quarta-feira, 29 de julho de 2009

Papo místico - Leão

Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. Adoro ser leonino. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo. Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto estima é como a de uma ameba na quaresma. Quer levantar um leonino? Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT. Quer derrubá-lo? Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e vocês verão este felino louco, chorando pelas selvas da vida. Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente e mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom gosto e pela ambição. Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro). Leão quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, te perturba. Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha? É um leão... Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe... É toda dele! É ciumento, dramático e cheio de barracos. E cuidado com amantes leoninas. Elas de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção. As leoninas são rainhas de tudo e o pobre homem que as servir será sempre um súdito. Porque são bravas, gastadeiras e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final, ganhar no debate. Mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas. Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências. Mas no geral este signo quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo), é cheio de vida, calor e humor. Tem ambição, trabalham bem e sim, querem ser reconhecidos. Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida. Não existem muitos leoninos por aí. Até porque realeza, não se acha em qualquer esquina. Na firma, sobem de cargo rápido e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia. E mesmo se forem mecânicos, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável. Todo leão tem uma relação forte com o cabelo.
Leoninos famosos: Madonna, Mick Jagger, Caetano Veloso, Jeniffer Lopez, Sean Penn, Emilio Surita, Jack Onassis, Coco Chanel, Daniela Mercury, Elba Ramalho, Fábio Assunção e aquela sua tia que fala alto e usa roupas exuberantes e com decotes mesmo com 54 anos.
E minha prima Cibele, que, aliás, faz níver hoje. Beijo na Juba!!

Texto CTRL C e V do "O Mundo Mágico de Horse Man"

terça-feira, 28 de julho de 2009

Papo místico - Câncer

Câncer é chorão. Câncer se magoa com facilidade. Câncer é manipulador. Câncer sempre tem dinheiro escondido. Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino ligado à família, a valores tradicionais e ao romantismo. Resumindo: Uma caretice só. Câncer fica magoado com qualquer bobagem, fica remoendo esta bobagem e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos solta o verbo:
- Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.
E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo. Câncer é o mestre em soltar aquela frase:
- Depois de tudo o que eu fiz por você...
E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme “O Albergue”. Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano. A força da manipulação. Com este jeito de coitado, de calado de “na dele”, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas. Câncer adora acumular, guardar, colecionar. Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ninguém sabe que ele tem. E Câncer é pão duro. Mas também é muito dedicado à família. É sempre aquele filho que vai á feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta. É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque “não posso dormir fora de casa”. Câncer adora namorar e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa. O lado B do canceriano é quase um “lado c”, colega. Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo... freqüentados por casais. Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis. E cuidado com o olhar de peixe morto deles, seduz todo mundo. Adoram ficar em casa e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moletom, arrastando os chinelos. É também aquela pessoa insuportável que demora meia hora no banho e quando sai... dá-lhe vapor. A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal. Sempre comanda a família, e consegue “arrancar dinheiro do marido”, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa. Aliás, trabalham muito e bem e são astutas. Cancerianas sempre sobem de cargo. E são meninas para namorar. E se fossem prostitutas, seriam por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.
Homens famosos de câncer: Tom Cruise, Tom Hanks, Harrison Ford, George Michael e o seu contador. Mulheres famosas de câncer : Giselel Bundchen, Liv tyler, Pamela Anderson, Meryl Streep, Courtney Love, Cindy Lauper, Missy Elliot e sua tia solteirona.

E não se esqueçam: esse texto foi roubado de "O mundo mágico de Horse Man".

