de folia.
Não pensem que isso seja despeito por não ter uma família para me reunir, pois sou adotada por outras e, por uma imensa sorte, esta família é portuguesa. Isso quer dizer... um legítimo bacalhau português. Adoro!
Mas, creio que não deveriam inventar esses feriados comerciais para as pessoas que se amam possam se abraçar. Não deveria precisar tudo isso para que as pessoas passem um tempo com o pé no freio e leve uma vida mais saudável. Mesmo porque na Aleluia o povo compensa tudo e se entope de chocolate.
Sem contar que todas essas comemorações de JC realçam as diferenças sociais, sem querer levar pelo lado punk da coisa. Existem ovos de todos os tamanhos e com teores diferentes de gorduras, assim como há merluza em muita bacalhoada.
Mas, mesmo com essas controvérsias, vou curtir meu feriadão, acordar tardão e suplicar ao dentucinho:

Olha eu aqui, fofo!!
Balzak

segunda-feira, 29 de março de 2010

EMOS: versão Balzaks


Pois é, fui escalada para relatar os prós dos Emos. Trabalhinho sujo, mas que alguém tem que fazer. Vamos lá.
Uma das principais vantagens em Emo é não ser um. Explico: sobra a tradição para os tradicionais. Isso dá uma equilibrada no mundo. Outra é ser amigo de um(a). O Emo é um ser sensível (pra caraio), mas que te escuta mesmo nos momentos de TPM e chora (pra caraio) com você, mesmo que seja pelas suas feridas.
Eles te socorrem nos momentos de desespero. Qual de nós nunca esqueceu o delineador em casa, ou não teve uma chapinha que parou de funcionar de repente? Quando aquele cueca-machão vai resolver, ou apenas entender nosso problema. Nenhum emo vai dizer pra você parar de frescura e histeria besta. É possível até que leve uns sopapos.
Eu não acho de todo horrível os trajes, sinceramente acho super criativo. Eu é que não tenho coragem de ousar tanto assim.
Antigamente a gente brigava tanto pelos nossos estilos, agora lutamos para parecer a mais normal e padronizada possível. Mas sempre somos traídas por remanescências do passado e fazemos uma loucurinha qualquer.
Meus queridos, não vamos ser politicamente aceitáveis como normais nunca. Já era, mano. Uma vez louco sempre louco. Ou você aguenta suas abstinências de insanidades e vive castrado ou sai mordendo azulejo, apertando campainhas alheias, gritando ‘Toca Raul’ na rua.
Eu ainda sou frustada por nunca ter pintado os cabelos de azul. Vivia dizendo que quando estivesse como funcionária pública, iria fazer isso. Uma semana de cada cor, dependendo do meu estado de espírito. (Eu sei, foi logo que soube que existia aquele lance de cromoterapia, pirei geral. Achava lindo luzinhas coloridas entrando e saindo do corpo.)
O fato de emos viverem beijando a tudo e a todos também não me incomoda. Pelo menos é algum tempo sem choros e gritinhos. Pô, os gritinhos não dá pra defender não. Não há justificativa plausível. Me recuso.
Só não gosto da ideia de que o beijo homo seja uma condição para ser emo. Aliás, o lance não é ser livre, sem condições e restrições. Olha a controvérsia aí.
Na minha época leprechaum eu não era obrigada a ficar sem tomar banho, nem a fumar maronha. Na punk eu não tinha que usar moicano e até bebia uma latinha de coca-cola esporadicamente. Na gótica eu não era obrigada a transar de madrugada em cima de túmulos, bebendo vinho doce-vagabundo, fazia por tava a fim. Portanto, nada a ver impor diretrizes drásticas ao estilo.
Quanto ao restante, deixem que falem, se contorçam e...
Engole o choro!

PS. Putz! Pra piorar, eu encontrei um site que dita 100 passos para ser emo.




Notícias cretinas (?)

O cantor Ricky Martin acaba de assumir sua homossexualidade através de seu site oficial. Em um texto publicado na página e divulgado através do Twitter, o porto-riquenho disse que se sente orgulhoso em ser gay. "Eu me sinto muito abençoado por ser quem eu sou".

