Suor e Lágrimas (Versão Balzak)

Hoje nosso papo será sobre um tema muito fofo: Você, fofa!
É... nossos vinte anos acabaram e notamos que não acumulamos só experiências, parentes e ex-cuecas, mas um punhadinho de banha que grita “Baranga” cada vez que temos um espelho a nossa frente. É o efeito da vida louca, sedentária e baseada na dieta dos líquidos (brejas).
Aff... e não adianta, fofa, todas aquelas receitas milagrosas do tipo: “Perca uma tonelada em duas semanas”, aquelas sopas nojentas da Rose, Fulana e da putaqueaspariu. O lance é a dieta do tipo saldo bancário mesmo, com saldo negativo para calorias.
“Mas putaquepariu, que horas vou poder ir à academia?”
Te vira nos 30, nêga, antes que sua calça vire 50 e você tenha que cagar no tanque.
Eu quase chego lá. Mas, depois de passar muita vergonha de biquíni e morrer de inveja das garotas de circo, resolvi calçar a cara e botar esse corpinho roliço pra suar. Como também tenho todos os empecilhos de mulher moderna – filhos, trampo, casa, cachorro e gato -, optei por uma academia de praça. É, em minha city possuem algumas e são ótemas por vários motivos:
1 – São gratuitas, se não contarmos os impostos;
2 – Ficam ao ar livre, não tem aquele cheiro de chulé, suor e odores de todo tipo;
3 – Pode-se levar as crianças e até o cachorro. Não aconselho os gatos por motivos óbvios e por eles serem esbeltos;
4 – As pessoas são bem-humoradas, com ‘causos’ divertidos a contar;
5 – Não tem aquele som tutti-frutti de boates;
6 – Você não precisa fixar horários;
7 – E o mais importante: NÃO TEM NENHUMA GOSTOSA!!!
Mas gostoso também não.

Cada vez que vou malhar eu visualizo aquela calça jeans mara, número 38, que não cabe em mim, nem com os famosos pulinhos. Nesse caso São Longuinho não ajuda não. Aliás, é perigoso te ajudar a achar os quilos perdidos. Cuidado com esse cara! Ele é danger!
Mas vale a pena, com apenas uma horinha interminável de remelexe o esqueleto, você já sai do lugar se achando uma top, com os cabelos ao vento (ensebados, na verdade) Não se iluda, você ainda não é. Vai ter que abrir os poros para o suor e fechar a boca para as delícias da vida gourmet por, pelo menos, uns 6 meses. Ou seja, se você não está em forma ainda, fofa, vai ter só a metade do tempo para ficar gostosa até o verão.

Balzak