segunda-feira, 27 de julho de 2009

O curioso caso de Maria Audenete


Quem assistiu o (ótimo) filme “O curioso caso de Benjamim Buton” viu que, nas primeiras cenas, o protagonista aparece bebê com a estranha aparência de idoso. E vai aos poucos ficando cada dia mais jovem, ao se tornar adulto. Até morrer como um bebezinho.
Por incrível que pareça, aqui no Brasil existe um “curioso caso” quase assim. Trata-se de Maria Audenete, nascida nos confins do Ceará, em um sítio paupérrimo a quilômetros da civilização. Ao nascer, a família, pobre e desinformada, não submeteu a menina ao teste do pezinho, e não se detectou uma disfunção rara da glândula tireóide, que se agravou com o tempo. Hoje Audenete tem 28 anos e o tamanho, corpo e aparência de um bebê.
Sim, um bebê de 28 anos! Audenete tem a minha idade. E eu fiquei pensando: que destino triste essa pessoa foi ter! 28 anos de vida sem brincar na rua e voltar com os joelhos ralados, sem brigar com o irmão porque quebrou a boneca mais bonita, sem colar escondido da professora na escola, sem se pendurar no telefone com as amigas, sem dar o primeiro beijo atrás de algum muro, sem se apaixonar pelo vizinho mais velho, sem ter a primeira grande decepção amorosa, sem aquele porre memorável, sem experimentar o primeiro cigarro, sem ir ao salão de beleza fofocar com a manicure, sem achar que ia mudar o mundo no primeiro ano de faculdade, sem se apaixonar outras inúmeras vezes e descobrir que homem é tudo idiota, sem fazer sexo ruim, sem fazer sexo bom, sem fazer chapinha, sem dançar na balada até as seis da manhã, sem aturar o chefe mala, sem bater o carro no portão, sem o churrasco de domingo com os amigos, enfim, sem um monte de coisas que fazem a vida de uma semi-balzack ser o que ela é.
Todas as reportagens que falam sobre a Audenete têm aquela tristeza mórbida dos programas da tarde. Falam muito da doença da moça, que é sempre citada como uma “menina”. Os repórteres vão até a casa pobrezinha dela, mostram a triste condição da família, dizem que eles têm muito pouco pra comer, perguntam para os pais dela como é o cotidiano da família, mas deixam o mais importante de lado. A sua mãe, uma cabocla triste, trata a filha com amor de mãe, como tem que ser. Carrega ela no colo, passeia com ela segurando sua mãozinha, e diz que a “Nete” não gosta de crianças, mas adora dançar forró. E a câmera mostra a sorridente bebê de 28 anos ensaiando uns passinhos ao som da música local.
Mas todo mundo esqueceu de perguntar à própria Audenete o que ela sente. Como é ser uma mulher de 28 anos presa num corpinho de criança... pra sempre. Será que ela gosta mesmo daquele monte de gente estranha da TV que enche a mãe dela de perguntas, mas não ousa chegar muito perto dela nem pra saber como foi seu dia? Aliás, será que a Audenete sabe falar? Será que ensinaram ela a escrever?
Audenete deve estar possessa, muito “arretada”, como eles dizem por lá. Por causa de uma gotinha de sangue que deveria ter sido colhida por um médico, que nunca chegou nem perto de onde ela nasceu, ela foi fadada a virar a protagonista de um circo dos horrores, virou os que os insensíveis chamam de “aberração”. Mas ela é só mais uma mulher. Só mais uma balzak. Só que bem pequenininha.

Angels

Papo místico - Gêmeos

GÊMEOS

Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça-feira é o dia da feira, aqui do lado de casa, mas caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio dia.
Ufa! É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma ideia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois voltar com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá- lo, como se fosse a imprensa marrom. E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora... É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo. O Homem geminiano tem sempre que fazer muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque se esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos é geminiana, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe. E alguém lá sabe canalizar talento?
Homens de gêmeos famosos: Johnny Deep, Lenny Kravitz, Prince, Bob Dylan, Boy George, Sartre, Principe Willian.
Mulheres de Gêmeos famosas: Elizabeth Hurley, Killie Minogue, Angelina Jolie, Brooke Shields, Jewel, Marilyn Monroe, Alanis Morisette e nossa engraçada Debora Bloch.
Texto surrupiado do Mundo Mágico de Horse Man