***
O que dizer sobre a notícia acima?
Mais uma vez, confirma-se minha teoria de que homem lindo, rico e bem educado só pode ser viado!
Morre mais um sonho da minha adolescência
E eu que achava que tinha uma chance
"Um rapaz tão bonito!"
Angel
***
Receber essa notícia assim, depois de uma segunda-feira dura, abalou minhas estruturas. Não me choco tanto desde que descobri que o caminho de patinhas de coelhinhos era de farinha de trigo e que meu ovo não seria maior que 180g.
Balzaks

EMOS: versão Angels

Na minha quase balzaquianice já vi de um tudo nessa vida. O mais intrigante disso tudo é que em todas as gerações existe uma moda dominante, uma tribo ou mais tribos aos quais os jovens se identificam e passam a fazer parte. Já vi grunge, punk, hippie, leprechaum, patricinha, gótico, rapper e o kct a quatro. Nunca fiz parte de nenhuma delas, sempre fui do tipo “normal”, mas também nunca me incomodei com um cabelo moicano ou uma bolsa de crochê. Mas o tal do EMO me faz esquecer de todos os meus discursos anti-preconceito!
Gente, que coisa feia! E isso é uma praga! Nunca antes na história desse país teve tanta molecada seguindo a mesma tendência. Por onde você olhar tem um emo ou uma ema, ou pior, um bando deles juntos, na rua, no ônibus, na festa, no metrô, na padaria. Daqui a pouco eu abro meu guarda-roupa e de lá cai um emo chorando no meu colo!
Não entendo o que leva um ‘cerumano’ a ser emo. É feio demais, é uma poluição visual, deveria ser proibido por uma questão de saúde pública. Analisemos, portanto, estes ETs do mundo moderno:
As meninas têm cara de menino e os meninos têm cara de menina. O charme frágil da feminilidade e a força bruta dos músculos masculinos já eram, meu bem. Bonito agora é ser homem com cara de bicha, ter perna de sabiá e peitoral de quem nunca passou nem na frente da academia. E usar a maquiagem da mãe escondido, isso para os meninos. As garotas, por sua vez, nunca cobiçaram um sapato de salto, ostentam com orgulho o cabelo engordurado, não têm peito, não têm bunda. Isso sem falar que é moderno homem beijar homem e mulher beijar mulher. Mas dizem que não são gays. Enfim...
A roupa é UÒOOO, capítulo à parte. Desastre fashion que colocaria qualquer “Esquadrão da Moda” fazendo hora extra e adicional noturno pra consertar. O pior é que dentro da moda emo existem subcategorias. Eu que não tenho traquejo com estes seres, achava que emo usava roupa preta, franja comprida suja e pronto. Mas não!!!! De repente vi um monte de emo com roupa colorida, óculos de plástico by 25 de março e aquelas pulseirinhas que me disseram que trazem consigo mensagens sexuais. Oh, meus sais, onde este mundo vai parar?!!?
Teoricamente, adolescentes deveriam ser revoltadinhos, mas felizes, vivendo os melhores anos de sua juventude, ok? Mas os emos cultivam com amor a sua tristeza sem fim, colocando qualquer Lorde Byron no chinelo. Emo bom é emo triste!
Não vou nem me ater à linguagem tosca da internet usada por eles, chamar de “miguxo” e IxxxxCreVEERRRR AxxxxiiimMMMM é muito pra minha cabecinha!
Só sei de uma coisa: toda vez que avisto um emo, cobiço ele pra dar um bom banho, cortar a franja engordurada, passar um demaquilante nos olhos e dar uns tapas na bunda dizendo: VIRA HOMEM!!!!
Angels

