Tirinhas de sexta...

Adão Iturrusgarai

Carta ao Papai Noel

"Meu querido e fofo Papai Noel,

Eu sei que bom comportamento não foi uma das minhas maiores virtudes em 2008, mas, vamos combinar que não foi fácil resistir a tantas oportunidades de entretenimento (gandaia).

Vamos à reconstituição dos momentos mais importantes do ano:

• Janeiro: Férias + São Paulo + Amigos = FESTA
• Fevereiro: Férias + Carnaval = FESTA
• Março: Final de verão + Faculdade = FESTA
• Abril: Virada Cultural + Amigos + Gato com sotaque = FESTA
• Maio: Dia das mães + Meu Níver = FESTA FESTA FESTA
• Junho: Final de Facul + Neuroses pré-formanda = Birita pra esquecer
• Julho: Festival de Música + Canjas na Choperia = FESTA
• Agosto: Formatura + Níver Salamandra + Casa Nova = FESTA
• Setembro: Primavera + MotoFest = FESTA
• Outubro: Porrada de Nívers + Dia das crianças = FESTA
• Novembro: Piscina nova na casa de minha amiga fisioteraputa = FESTA
• Dezembro: FESTAS

Você percebe, meu querido, como é difícil me comportar dessa forma? Mas eu acredito na tua magnânima bondade e sei que posso ter uma segunda oportunidade em 2009 - isso na lista de intenções para o Ano Novo -. Então, aí vai minha humilde lista de presentes:

• Quero um cinto, tipo o do Batman, que ao apertar os botões, automaticamente, estaríamos depiladas, maquiadas, penteadas e com os cabelos MARAVILHOSOS, as unhas perfeitas (catálogo com mil cores) e a pele sem acne ou oleosa.
• Não quero nem me lembrar como é um código de barras, minhas contas seriam debitadas diretamente de uma conta corrente infinita.
• Não quero todas as roupas, os sapatos e os acessórios do mundo pois tudo se tornaria muito chato sem ir as compras e vestir algo novo, que, vamos combinar, rejuvenece a gente.
• Crianças com silenciador, auto-clean, não perecíveis e fáceis de guardar.
• Um emprego onde não há fofocas nem maldades e as pessoas sejam dispostas a colaborar com todos, sem cantar ou assobiar músicas sertanejas. Ah, poderia começar a trabalhar às 13 horas, nem que prolongue até às 22 horas.
• Um ser-cueca-gato, pode ser com sotaque também, mas HOMEM!!! To cansada de meia-boca. Quero um de verdade, sem prazo de validade. Macho e sensível, apenas quando for necessário (ELE deve detectar isso)... Bom, depois eu te passo todas as especificações técnicas como número, grau de virilidade e fidelidade etc. Favor não errar este item, pois depois é só em janeiro pra trocar.
• Quero eventos culturais, festas regadas a muito som bom, amigos e gatos.
• Quero poder durmir bastante depois delas.
• Quero uma cintura menor que o valor da conta do buteco.
• Um carro que não fique me duelando no álcool e na idade.
• Que a Preta Gil processe meu blog também.
• Que as pessoas parem de ser idiotas e cuidem de meu planeta.
• Que o garçon me traga o cinzeiro imediatamente quando chego.
• Que aquele evento cheio de vaquinhas, churros e duplas sertanejas seja definitivamente cancelado!
• Que crianças voltem a quebrar janelas, ao invés de serem jogadas por elas.
• Que o amor invada as pessoas, ao invés de balas perdidas.
• E, finalmente, que todos tenham tudo isso em dobro. (menos a cintura)

É isso aí, Velhinho, se vira nos 30!!

Balzaks"

Se ela dança...

"Madonna pede para conhecer Santoro e os dois conversam longamente em festa.
Cantora pediu a seu empresário para ser apresentada ao ator e mal falou com os outros brasileiros na festa pós-show."

(...) O ator foi o único famoso brasileiro no agito pós-show que conversou com a cantora. O restante ganhou no máximo um cumiprimento rápido.

Madonna dançou muito durante a festa e, em um momento, fez quase um show particular a um grupo de bonitões que ficaram encostados na parede assistindo a cantora dançar, entre eles o próprio Santoro, Marcelo Serrado, Reynaldo Gianecchini e Bruno Gagliasso."

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Ah... Madonna... nada bobinha... Assim até eu! Até eu...

Balzaks, nem tão sortuda como a Madonna.

