Speedy Racer (1)

Vocês se lembram daquele desenho do Pateta, onde ele é um grande pateta no resto do mundo, que não mata nem uma formiga, mas quando entra num carro começa e virar um monstro estressado?
Pois é, tenho meu lado Pateta, apesar de matar insetos que rondam meu pântano.
Quando entro no carro 'monstreio' de uma forma que vocês devem ter ideia. Mas putaquepariu é uma desgraça dirigir nessa cidade, onde quase só você sabe dirigir.
Aposto que na tua também.
Eles me fizeram perder tempo em classificá-los, mas declaro que os tipos que irei citar não diferem de sexo ou idade:

- Motorista-caramujo: Africano ou não, o sangue do cara-caramujo se arrasta tão lentamente pelas suas veias que interfere no peso do seu pé. Não quero que dirijam como loucos, mas tenham um pouco de bom senso. Para eles são necessárias placas de limite mínimo de velocidade e multas. A pessoa aparenta estar eternamente num gracioso passeio de domingo, em plena segundona-pico do caramba.
O que fazer?
Você pode ultrapassá-lo ou seguir as regras da vigilância sanitária: esmague-os e enterre-os a 80 cm de profundidade com bastante cal. É batata!

- Motorista-drive in: Esse crê que todos devem atendê-lo no carro, o restante que se ferre para procurar vagas, sombra, pagando zona azul ou estacionamento. O supremo ser-drive in apenas para seu carrito e faz a dele: deixa/apanha cachorro em pet shop, crianças/mãe/vítimas em escola/balé/academia, compra cigarros e cerveja... e por aí fica.
O que fazer?
Não há muito que fazer. Se você acerta a traseira dele estará errada. Às vezes não dá pra ultrapassar. O jeito é xingar toda a descendência, ascendência e futuras encarnações do indivíduo. Ou confeccionar um bonequinho de vodu, se você tiver as manhas.

- Motorista-tarado: O cara não tem moral pra grudar no teu traseiro, então cola no do teu carro, só pode ser. E com o farol alto, é lógico. Pentelhice pouca é bobagem! E você não precisa ser caramujo para pagar essa tara automobilística. Isso quando não faz o desfavor de buzinar! Seria romântico se não fosse cretino.
O que fazer?
Deixe o menino ultrapassar e ir. Encosta o carro e largue desse encosto de pessoa!

- Mc Motorista: Não importa se a música do carro dele é boa ou não, o que importa é que ele faz "qüestã" de que você ouça com ele. Trata-se de um motorista carente. Há lugares aqui que eles se aglomeram. Ao invés de ajudar a mãe pagar supermercado, investem em potências. Gastem com puta muda então! Adoro os lugares onde isso é proibido. E cobro muito isso. Eu não fumo, não bebo e não falo palavrão em locais proibidos.
O que fazer?
Eu, geralmente, calço a cara e os saltos e vou falar com a pessoa. Começo educada, se não rola, deixo minha mais cruel TPM agir conforme sua natureza.

- Motorista-intestino: O cara só faz merda. Te fecha, estaciona defronte garagens, em vagas para deficientes, idosos e o escambau. O ser-merda passa o tempo todo piscando o cú que não sabe o que é seta. Nem a deles, quanto mais a tua. A vida deles se baseia em fazer caca. E se estressam quando a merda fede, hein. É afetada a criança.
O que fazer?
Tampe o nariz e se afaste.

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Mas o que fazer quando encontramos milhões dessas variadas espécies em nosso caminho?

Tá ligado no tal do São Cristóvão? Rezem para ele, com toda a fé do teu coração.