Eis que surge a segunda parte da saga dos motoristas-qualquer-coisa-da-vida. Essa é a visão, não da cadeirinha do banco de trás, mas de minha querida companheira de blog, a Angel.*********
Motorista lobo-solitário: ele acha que está sozinho no mundo, portanto, dirige como se estivesse vagando pela imensidão das ruas e avenidas que são só dele. É, só você não sabe, mas esse ser comprou todos os logradouros urbanos e passou escritura! Só pode ser por esse motivo que o lobo-solitário vagar à vontade, ora em passos de tartaruga, ora correndo como o speedy racer. A rua é dele mesmo, ele pode fazer o que quiser. Seta? Pra que isso? Quem está sozinho na rua (mesmo com um trânsito de matar) não precisa avisar ninguém que vai entrar ou sair da vaga. Aliás, as vagas também são dele, e você pode se matar de sinalizar pro dono da rua que você quer entrar, não adianta. Para ele, você é invisível.
O lobo solitário também não se preocupa nem um pouco e dar a passagem quando é obrigatório, muito menos com os coitados dos pedestres que são quase atropelados por ele a toda hora. Afinal, pro lobo solitário o mundo é um deserto do Saara.Motoristas Lhotos: Lhoto é a abreviação carinhosa para “velhoto”, e digo carinhosa porque não tenho nada contra velhinhos fofinhos, desde que os mesmos não se aventurem a entrar num carro que não seja na qualidade de passageiro. Essa categoria se subdivide em duas: masculina e feminina. As velhotinhas são aquelas senhorinhas, muito miudinhas, muito bonitinhas, que não têm a menor pressa pra chegar na feira ou na casa da irmã pra levar aquela receita de bolo. Portanto, as tartarugas são ‘Shummachers” em comparação a elas. E pode reparar: quando você ver um carro andando sozinho, não se assuste: sempre tem uma velhinha atrás do volante, ou melhor, grudada nele, abaixadinha, tão abaixada que a gente nem a vê pelo lado de fora. Assim, é claro que a senhorinha nunca vai conseguir enxergar o que acontece do lado de fora do seu fusquinha 68 conservado! E com toda essa calma, a falta de visão adquirida com a catarata e uma barbeiragem burilada ao longo dos anos...é cagada na certa!
Mas existe ainda o Lhoto masculino... ah, os vovôs! Bonitinhos também, muito distintos, mas teimosos como uma porta! A falta de visão e a lerdeza é a mesma das senhorinhas, mas estes têm um agravante: são cuecas há mais tempo! E como todo cueca que se presa, para eles o único carro que presta no mundo são aquelas banheiras enormes que eram o máximo no seu tempo de garotos, mas que hoje em dia só servem pra aparecer no Lata Velha do Caldeirão. Sim, aqueles Dodges ou Cadilacs cujo escapamento solta mais fumaça que o Bob Marley, que ocupam metade do quarteirão e que não cabem em vaga nenhuma (apesar deles sempre tentarem enfiá-los à força). O Lhoto sempre tem um filho ou neto que diz: “Papai (ou vovô), o senhor tem dinheiro suficiente pra contratar um motorista”, ou então ‘O senhor já dirigiu demais nessa vida, pega um táxi” ou ainda “Faça caminhadas que é bom pra saúde”... Mas não adianta. O velhinho quer provar que ainda é uma “brasa, mora?”, e que é o único que sabe dirigir seu possante.
Motorista-mulherzinha: essas merecem ouvir a célebre frase: “lugar de mulher é no tanque”. Distraídas que só, esquecem de tudo o que tão fazendo pra apertar uma espinha ou retocar o batom no espelho retrovisor. Aliás, ninguém contou pra eles que aquele espelhinho não é pra fazer maquiagem, é pra ver o que tá acontecendo lá atrás, por incrível que pareça. E quando a mulherzinha é mãe, valha-me Deus! É fácil reconhecer. O carro geralmente é entulhado de quinquilharias (de mochila escolar a vaso de planta) e “decorado” com adesivos auto-colantes que vêm no chiclete no banco de trás. As mamães param todo o trânsito pra buscar seus rebentos na escola, e na hora de sair da sua frente, mais uma vez esquecem a função do retrovisor e saem calmamente, não sem antes dar aquela arranhada no câmbio, típica de qualquer mulherzinha barbeira que se preze.
Motoristas enamorados: estes sempre andam em dupla, ou melhor, casal. Acham que o mundo é cor de rosa e que o seu carro é um motel que anda. Podem reparar. Sábado à noite é fatal você ver dentro do carro o mocinho dirigindo com uma mão só, enquanto acaricia as pernas da moçoila ao lado, que por sua vez tá quase caindo em cima do namorado-motorista, com meia bunda sentada no freio de mão e a outra meia-bunda sentada no colo do seu lover. Ah, e se beijam, como se beijam! Ok, tudo bem, podem namorar, beijar na boca é tudo de bom! Mas se esquecem que pra beijar geralmente fecham os olhos, e pra dirigir é no mínimo necessário estar de olhos abertos, com as duas mãos no volante e com pelo menos uma das mãos livres pra trocar de marcha! Com todo esse agarramento dentro do carro, esquecem que há um mundo lá fora, aí já viu....
Motoboy: AAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII, que ÓDIO! Olha, desculpa se tem algum motoboy lendo esse post, mas putaqueopariu, que raça! Desconheço alguém que suporte esses seres. São, definitivamente, os piores. E acham bonito serem odiados. Tanto que adoram ser chamados de “cachorro loco”. Os “manos”, além de falarem um dialeto que só eles entendem (quando estão com bunda despregada da CG 150, parcelada em 60 vezes), são insuportáveis! Irritantes e perigosos. Uns malas mesmo! Passam por cima de tudo e de todos, seu objetivo não é chegar nos destinos, é emputecer o máximo de motoristas possível e causar o máximo de acidentes que possam ser causados em um dia. É brincar com as estatísticas.
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Se você lembra de mais algum tipindo automotivo ou a carapuça te serviu e você ficou puto, despejem sua ira nos comentários.
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