sábado, 25 de julho de 2009

Papo místico - Touro

Amiga chifruda:
São amigos de longa data. Como são as amizades taurinas... Sólidas ! A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista. E pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia. O bom do touro é que ele sempre tem um dinheirinho. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você.Porque se tem uma coisa que o touro defende é o seu dinheiro. Touro ama prazeres: Sexo, comida e dinheiro. Um taurino sem sexo fica amargo. Um taurino sem dinheiro fica mal humorado. E um taurino sem janta, quebra a casa toda. Mas é mais do que isto. Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida, para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.Bom, nem eu.O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de “rapidinhas”. Este papo de “Ali na escada de incêndio” ou “vamos Ali atrás da moita” ele não gosta. Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e AMA sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona, hein!E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e tang uva. O touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece. E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar em abandonar, se abandonar. Então, bem, se você for amante dele, sempre será a amante. Mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal, é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom né?O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy. E se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito. A mulher taurina é muita, mas muito feminina. Mas é firme, é teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto. Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha. Se a taurina namorar um desempregado é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras à luz do luar e da poluição ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas. Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta. Quer ferí-lo? Fique mais rico que ele. Viu como é difícil atingi-los? Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de touro. Rsrsrsrs é sério! Só perdem para o povo de peixes. Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais “pés no chão”. E que pés eles tem...Homens famosos de touro: David Beckham, George Clooney, Rodolfo Valentino, Enrique Iglesias, Shakespeare, Freud, Bono, Fausto SilvaMulheres famosas de touro: Penélope Cruz, Cher, Eva Perón, Uma Thurman, Barbara Streisand, nossa eterna Tieta Betty Faria e euzinha.
Texto sacanageado do blog O Mundo Mágico de Horse Man

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Papo místico - Áries

Queridos balzaks místicos, postaremos o Lado B dos Signos. Um texto roubado deslavadamente do blog "O Mundo Mágico de Horse Man". Muito interessante o que o rapaz viaja e escreve, uma loucura.


Atenção amigo de Áries:

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato. Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder NATO. Tem muita energia, é dinâmico, ousado e gosta de romper limites. É muito fácil fazer um (a) ariano (a) de bobo (a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder. Finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas. Arianos na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois tem energia e iniciativa. Mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara. Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante. Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação... São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito. É sempre aquele açougueiro que passa aquela cantada imunda na feira. Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planejam fazer tudo juntos. Se deixar, o ariano assiste sua depilação de virilha. A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a ideia de um homem mandando nelas. Geralmente são líderes em empresas ou tem o próprio negócio. Sabe aquela amiga que você pode ligar às 3 da manhã, que ela topa ir a um forró? É a ariana. Ela pode acordar às 6 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de peixes ou libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia! Olha só pessoas de Áries famosas: Cazuza, Airton Senna, Lima Duarte, Antônio Fagundes, Roberto Carlos, Charles Chaplin, Marlon Brando, Adriane Galisteu, Xuxa, Ana Maria Braga, Sarah Jessica Parker, Diana Ross, Billie Holiday.

quinta-feira, 23 de julho de 2009

É CEM!!! OU SERIA SEM?

É CEM, minha gente! Quem diria que o nosso papo balzaquiano iria vingar e chegar ao centésimo post, com meia dúzia de leitores! É, ninguém falava da Dercy também. Que orguio! E, como vocês bem sabem, na nossa grande comemoração, nem tudo são flores, muitas vezes o “cem” se transforma em “sem”. Isso porque apesar de sermos balzaks (ou quase) lindas, bem resolvidas, independentes e cheias de amor pra dar, às vezes ficamos “sem” muitas coisas. E, por estarmos SEM assunto no momento, fizemos uma lista das coisas mais SEM das moçoilas que vos escrevem:

Balzaks

SEM noção
SEM lenço, nem documento
SEM planos para o almoço de domingo
SEM mordidas no ombro durante a noite
SEM guarda-chuva
SEM barriguinha tanquinho
SEM dote
SEM EcoSport
SEM leitores e comentários no blog
SEM moral
SEM um homem multiuso, com furadeira
SEM muro
SEM eira nem beira
SEM Super Nanny em casa
SEM vergonha na cara
SEM um gato para puxar pelo rabo
SEM um gato para me puxar pelo rabo
SEM hora marcada no Spa
SEM saldo positivo no banco
SEM parentes por perto \o/
SEM rabo preso
SEM antecedentes criminais
SEM orgasmos múltiplos
SEM grau de parentesco com o Sarney
SEM wireless
SEM choro nem vela
SEM fita amarela