quarta-feira, 24 de março de 2010

Síndrome de Julieta

Vamos combinar que quem disser que não teve seu amor julieta, merece uma bigorna no meio da orelha!
Eu mesma tive e devo ter essa síndrome.
É uma coisa louca. Quanto mais difícil o lance, mas a gente encasqueta com ela.
É um dom de se iludir e de se auto flagelar.
Flagra a cena: Você está numa festa, com zil cuecas interessantes e um – apenas um – que você saca que é complicado se relacionar com o sujeito. Pronto! Já basta pra calcinha-besta-quadrada se encantar perdidamente pelo ser.
Você se imagina num avião desgovernado, voando em direção das montanhas. Você tem plena consciência que tem apenas duas opções: ou pula ou se estrupia toda. Mas você vai. Alguém pode me explicar isso?
E nem me venham, cuecas, com esse sorrizinho amarelo na cara, pois vocês também tem sua síndrome de romeu. É um mal que acomete a quase todos.
Nessa síndrome se encaixam vários casos, não se limita no conhecido amor bandido, embora seja o mais comum. Creio que temos um ladinho Bonnie Parker, eles roubam nossos corações e cabecinhas rapidinho.
Muito comum, também, é o cafajeste (cachorro, galinha e sem-vergonha), com aquela lábia do inferno, que sempre caímos, mesmo conhecendo todos os verbetes do papinho. Adoramos ser mais uma escolhida pelo nobre galanteador.
Os casados ou comprometidos eu nem vou dar muita audiência, só se for muito mané mesma pra cair, principalmente quando envolvem cornas com doenças terminais, com tendências suicidas ou filhos complicados. Tem que estar devendo muito pecado para encarar uma furada dessa. Isola três vezes!
Fora esses mais visados, há os que moram a milhões de quilômetros, os que têm banda de pagode (aff), os peões da vida, os chefes, os office boys, os que não combinam com você em nadica de nada...
Mas insistimos. Não lembramos dos horários de chibatadas diárias, com posteriores banhos em tinas de álcool (uia, peguei pesado, né?).
Mas o pior, o pior mesmo, é o que tenta te amar. Ele não se encaixa nos outros padrões citados anteriormente. Ele simplesmente não te ama. E você quer muito que tudo dê certo, mesmo assim. Você acha que se ventar mais forte ele vai te amar (/olhinhos brilhando)
Não vai, cara amiga, ele não vai. E não há nada que se possa fazer.
- Ai, mas eu vou amá-lo mesmo assim, fazer o que?
Foda-se. Pode até amar o cara por diversas encarnações, mas saiba que estará amando sozinha. Cada um faz suas escolhas.
Me perguntaram sobre a teoria da causa dessa síndrome. Seria auto flagelação? Falta de adrenalina? Ou um grande e belo dedo podre mesmo?

A cura pra isso? Sei lá, ainda não estou curada. Duvido que os psicólogos nos ajudem ou tenha as respostas. 
Já falei que aqui nós não damos soluções e sim problemas. Creio que uma ponderação sobre essa escolha seja um bom começo.

Mas se você, caros balzaquis, tiverem uma resposta, uma luz ou o telefone de algum Romeu disponível, mande para balzaquis@gmail.com.
Balzaks

terça-feira, 23 de março de 2010

MSN - Mensageiro Sádico da Neurose

O MENSAGEIRO DO INFERNO


Maldita hora que inventaram o MSN! Parecia tão legal poder conversar com os nossos amiguinhos de longe sem pagar nada por isso, em tempo real e ainda interagir com imagens de câmera e tudo o mais!
Doce ilusão, cara amiga. Esqueceram de informar que ELES também estariam on line, os seus pretês. E que por causa disso sua vida se transformaria num verdadeiro inferno!
Não há nada mais triste do que você entrar no msn assim, como quem não quer nada, ver que o sujeito ta lá, de bobeira também, e ficar esperando a plaquinha subir te chamando no canto inferior direito... e nada.
Ficar de bobeira no msn em pleno sábado à noite é a prova maior de que você não tem nada de interessante pra fazer a não ser esperar que seu provável cueca apareça na listinha de contatos. E volta e meia ele aparece.
Daí você espera, espera, troca a “imagem de exibição” pra ver se ele comenta da foto nova, e nada. Ativa “o que você está ouvindo” e coloca aquele som que um dia ele falou que adora, pra ele comentar da música, e novamente, nada.
Fica entrando e saindo do msn pra ele ver que você está lá....silêncio total do outro lado.
Daí enquanto você enrola fazendo coisas inúteis na frente do pc até o sujeito se dar ao trabalho de te mandar uma mensagenzinha, algum chato ou chata, invariavelmente, vai te chamar pra conversar. E só de ver o canto inferior da tela piscando todo alaranjado você já se enche de esperanças...esperanças em vão, é só aquele mala que não tem assunto com você te chamando pra conversar através de emotichatos.
Aí você se cansa do jogo de gato e rato e resolve sucumbir...lança um singelo “oi” despretensioso na janelinha dele e espera loooongos 17 minutos para ele responder...até que ele, muito blasé, finalmente te fala “oi” e mais nada. E quando você resolve entabular um assuntinho qualquer “quebra-gelo” e, aliviada porque aparece a frase “Fulano está digitando...” e vem a resposta frustrante... ”VOU TER Q SAIR... ABRAÇO”.

Angel saindo...

Balzaks entra...

Concordo com Angel. Oh, saga feladapueta! E eu que achava que as pessoas ficavam entrando e saindo do msn para nos provocar pensamentos pecaminosos!!! (ui).

Ledo engano. É a tecnologia nos pregando peças novamente.