Coisas de AmericÂnus

Americanos preferem internet a sexo

"A Intel fez uma pesquisa para descobrir a importância da internet e da computação na vida dos americanos. Os resultados mostraram que a vida online já é mais importante que a vida sexual para muita gente. Dentre os 2.119 adultos consultados, 46% das mulheres e 30% dos homens abririam mão de sexo por duas semanas em vez de ficar sem conexão pelo mesmo período de tempo.
O acesso à internet ficou no topo do ranking dos itens sem os quais as pessoas não viveriam. Segundo a pesquisa feita pela Harris Interactive, a agência contratada pela Intel. Tv a cabo ficou na segunda posição seguida por sair para jantar, comprar roupas e a mensalidade da academia.
Viver sem internet não é uma opção para 65% das pessoas. E 71% disseram ser importante ou muito importante ter aparelhos capazes de navegar na rede para ter atualizações em tempo real sobre assuntos de seu interesse."

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Eu também adoro uma conexão e na TV a cabo também seria uma ótima posição, se é que vcs me entendem...

Balzak

Olhe por onde pisa

Gente, vamos combinar que balzaquiana carente só mete os pés pelas mãos mesmo! Não sei se é a cara de uma balzaquiana, pelo menos as loucas como eu, manter um relacionamento, digamos, sério. Não entendo esses cuecas modernos, porém medievais, que tem uma visão esquisita sobre relacionamento.
Antigamente, para 'amarrar' um indivíduo era preciso um alto plano estratégico porque os caras eram ungidos, lisos pra baralho. Hoje, querem cumprir todos os trâmites estereotipados pelas nossas vovós, com direito à aliança grossa, festa de noivado e o escambau. A moda agora é ser antiquado.

Tenho uma amiga balzaki, rodada-ada na vida, casada algumas vezes, namorado uns sem número de cuecas, com a fila fluindo frequentemente e em harmonia, que por um período da vida (um final de semana) ficou meio que 'encalhadinha'. ENCALHADA + CARÊNCIA + ADITIVOS ETÍLICOS = BESTEIRA. Putz, pegou Zé Ruela, para seu próprio desfavor. E o cara é do tipinho chiclé. Você pensa: peguei, tá bom, amanhã curo essa besteira na ressaca, mas, xiiii, já era. O cara te persegue por todos os lados. É caixa de mensagens apitando mais que sirenes na saída do Hospital das Clínicas, telefones de 'bom dia boa tarde e boa noite', os amigos começam a te zuar, e por aí vai...
E as saudades?!? Pára tudo. Como esses grudes tem saudades. Conheceu teu lindo rostinho há menos de vinte e quatro horas e querem te convencer que não vivem mais sem ele. Me poupem! E vem com aquele papo de 'mulher da vida dele' e logo logo vai estar você fazendo feira de domingo de manhã com o ser.
Eu considero esse tipo o mais psicopata. Carinha de cachorro... aff, é difícil se livrar deles. Ainda mais nessa nova modinha de matar ex de forma que dê mais repercussão e ibope na mídia pra mostrar a todos que ele era a melhor opção da sua vida, mas preferiu perder essa divina oportunidade. No fundo eles se acham. Você tem que ter muito cuidado nessa hora e dar um jeito de deixar bem claro que ELE nunca seria feliz com você. E rape fora, garota, não compensa.
Segue aí algumas dicas do antes e do depois do término:

• Insinue tendências homossexuais
• Convide-o para uma surubas com vários cuecas-muletas (muito cuidado nessa parte, corre-se o risco dele adorar a idéia)
• Idolatre seus ex namorados. É difícil, mas você consegue. Força, garota.
• Comece a querer frequentar lugares que ele detesta.
• Não responda a emails, sms e afins. Tudo VAI ser usado contra você na hora do término.
• Procure não dar pra ninguém no dia do término para evitar constrangimentos com o cueca-nova.
• Sua mãe e teu sobrinho pentelho pode ajudar muito nesse processo.
• Suma, por um tempo, de lugares que você frequenta, pois ele vai passar 'coincidentemente' por lá.
• Última dica: Comemore, mas manere no goró pra não trocar Zé Ruela por Ruela Zé.

Mais dicas? Mete bronca nos comentários

Beijos crianças!

Balzaks

'Não faço piada, sou motivo de piada!'