Angels

SEM noção
SEM botox
SEM um bom partido
SEM título na Libertadores
SEM filhos
SEM lipo
SEM vontade de arrumar o quarto
SEM marido
SEM beijos roubados
SEM cabelos brancos
SEM paciência
SEM voz na segunda-feira
SEM grana no fim do mês
SEM férias
SEM vergonha
SEM ressaca na maior parte das vezes
SEM fome de manhã
SEM sono de madrugada
SEM saudade dos ex
SEM roupa pra sair
SEM entender os homens
SEM mensagens no celular
SEM carro
SEM ligações inesperadas
SEM ligações esperadas também
SEM drama
SEM grande parte dos amigos por perto
SEM coragem pra falar muitas coisas
SEM vocação pra ser Amélia

Ambas SEM ódio no coração e prontas para o happy hour.

Obrigada pessoas ociosas e ansiosas por esse papinho.

sábado, 18 de julho de 2009

Amor em fuga

Hoje nosso Papo será sobre algo muito cuticuti: o Amor!
Na minha singela ignorância, eu acredito que há vários tipos de Amor, assim como várias formas de vivê-los, mas vamos ao amor basicão mesmo, ou seja, onde rola sexo no lance.
Eu tenho a teoria de que existe o amor ‘da’ nossa vida e o amor ‘para’ a nossa vida.
O amor da nossa vida é aquele que você encontra em lugares inesperados, que você bate o olho e foge do mundo. O meu eu achei em um balcão. “Quer uma Skol?”, “Vamos fugir?”. Foi assim que começamos a fugir. Primeiro juntos do bar, do trampo e do mundo, depois ele fugiu para a Bahia e eu fugi dele tantas vezes depois. Mas o destino, um caprichoso, sempre deu um jeitinho de nos enroscar de novo. E eu adoro quando isso acontece.
É o tipo de amor que faz teu corpo gelar e aquecer em nano segundos. Amor montanha russa, onde se esquece a fobia por altura e só se nota o vento bater no rosto e os calafrios na hora da descida. É aquele que te embaraça os cabelos. Onde você deposita seus melhores beijos. O amor para sempre. Sempre.
Já o amor para a sua vida é o constante. O certeiro, a calmaria. Onde há a certeza em se esperar. É o amor que te leva para passear no parque aos domingos. É o primeiro beijo no ano novo. É o dançar na cozinha no fim da tarde. É a sopa quente nos dias frios. O copo de água após o sexo intenso.
Não sei se amor ‘da’ nossa vida se transforma no ‘para’ a nossa vida. E não sei quais seriam os resultados dessa transformação. Também não sei quantos posts seriam necessários para registrar cada momento do amor da minha vida. Nem quais figuras ilustrá-los. (Salva eu Google!)
Mas sei no que ele me transforma e me melhora.