Mas... alguém aí quer tc?

quinta-feira, 18 de março de 2010

A MULHER "________"


Já faz um tempinho que eu venho passando por uma fase (QUE FASE!), na qual me tornei simplesmente... invisível. Não emagreci a ponto de sumir, antes fosse isso. A verdade é que faz um bom tempo que eu me arrumo, me perfumo, gasto o que eu tenho e o que eu não tenho, me emperequeto toda e nenhum ser do gênero masculino sequer olha para mim.
Conversando entre amigas, percebi que a “síndrome da mulher invisível” é muito mais comum do que parece, e pode atacar qualquer calcinha, por menos invisível que ela pareça ser.
Simplesmente não adianta se embonecar toda e cair na noite. Você passará completamente despercebida pelos cuecas aos seu redor. Praticamente uma rotatória, onde todos fazem a volta para irem ao destino final: suas amigas que estão com você, essas sim, descaradamente assediadas por eles. E você voltará pra casa sozinha, devido à sua mais absoluta invisibilidade.
Confesso que nunca fui do tipo caçadora. Se eu tentar um olhar fatal acho que acabo ficando zarolha e o efeito sexy desejado vai ser justamente o contrário. Mas sempre tive meus cuequinhas por perto, para o dia-a-dia ou para as ocasiões especiais. Porém, nessa fase ghost posso me montar como uma drag queen que passarei incólume pela macharada, nenhuma viradinha de pescoço sequer eu vou atrair.
Já sei também que a invisibilidade é só uma fase (longa fase, hein?), mas dá uma tristeza... ainda mais considerando que eu, mesmo não sendo nenhuma Angelina Jolie, sempre tive uns olharezinhos masculinos voltados para mim. Saudade dos tempos em que eu podia ir pra um bar no domingo à tarde de cabelo molhado e blusinha velha que, invariavelmente, voltava de lá com pelo menos um pedido de telefone.
Agora, meu bem, tá difícil. Acredito que se os homens ainda usassem chapéu, como antigamente, certamente colocariam o chapéu na minha cabeça, acreditando que eu fosse um cabide parado no meio da balada.

Só não posso cair no desespero. Um dia a minha invisibilidade acabará. Porque, se não acabar, vou ter que seguir o conselho do irmão (maledeto) de Balzaks e “começar a cantar ajudante de pedreiro”.
Angels

Notícias que me emputece (5?)

Notícias desse mundão véio...


24/02/10 - "Moradores queimam ônibus em protesto contra enchentes na Zona Leste de SP

Assim que a chuva parou, os moradores foram para as ruas. Pararam dois ônibus, mandaram os passageiros descer e atearam fogo. Os ônibus ficaram totalmente destruídos. A fiação dos postes mais próximos também queimou.
Apesar de estar desbloqueada, a estrada estava repleta de lixo nas calçadas, restos de móveis que foram queimados no protesto. Os moradores estão cansados dos constantes alagamentos."

27/01/10 - "Termina protesto contra enchentes na rodovia Ayrton Senna

Cerca de 200 pessoas bloquearam a estrada na altura do km 30. Segundo a Ecopistas, pneus e pedaços de madeira foram queimados."

09/01/10 - "Moradores da zona sul fazem protesto contra enchentes em São Paulo"

E por aí vai...
Agora me respondam: esses pneus e pedaços de madeira e ônibus queimados foram parar aonde?
No esgoto, caros balzaks!!!
Eu acho muita cara de pau desses paulistanos.
Andando pela capitar você nota: quase todo mundo joga lixo na rua ou nos terrenos que ainda estão baldios, nas margens dos córregos, debaixo de pontes e por aí vai. Povinho porco. Eu sei que há exceções, como toda a regra.
Sei também que a infraestrutura para a captação das águas não é a coisa mais tchutchuca do mundo e que falta muito investimento e organização no recolhimento de materiais recicláveis, mas, Gzus!!! O que eles querem? Que o Kassab passe com uma vassourinha e uma pá catando tudo? A casquinha de bala que seus pimpolhos jogam na rua é culpa da Administração? Tente jogar uma no ralinho da pia do teu banheiro pra ver o que acontece?
É muito óbvio, galera!!! Espantosamente lógico! O que acontece com a grande “Cidade Cultural”? Com o povo que vive pagando uma na cara de nós caipiras?
Eu juro que não sou curitibana, mas não nego que eles nos dão ótimos exemplos, segundo diversas pesquisas sobre o assunto.
Se vierem com aquela desculpinha cadela de que é “pra manter o emprego dos garis”, eu realmente os mando à merda. Os caras não dão conta, ganham uma merreca e ainda tem ouvir os comentários xexelentos de um Boris qualquer. É uma vergonha!
Não existe mais a história de deixar um planeta legal aos nossos netos. Isso já foi falado aos nossos avós e a gente parece que ainda não sacou a parada. E enquanto isso, ficamos parados, ilhados, molhados, desabrigados, xingando o Kassab, e com os corpinhos cheios de mijo de rato.