"Sabrina Sato e os humoristas Marcelo Tas, Marcelo Adnet e Evandro Santo estampam a capa da 'Rolling Stone' de dezembro. A edição fala sobre como anda o humor no Brasil e consegue arrancar pérolas dos entrevistados, como a da própria Sabrina. "Não faço piada, sou motivo de piada!", diz ela, sobre a fama de burra."

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rs

Infiel até debaixo dos lençóis

"35% das mulheres sonham que são infiéis
Por Verónica Lavado

A "infidelidade platônica" é tão comum que, de acordo com uma pesquisa realizada pela American Association for Marriage and Family Therapy (Associação Americana de Casais e Terapia Familiar), 45% dos homens e 35% das mulheres já tiveram, ao menos uma vez, um vínculo desse tipo, com um "encantamento" que pode durar anos - se for com uma pessoal real -, sem nada de concreto, a não ser uma grande energia sexual."

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Interessante isso aí!

Se analisarmos essa 'impressionante' pesquisa, concluímos que:

1. Quase 50% de seus conhecidos cuecas podem estar sonhando com sacanagens contigo. (/UAU!!)
2. O SEU namorado pode estar sonhando traquinagens com suas amigas. (/FURIA)
3. Posso sonhar com meus platônicos e explicar: "É a ciência que o diz". (/CARA DE PAU)
4. Relacionamentos sem stress e só sexo é um sonho mesmo. (/UTOPIA)
5. EU QUERO VOLTAR DURMIR AGORA!

Ser mãe...

Ser mãe é padecer no paraíso... é o baralho! É tentar ser feliz no purgatório, com pequenos tours pelo inferno!

Mas nossos queridos anjinhos sempre conseguem nos deixar felizes, vexados, constrangidos ou putos da vida mesmo. Não digo nada quanto a esperar, enjoar, vomitar horrores, amamentar, trabalhar, cuidar, traumatizar, tentar consertar e as eternas preocupações comuns de mãe, pois isso vai ter que rolar mesmo... Eu digo as situações inusitadas que eles nos põem.

Vamos aos exemplos verídicos:

Caso 1: Vitória do Manchester

Idade: 1 ano

Nessa época eu nem sabia o que era Manchester, um time de futebol daqui da city, eu fui a um jogo de decisão mais pra ir no churrasco depois, que falaram que era óóóóteeemo. Beleuza. Lá vamos nós, eu e meu pimpolho, para o jogo e, com a vitória, no tão falado e etílico churrasco.

Como ele é um garoto muito lindo, sem corujice, encontrei várias meninas afoitas para usar meu filho como cobaia em seus testes de aptidão à maternidade. E estou lá toda gostosa na mesa do samba, com todos os bambas e o tal do artilheiro do jogo, muito cobiçado por sinal, que se senta ao meu lado e fica de conversinha. Nisso, as garotas já me devolveram o bebê com aquele tipo "Olha, ela mãe, viu?", não entendo essa falta de inteligência quando a pessoa não sabe separa mãe de mulher, mas isso é assunto para um dia mais polêmico.

Começa a sessão de autógrafos na camisa do time... aff, quando do nada, meu garoto solta um jato de leite coalhado no rapaz. Jisuis, acertou o artilheiro! Daí foi a pendenga, corre-corre desgraçado, ele tentando limpar o que não tinha jeito, as meninas com cara de nojinho, eu com cara de tacho.

Enfim, peguei o moleque e vazei de lá não tão à francesa como gostaria. Só voltei ao jogo do Mancha esse ano. Na final tb... coicidência, não?

Caso 2: Domingo de sol

Idade: 5 anos

Essa começa no sábado. Bolamos um churrasco com o pessoal da faculdade e tinha umas gartoas que não moravam na cidade, então, iriam durmir em casa. Estou toda bela, beuda e feliz no churras quando me lembro que tenho que acordar super cedo no outro dia, pois meu garoto iria participar de um campeonato de judô. Já que eu estava no quarto deles, resolvi dar uma "descansadinha" na cama com meu menino. Se eu capotei??? Não precisa nem responder, né bem. O povo ficou festando na minha casa e eu nanando...

No domingo, tudo certo, meu garoto ganhou o campeonato na categoria dele e fomos todos almoçar com a família do meu ex. Todo mundo feliz e contente, quando minha garota solta a preciosidade:

"Sabia, vovó, que ontém de madrugada eu acordei com medo? Então, eu fui na cama da mamãe e o tio João ficou me contando estórias, brincando e me pôs pra durmir de novo..."