Haverá paradeiro para isso?
Balzaks

sexta-feira, 17 de julho de 2009

É o Rei

Depois da avalanche de “Michael Jackson”, a qual fomos forçosamente submetidos nos últimos dias, surge uma nova avalanche, agora por um motivo mais alegre: a avalanche de Roberto Carlos, por ocasião dos seus 50 anos de carreira.
Eu gosto do Roberto Carlos, mas não posso ser considerada uma fã. Na verdade, sempre simpatizei muito mais com o Erasmo, o que me faz parecer bizarra pra muitos amigos, mas minha admiração pelo Tremendão é papo pra outro post.
Mas admiro um cara que consegue ter 50 anos de carreira e continuar famoso do mesmo jeito. Pô, 50 anos é tempo pra baralho!!! Será que ele não cansa de ganhar dinheiro? E o que eu acho mais admirável é ele conseguir manter sua carreira intocável mesmo sendo feioso, perneta, baixinho, raquítico, com aquele cabelo inominável, usando terno cafona azul-calcinha de ombreira, com voz fanhosa, com transtornos psiquiátricos graves e cantando basicamente as mesmas músicas que falam sobre o mesmo assunto durante meio século!
Calma, eu sei que peguei pesado. Não to criticando o Robertão não. Acho o máximo alguém com esse monte de “particularidades”, juntar tudo isso numa pessoa só e dar certo! Deu certo! O cara virou rei!
Também pudera, o cara encheu a bola dos ouvintes de todo tipo: gordinhas, coroas, adúlteras... Foi o único que não cantou apenas ao corno.
Eu o acho simpático. Sempre sorrindo, sempre sereno, parece um cara bacana, porém distante. Não parece ser aquele cara que servia pra ser nosso“tiozinho” ou “pai da melhor amiga”. Coisa de Rei.
Só acho chato em toda essa comemoração dos 50 anos os entrevistados fazerem as mesmas perguntas pra ele, as celebridades quererem aparecer dizendo que ele mudou a vida delas, e principalmente a Bobo achar que comprou sua escritura e monopolizar a comemoração como se ele fosse um personagem e não uma pessoa de verdade. Apesar de ser uma caricatura de pessoa.
Mas suas músicas já deixaram muitas moçoilas e moçoilas de olhos marejados. Meu pai mesmo, que não valia uma pinga quente, achava que seus “Detalhes” tão pequenos nunca seriam esquecidos. Até já me perdi “Nas curvas da estrada de Santos” à procura de um lugarzinho quente “Debaixo dos caracóis de seus cabelos” e em outros fundos musicais de meu romance. Já chorei horrores com o tradicional coral infantil entoando "Como é grande o meu amor por você", em apresentações escolares no dia das mães.
Imagino o que o Roberto está sentindo. Além das “tantas emoções, bicho”, já tão batidas, ele deve estar com um medo de morrer daqueles. Faça as contas: se ele tem 50 anos só de carreira, já tá mais do que no bico do corvo. E isso pra quem tem transtorno obsessivo-compulsivo e já ter enterrado algumas esposas deve ser uma pressão daquelas!
E olha que ele já deu uns toques de seu paradeiro ao nosso brother Jesus. Até Nossa Senhora já foi avisada. É só vir buscar.
Dá a mãozinha a ele e leva!

Angels e Balzaks

quarta-feira, 15 de julho de 2009

É coisa de pele

Faltou uma preposição nesse slogan.
Não sei se contei a vocês, mas no dia do meu níver eu fui fazer aquele merecido e precisado upgrade em meu layout balzaquiano.
A graciosa atendente quase me faz pular do primeiro viaduto que encontrasse, com suas críticas destrutivas de egos aniversariantes.
Perguntou se eu consumia muito sal, se usava filtro solar, se me alimentava de forma saudável e o escambáu. Disse que eu estava inchada, gorda e com a pele H-O-R-R-O-R-O-S-A. De nada me adiantou o mantra de que era uma baranga balzaquiana feliz.
Saí de lá e bebi horrores também. Tá, eu sei que fiz mal, mas depois dos primeiros 700 ml eu já estava me sentindo deusa novamente.
Mas, na ressaca moral começaram as reflexões sobre a carcaça. Não adiantaram aquelas ideologias anarquistas de que passar creminho é coisa de menina fresca capitalista.
Tive que reavaliar meu estoque de cosméticos. Nada de aproveitável. Apenas alguns creminhos ordinários. Pensei: ‘Balzak, coça o bolso!’. Daí, a sorte começou a sorrir para mim, ou melhor, esboçou um leve sorriso. Ganhei um Chronos de uma amiga, que deve ter a mesma opinião da atendente, só que com mais compaixão, e fui sorteada no consórcio da Natura. Consórcio, pois sorteio normal nem frango assado em quermesse eu ganho.
Que coisa boa, enchi o armário do banheiro de produtos milagrosos. O foda é coordenar todos eles. Penso em fazer uma planilha no Excel para decorar a seqüência, a quantidade, os horários, os movimentos recomendados e tudo mais.
Terça-feira é o dia estipulado para todos. Começo com uma máscara verde que faz eu me sentir a Fiona. Até deu vontade de sair pelo meu pântano caçando meu Shrek, mas nenhum ogro me comeria com aquela crosta impregnada na cara. Parecia petrificada. Depois veio a sequência de adoráveis cremes, cada um para cada pedacinho do corpo: pé, região dos olhos, bochechas, pescoço, mãos, pernas... uma loucura. O que fizeram com os antigos hidratantes para o corpo todo?? É uma coisa de abre poro e fecha poro que não acredito que isso acabe com a flacidez.
Passa tudo, depois tira tudo. Teste: ‘Que lisinho, cheirosinho e fofinho!’. Durmo deusa novamente.
Resultado: ‘3 espinhas vulcânicas estampando o rosto na manhã seguinte’.
Meu cartão de visita em erupção. Em plena era balzaquiana?!?
Cadê os resultados garantidos ou minha grana de volta?
No momento estou me entupindo de frutas, fibras, legumes, grelhados e quase comendo lama de vontade de um chocolatinho ou uma tira transparente de costela.