Garoa mole em cidade dura, tanto bate até que afunda.

Ps. Putz, os links das notícias (velhas por sinal) foram esgoto a baixo. I'm sorry.

quarta-feira, 17 de março de 2010

Notícias que me emputece (4?)

Chefe da Igreja da Irlanda pede perdão por ocultar casos de abuso sexual no clero


"Cardeal se disse 'envergonhado' por não ter defendido valores que prega.
Igreja admitiu que Sean Brady pediu a vítimas que mantivessem silêncio.
...
Em Roma, o Papa se declarou nesta quarta-feira "profundamente preocupado" com o escândalo de abusos sexuais cometidos por sacerdotes contra centenas de crianças e adolescentes durante décadas, que foram ocultados pela hierarquia eclesiástica na Irlanda, e anunciou que na sexta-feira assinará uma carta endereçada aos fiéis irlandeses."

****
Você fudeu (literalmente) com a vida de centenas de crianças? Liga não. Papa manda uma cartinha, toda azul, com seus garranchos, com um tenebroso: "Ops! Foi mal aeee."

segunda-feira, 15 de março de 2010

Me dê motivos

Alow... ow... ow... ow...
Tem alguém aí?
Putz, que blog mais abandonado.
Mas é claro que a culpa não é nossa. Podemos, com certeza, explicar as causas desse abandono tão extenso. Juramos que vamos convencê-los, pois os motivos são (p) nobres!
Desculpas versão Balzaks:
•  Pô, o ano mal começou ainda (1ª. Semana de janeiro)
•  Muita coisa pra arrumar para a viagem de férias e minha mãe em casa dá um trabalho... (2ª. Semana de janeiro)
•  A capitar, mesmo nas férias, é uma correria... Principalmente, de bar em bar.(3ª. Semana de janeiro)
•  Putz, as férias acabaram. Muito trabalho pra me recuperar dela. (4ª. Semana de janeiro)
•  Nossa, já chegou o concurso da Bahia? Vixe! O blog pode esperar um pouco, to numa 'lesera' (1ª. Semana de fevereiro)
•  “...Oh, abre alas que eu quero...” ic... já, já eu excrebo no brogx... ic... jxá, jxá...zzz (que dia é hj, *orra!)
•  Tive que começar a malhar pra recuperar essas festas todas. (3ª. Semana de fevereiro)
•  Hoje minha gata engasgou com uma barata. (Pô, fevereiro já acabou?)
•  Hoje a pequena Suri Cruise passeou com a mãe. (1ª. semana de março)
•  A porcaria do Tablóide parou de editar aqueles lixos... \o/
•  Falar do acidente da Luciana da novela vale?
•  O Navinarense perdeu de dez... Fiquei deprê. Não queria passar meu lado down aos meus inúmeros 3 leitores. (2ª. semana de março)
•  Baralho, os nobres motivos desfarrados acabaram!

Desculpas versão Angels:  

•  Pô, o ano mal começou ainda (1ª semana de janeiro)
•  Ainda tô de ressaca de retrospectivas, tragédias naturais e champagne barata (2ª semana de janeiro)
•  As férias da minha amiga baladeira estão no auge, e eu tive que acompanhá-la nos compromissos de gandaia semanal (3ª semana de janeiro)
•  Meus carnês já venceram e eu fiquei deprê e não quis falar sobre isso (4ª semana de janeiro)
•  A moça da globeleza está sorrindo na TV e anunciando que o carnaval vem vindo....preciso carregar minhas energias (1ª semana de fevereiro)
•  Alalaôôôôôôôô....semana de carnaval o PC fica desligado (2ª semana de fevereiro)
•  Eu pensei que a ressaca de ano-novo fosse forte....tinha esquecido que a ressaca de carnaval é insuperável (3ª semana de fevereiro)
•  Finalmente o ano começa de verdade...com tanta coisa pra fazer, o blog vai ter que esperar um pouquinho mais (4ª semana de fevereiro)
•  Voltei pra academia e meus membros doem muito....até o dedinho dói, não consigo digitar no blog (1ª semana de março)
•  O Big Brother tá acabando e nem falamos dele no blog ..."É o que tem pra hoje!", como diria Dicésar (2ª semana de março)

  Esperamos tê-los convencido de nossa inocência. Ou não.