Imaginem: garfos e copos parados no ar, olhares velozes e furiosos em minha direção, nenhum buraco se abrindo no chão... tic-tac-tic-tac-tttt iiiccccc - tttttaaaaacccc... e eu tinha que falar algo!!!!

"Me passa a maionese, por favor?"

O óbvio, minha amiga pegou o cara e foi pra minha cama... nunca expliquei essa história pra eles e com certeza eles não vão ler esse blog, né.

Caso 3: A namorada
Idade: 5 anos - ohhh idade!!!

Essa ela aprontou com um amigo meu. Ele tinha uma namorada que ele nunca apresentava pra galera. A gente até desconfiava que pudesse ter um problema com a garota. Porém, numa festa infantil de uma amiga da galera, ele levou a menina. Até então, tudo certo, apenas num levava pra nossa mesa. Depois de muito insistência o cara levou, nos apresentou e vimos que a garota num tinha nada de errado, a não ser o ciúme da gente. E eis que surge a traquinagem de minha garota: "Ué, Fulano, você já trocou de namorada?". O mundo parou para ver Fulano e Fulaninha. Eu perguntei imediatamente a minha filha o por quê. Ela sacode os ombros bem dispricente, ensaia seu olhar blasé e com a boca mais lindinha do mundo diz: "E eu que sei...". Desaforada essa menina! Daí num teve jeito, tentamos explicar que ela tava brincando, ela respondia tácidamente: "Criança num mente". Ai, só sei que fudeu pro rapaz. Foi D.R. a noite toda...

Pequenos outros casos verídicos:

Visita: "Você acha que se parece mais com sua mãe ou com seu pai?"

Garoto: "Sou a cara de meu padrinho!"

Garotinha: "Mamãe, você usa camisinha?!?"

Mamãe: "Eu não, num tenho pinto" - Embora seja tosco, isso economiza explicações, mas como ela sabia o que era camisinha?!

*** Esse post é um patrocínio da Johnson & Johnson

Comentem ou mandarei esses anjinhos pra sua casa.

Balzaks

Mulheres de 30

Isto é para as mulheres de 30 anos pra cima e para todas aquelas que estão entrando nos 30, e para todas aquelas que estão com medo de entrar nos 30.
E para homens que têm medo de meninas de mais de 30!!!
Á medida que envelheço, e convivo com outras, valorizo mais as mulheres que estão acima dos 30. Estas são algumas razões do porquê:
Uma mulher de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: “O que você está pensando?” Ela não se importa com o que você pensa, mas se dispõe de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se uma mulher de 30 não quer assistir o jogo, por exemplo. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante.
Uma mulher de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
Mulheres dos 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, mas só se ainda assim elas acharem que poderão se safar impunes.
Uma mulher de 30 tem total confiança em si para apresentar-te para suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher. E falo por experiência própria. Não se fica com quem não se confia, vivendo e aprendendo né???
Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, se você estiver agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela. Basta agir como homem, e o resto deixe que ela faça.
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um “sem” número de razões.
Infelizmente, isso não é recíproco.-Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca, velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.
Senhoras, eu peço desculpas! Para todos os homens que dizem, “porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?”, aqui está a novidade para vocês: hoje em dia, 80% das mulheres são contra o casamento, sabe por quê? Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo!

por Arnaldo Jabor

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Queridos Balzaks, não se iludam. É claro que não foi o cara que postou aki, né.

É um texto meio véinho sim, mas é pra refrescar as simplórias cabecinhas de nossos seres-cueca. E porque eu tb não ando muito criativa...kkk

Balzaks

Tirinhas de sexta...

Hoje é sexta!!! E eu não me lembro o dia que eu havia estipulado para ser o dia das tiras... Paciêncioa, meu povo. Lembre-se que de sexta-feira eu fico só pensando nos planos do fim de semana.

Só um pequeno comentário: hoje eu vi que sou mais perua do que nerd. Fui escolher meu presente de Natal, dado com muito carinho por mim pra mim, e fiquei entre um pen drive e um secador de cabelo. Adivinhem.

Vamos as tiras.

Allan Sieber - Preto no Branco

Depois continuamos...

Coisas Masculinas

Aiii, nada como namoro novo, né? Aquelas gentilezas, chamegos, scraps, sexo todo dia etc...

Mas quando o namoro já tá ficando manjado, começam as famosas e desagradáveis frases-chavões de nossos não-tão-mais-queridinhos seres-cueca.

Fiz uma pequena relação de algumas que por minhas lindas orelhinhas já entraram e que fizeram minhas veias incharem de ódeo e outras em uma pequena pesquisa de campo com as mulheres aqui presentes.