Creio que se tudo isso não der certo, os potinhos milagorosos de creme vão virar adereço de estante ou depósito de poeira e que vou usar o antigo Leite de Rosas e ficar com cara de vó.


Para me dar dicas I-N-F-A-L-Í-V-E-I-S e gosmentas ou para me dizer que não tenho salvação mesmo: balzaquis@gmail.com


Balzaks

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Desatinos de uma Balzak

Assistindo a um vídeo da Terça Insana, mais precisamente o da Mulher Moderna, comecei a refletir sobre a minha vida. Eu surto da mesma forma que ela.
Olhe a rotina da moça que vos escreve:
Pulo às 6 da matina, acordo a criança, boto água no fogo para o café, corro ao banheiro, me arrumo no tempo exato da água ferver, ou seja, tempo recorde, acooordo a criança, côo o café, enquanto esquento o leite, preparo o pão e ACORDO A P* DA CRIANÇA. Engulo o café, já colocando os brincos, borrifando desodorante, escovando ora os dentes ora os cabelos, solto mais uns berros de “COME LOGO”, e saio desvairada pela rua – ah, passando baton no caminho.
Trampo. No almoço, após filas para pagar as contas, vem outra sessão, desta vez na versão feminina, de “Come logo”. Trampo.
Quando a bendita 17:30 soar é hora de supermercado. Odeio!! Corro, pego as crianças e tento abrir a maldita porta, com chave, sacolas, mochilas e todo tipo de porcaria que fica no carro. Tudo isso com a cadela da cachorra pulando e sujando a todos. Logo aquela calça que tinha que durar até amanhã.
Depois de vários pedidos para que todos tomem banho logo, para a palhaça da dona-de-casa poder finalmente tomar o seu merecido banho, começa o dever de casa das crianças. Tortura geral.
Mas, é claro, que nem tudo são pedras. Na sexta-feira, eu acredito que mereço um delicioso happy hour com os amigos. Às vezes até consigo uma folga das crias e depois de muito esperar, tenho dinheiro para tomar várias. Vou direto do trampo para o bar. Quando olho dos lados, o que vejo? Lindas mulheres cheirando a shampoo de salão. Com os cabelos esvoaçantes de escova, as unhas impecáveis e a depilação em dia. Penso: “Puta que pariu!” nem fazendo tudo, se faz tudo. Olho para as unhas e para o cabelo e me recordo do filme “Jogos Mortais”. A auto-estima vai abaixo de 7 palmos.
Decido: “Tá bom, *orra, vou perder a hora do almoço por uma semana para dar um trato.”
Mas lembro que a última depiladora que passou por ali fugiu pra Portugal – e de navio.
É engraçada essa coisa de depilação, porque você sempre acredita que após uma sessão de melecas e dores, você sairá do salão com 20 anos e 20 kg a menos. O salão te péla e fica com seus 40 reais. E você paga feliz, não sei se pelo resultado ou pelo alívio sentido quando a moça fala “Pronto”.
Eu já tenho uma relação de amor e ódio com elas (elas me odeiam), quando vou me depilar em TPM e ela vem com aquela maldita pinça na mão... vixe! Eu não sei se choro ou xingo. E elas mal conhecem a tua cara, mas abaixo da cintura não lhe escapa nada.
Eu acho que a parte que a depiladora mais gosta de trabalhar é o buço. Pelo menos, nessa hora, a cliente fica calada. Ô lugarzinho para tagarelar.
Mas, enfim, ficou ótimo e a dona-de-casa está se sentindo uma Jolie e já fez propaganda sobre a nova depiladora e o layout. Espero agora poder usá-los.
Agora tomo minha Skol feliz! Isso depois de passar no supermercado, de novo, para comprar leite e ver qual a vítima-babá da vez.
Um ótemo fim de semana a todos.

Balzak