Saca só a sacanagem do indivíduo:

• "Você só pode estar louca por estar pensando assim"
• "Pare de frescura" ou a variável "Pare de fazer graça"
• "Você tem o dom de complicar tudo o que é tão simples"
• "É ÓBVIO!" - grifo de minha autoria, pois essa é a que mais me enfurece!
• "Acabou a bateria do meu celular"
• "Eu liguei, mas caiu na caixa postal" ou "Esqueci o celular" - Todo mundo consegue, menos ele.
• "Controle-se" - toda mulher é loca pra eles
• "Como você está gorda" - nesse caso, esfaqueie o cara.
• "Eu não falei nada disso, você que está distorcendo as coisas" - estou distorcendo e ainda publicando na net...kkkkkk
• "Só vou tirar um cochilo rapidinho e a gente já sai" - esqueça a balada, meu bem, que hoje só Supercine mesmo.

Bom, tem também a parte machista-bem-ista desses seres quando acham que a fila num vai andar mais pra você:

• "Com essa roupa vc não vai."
  
• "É necessário ir tão maqueada no trabalho" - quando você está apenas com um batonzinho básico.
  
• "Na loja que você comprou essa roupa num tinha pra adulto? " - Clássica!!! Adoro!

ou para os mais estúpidos:

• "Você está parecendo uma puta vestida assim." - Nesse caso, coloque uma roupa que apareça até teu diafragma, querida! Ele NUNCA mais vai se atrever a dizer isso ou você já manda a fila andar.
• "Tenho certeza que ele quer te comer" - isso para todos os homens ou até mesmo lésbicas do mundo, menos pra ele que num quer mais todo dia.
  
• "Quando é pra sair com seus amigos, você está sempre linda e bem-disposta" - e bem humorada, lógico.

É claro que tem muito mais frases, atitudes e bizarrices... então colaborem, garotas!!!

Novas frases, flores, reclamações machistas, vale-compras, ticket-refeições ou o telefone de um ser-cueca que não fale essas frases, favor deixar nos comentários... ou eu mato o patinho do Criativo de Galochas kkkk

Essa menina é um fenômeno!

Vejam as notícias que transformam a nossa vida!! Você nunca mais será o mesmo.

Katie Holmes e Suri passeiam na chuva

Fonte: Quem Online
"Há alguns dias sem aparecer na mídia, a pequena Suri Cruise voltou a ser o centro das atenções na noite desta quarta-feira (5), ao sair com a mãe, Katie Holmes, pelas ruas de Nova York. Mesmo chovendo, as duas resolveram dar um passeio usando um guarda-chuva vermelho com bolas pretas e dois olhos na parte de cima, que lembrava uma joaninha*.
Katie carregou a filha no colo e ficou fazendo caretas para ela. Suri retribuiu a careta na hora em que ganhou um beijo da mãe. Depois, a menina andou sozinha com o guarda-chuva, enquanto Holmes observava. O pai, Tom Cruise, não estava presente**".

* Muito espertos esses repórteres por 'desvendarem' que parece uma joaninha

** Esses pais ausentes... tsc tsc tsc

Suri se lambuza com chocolate

Fonte: Quem Online
"Suri voltou a protagonizar momentos fofos em Nova York. A filha dos atores Tom Cruise e Katie Holmes foi fotografada enquanto se deliciava com um muffin de chocolate na tarde de segunda-feira (24). Usando um vestidinho azul, Suri melecou toda a boca com o doce e chegou até a sujar suas unhas vermelhas".

Em plena segunda-feira à tarde!!! Gente, tô bege! Nunca pensei que ela fosse capaz!
Nossa pequena Maísa-garota-prodígio que se cuide...

Balzaks

ORAÇÃO DAS MULHERES

Querido Deus,

Até agora o meu dia foi bom:

• não fiz fofoca
• controlei minha TPM
• não perdi a paciência
• controlei minha TPM
• não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
• controlei minha TPM
• não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
• controlei minha TPM
• Não comi chocolate.
• Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
• controlei minha TPM
• Não dei cheques pré-datados.
• E... controlei minha TPM

Mas peço a sua proteção, Senhor,

Pois estou para me levantar da cama a qualquer momento...

Amém!

Recebi por email... Sinal que já me levantei da cama. Dai-me forças!!!

Balzaks

Dia Mundial de Combate à AIDS

A foda pode ficar foda...

Como é bom ser São Paulina...

"Nostradamus previu o hexa do SPFC há mais de 500 anos. O famoso profeta da Renascença fez diversas previsões enigmáticas para o futuro e muitas delas se concretizaram. Mas uma delas é realmente impressionante e você pode encontrá-la no site das Profecias de Nostradamus (está em inglês):
''Quando a ave humilhada que veio das proximidades das águas poluídas se mostrar feliz com a volta, a grande nave de cimento tremerá mais uma vez e a trombeta soará pela sexta vez".

A interpretação é óbvia:
"Ave humilhada que veio das águas poluídas": Galinha preta com sede ao lado do Tietê
"Feliz com a volta": Saiu da 2ª Divisão
"Grande nave de cimento tremerá mais uma vez": Morumbi lotado treme a cidade inteira
"A trombeta soará pela 6ª vez": É o hexa tricolor!!!"

Contribuição de Júlio César
Dedicado à Rodrigo L.

PS. Perco a moral no trampo, mas não deixo de zoar um Corintiano

Balzaks

Estréia de Tiras

Criador de Mafalda nega ter matado personagem

"O artista argentino Quino assegurou nesta quarta-feira (26), no México, que nunca desenhou a morte de sua personagem mais famosa, Mafalda, em referência a rumores de uma publicação em que ela teria sido atropelada.
"É um boato exclusivamente mexicano, eu não sei quem o inventou", disse. "Essa lenda do caminhão de sopa - porque há várias versões, outra diz que foi um carro de Polícia - nasceu aqui no México. Eu jamais desenhei isso", explicou.
Mesmo assim, o quadrinista assegurou que não voltaria a desenhar Mafalda agora porque, segundo ele, os jovens de hoje estão desiludidos e não querem mudar o mundo para melhor, ao contrário da década de 1970, quando nasceu a personagem.
"No mundo, os problemas acontecem em espiral, nunca da mesma forma. A época em que eu fazia Mafalda não se repete, toda a juventude tinha ideais políticos para começar, e achávamos, com os Beatles, o Che Guevara, o papa e o maio francês de 68, que o mundo estava mudando para melhor", frisou.
O desenhista admitiu que Mafalda segue "muito viva" para as pessoas, que encontram nela a esperança perdida, o que o deixa muito feliz."

*****

Pra quem gostava dessa guria e quer matar saudades...

Curtiu? Copiei desavergonhadamente do blog Clube da Mafalda. Tem muiiito mais lá.

Balzaks

Momentos de baranga

Queridos balzaks, faz tempo que penso em escrever sobre isso e esqueço. Hoje é o dia.

O papo é antigo. No meu caso surgiu em uma pobre sessão de bronzeamento natural, com uma amiga balzak, ao redor de uma piscina de 500l de água e alguns outros de cerveja.. rs

Sabe quando você está baranga?

Sim sim, bem baranga mesmo, com tudo vencido: desodorante, corte de cabelo, cutículas, depilação, maquiagem, cabelo fuá, calcinha rasgada/elástico frouxo/cor nada-a-ver...

É a Lei de Murphy: Você vai encontrar um super ser-cueca pela frente!

B-a-r-a-l-h-o! - você pensa. E num tem pra onde correr, ele vai parar pra conversar contigo, que é o que você sempre quis quando está em sua melhor forma física-material-econômica-emocional.

E vai os dois pombinhos - no caso um fênix e um urubu - para um chopp.

Você corre ao banheiro e tenta com suas míseras quinquilharias comésticas salvar um pouco sequer do teu visual. E penteia cabelo, usa batom como blush, sombra e como batom mesmo, desodorante... É, é foda mesmo fazer milagre sem santo.

Beleza. Váaaarios chopps depois e ele te leva embora. Se for pra casa dele pior, na tua ainda dá pra ir ao banheiro e dar um super upgrade no layout, em velocidade speedy.

E gente!!! Tem cara desbravador de preciosas selvas pubianas!! O cara parece um bandeirante. Pega a foice e vai desmatando até chegar ao núcleo da mata virgem (virgem? Jamé, né? Conta outra).

Acho lindo esses meninos, gente. Morro de vergonha depois, mas acho digno. Vocês arrasam, meninos-bands!!

Mas essas situações são ótimas para nos colocar em dia na manhã seguinte. Pena que daí adeus chopp e adeus cuecas...

Balzaks

Campanha "Ajude Santa Catarina"

E aeee povo de quarta-feira que num vê a hora de ser sexta!!!

Hoje vamos pegar carona com o Criativo de Galochas e ajudar a divulgar a campanha em prol dos desabrigados de Santa Catarina.

Gente, o bicho tá pegando lá, tá fodão, então, vamos deixar de ser muquirana e colaborar. Além de ser recompensador pra nosso espírito, temos que pensar que amanhã pode ser a gente tb. A mamãe natureza tá doidona mesmo, tá fazendo tudo pra gente aprender a respeitá-la. Coisas de mãe. Às vezes a gente tem que pegar pesado mesmo pra ensinar nossos pimpolhos...

Taí a dica. Agora se sacuda e acuda!!

Como? Doando: Água potável: a Defesa Civil Estadual pede doação aos municípios atingidos pelas fortes chuvas em Santa Catarina. A água poderá ser entregue na Defesa Civil dos municípios, além dos órgãos de Segurança do Governo do Estado, como Corpo de Bombeiros e Polícias Civil e Militar.

OU

Depositar qualquer valor no Banco do Brasil (BB), agência 3582-3, conta corrente 80.000-7; ou na conta corrente 80.000-0, agência 068-0, do Banco do Estado de Santa Catarina (Besc). O depósito deve ser creditado ao Fundo Estadual de Defesa Civil-Doações.

De acordo com a Defesa Civil, todo o dinheiro arrecadado será utilizado na compra de mantimentos para os atingidos pela enchente. (Diário Catarinense) Mais informações e notícias no site da DEFESA CIVIL DE SC

Aeee...

Balzaks

NOS BARES DA VIDA

Boa tarde Sra. Tarde que num acaba nunca pra começar nosso tão esperado fim de semana. Todas afoitas para curtir nossos happy hours, nos botecos mais variados da city.

E quando o boteco num deixa as hours tão happy assim?

Gente, isso me deixa indignada, ou melhor, EU FICO PUTA MESMO!

Vamos aos fatos:

ATENDIMENTO

Eu, como sou uma balzak muito adepta e sedenta por uma cerveja trincando na sexta à tarde, assim como no restante da semana, chego sempre cedo aos bares.

Sento-me em uma mesa ao ar livre, acendo um cigarro e fico com cara de paisagem esperando o garçon-cueca/avental me atender. Chego a ficar carente!!!

Sabe quando nossos pegantes nos deixam esperando e a gente fica noiada achando-se um lixo? Esperar garçon é pior!!! Nem nosso dinheiro ele quer, o desgraçado!!!

Bem, o ser RESOLVE te atender, isso porque só tem sua mesa e mais uma, geralmente do dono do boteco.

Faço o pedido de forma bem clara: UMA SKOL, COPO LIMPO E UM CINZEIRO. É claro que ele vai voltar e perguntar se você quer copo sujo ou limpo.

E o cinzeiro? Esquece, meu bem! É mais fácil teu peguete aparecer e te dar amendoim na boquinha, sem casca e com um diamante dentro, do que o garçon se dar ao luxo de nos trazer um cinzeiro. Daí eu endoido, faço questão de fumar mais e ficar equilibrando as cinzas até o ser humano se tocar. Já tô craque, consigo quase o cigarro inteiro.

BANHEIRO

Ai, gente, que isso?

Num vou nem falar das mulheres sem noção que deixam o banheiro pior que banheiro ecológico em dia de Virada Cultural Paulista ou Parada Gay. A gente é obrigada a ver que ela está perdendo fisiologicamente seu sangue de origem uterina?

Nós nunca temos onde pendurar nossas imensas bolsinhas. Daí vamos nos equilibrar horrores, por isso é bom fazer o treino com as cinzas do cigarro, pra fazer nosso pichii sem encostar num canto sequer do banheiro. Isso com, vai saber lá quantos, chopps na cabeça e na bexiga.

Bom, conseguimos, agora vem o problema do papel higiênico, que nunca tem, né. E se tem, vem daqueles rolos imensos, com papel transparente e você passa horas tirando pedacinho por pedacinho.

Note: tudo isso segurando a bolsa, com as calças te segurando as pernas, não podendo encostar em nada, mamada de chopp, vendo a preciosidade exposta pela mulher-porca e inspirando aquela fragrância de eucalipto concentrado. Ow, vida tirana!

Eu, como tenho vários anos de carreira butequense sempre carrego em minha big bolsa. Mais uma, se segurar até achar o rolo na bolsa... aff.

RE-ATENDIMENTO

Aff, a cerveja acabou. O cinzeiro num vem mesmo, desista! Agora começa mais uma sessão de carência e crise existenciais... ai, o que é a abstinência (rimou, que belezinha)

COMES E BEBIS

Queridos, só bebam, comer no máximo uma porção de amendoim, SEM CASCA, já que beber é totalmente proibido aos nossas dietas, escolha: Ou engorde com cerveja, que engorda pacas (daí se lembra pança) ou engorde mais com os petiscos gordurosos.

SOM

É claro que eu num ía deixar barato isso. Ow coisa desagradável quem quer agradar a todos!

Não precisa colocar meu Led Zeppelin, nem minha Chicas, que não agrada a todos mesmo, mas põe um som +-, algo nem tão tchuns nem tchans, mas neutro, sem grandes emoções.

Uma boa dica é o tal do Dire Straits, U2, Paralamas, Titãs, pode até ter uma caidinha pro popular, mas de leve - bem de leve. Assim num segue fielmente nenhum estilo e todo mundo acaba gostando.

Só tenha muito cuidado com Raul Seixas, Creedence e Legião Urbana. Eu adoro, confesso, mas dependendo do grau etílico dos butecantes, vira uma choradeira e uma gritaria desafinada que, Jisus, me salve! Todos sabem as letras e acham que são reencarnação deles. É muita estrela pra pouca constelação! Muito corpo pra pouco espírito.

Adoro bares que proibem som automotivo!!! A-M-O !! E eu sou daquelas chatas mesmo, que chamo o garçon e depois de trinta minutos chamando, reclamo e faço eles pedirem pra desligar. Num é nem baixar, é acabar mesmo. E faço sérias ameaças, como começar a fazer tudo o que é proibido.

Uma vez o garçon tava sem-graça de pedir pro cara desligar o som e eu ameacei não pagar a conta. Num é proibido sair sem pagar a conta? E vc fica sem-graça de me deixar vazar sem teu dinheirinho? Aff, me poupe, santa!

Então, conscientizem seres butecantes-proprietários.

Ai, se eu lembrar de mais coisas irritantes eu acrescento. Se vcs lembrarem pode meter bronca nos comentários que eu publico. Ic..

Aff. escrevi tanto e ainda tá longe de 17:30h. Será que vou ter que trabalhar pra matar o tempo?

Balzaks

BRASIL X PORTUGAL

Queridas balzakianas, fui assistir ao jogo do Brasil X Portugal com a galera e regado a muito chopp esa semana e fui tentada a relatar algumas observações.

Não vou ficar falando das pernas gostosas dos jogadores, nem dos modelitos fashions do nosso querido Dunga, uma vez que o próprio nome já o isenta de qualquer comentário jocoso... kkk

Tá, vamos começar pelos nomes: Cristiano Ronaldo

Gente, isso lá é nome que se dê a um indivíduo? E pior, vira nome artístico!!! Parece nome de galã de novela mexicana:

(lágrimas) "Cristiano Ronaldo, por que me abandonaste?!?" (/lágrimas)

Aff... tem mãe que não perdoa as estrias adquiridas na gravidez e se vinga do filho no cartório.

Outra coisa, dá um look nesse ser cueca:


Meninas, ele pode até parecer gatinho. Mas se botarem reparo em seu tipinho, veremos que num deve dar seu devido trato às afoitas meninas-gandula.


Ele tem cara de que tem nojinho... daqueles que sexo oral só nele e olhe lá, sem beijo na boca. Aliás, com ou sem sexo oral, beijo na boca só com muito Close-up, Listerine e metros e metros de fio dental... aff.

Ai que hoje tô nervosa com isso!!


Mãozinhas delicadas, unhas feitinhas... Não! Eu não sou contra que os homens se cuidem, mas uma boa pegada com mãos um pouco mais másculas faz um bem pra nossa pele...


Bom, chega de Kaká por hoje. Vamos dar uma folga pro menino. Afinal, ele se empenha muito bem com as bolas (sem trocadilho ou com, vc decide).

Balzaks

BEM-VINDOS!!

E aee povo balzakiano!! Migramos para o blogger, pois tem uma cara mais bonitinha... rsrs

Não sei se vamos repetir os posts do anterior, que estou tentando eliminar, afinal, to engatinhando ainda nessa história de blog.

Até o fim dos dias a gente fica fera nisso!!

Portanto, vamos banalizar a champagne!!! UHULLLLL

Balzaks