Texto CTRL C e V do "O Mundo Mágico de Horse Man"
Para pessoas Balzaquianas ou não, com cerveja a beber, supermercados a fazer e ideias loucas a esclarecer.
quarta-feira, 29 de julho de 2009
Papo místico - Leão
Texto CTRL C e V do "O Mundo Mágico de Horse Man"
terça-feira, 28 de julho de 2009
Papo místico - Câncer
segunda-feira, 27 de julho de 2009
O curioso caso de Maria Audenete
Por incrível que pareça, aqui no Brasil existe um “curioso caso” quase assim. Trata-se de Maria Audenete, nascida nos confins do Ceará, em um sítio paupérrimo a quilômetros da civilização. Ao nascer, a família, pobre e desinformada, não submeteu a menina ao teste do pezinho, e não se detectou uma disfunção rara da glândula tireóide, que se agravou com o tempo. Hoje Audenete tem 28 anos e o tamanho, corpo e aparência de um bebê.
Sim, um bebê de 28 anos! Audenete tem a minha idade. E eu fiquei pensando: que destino triste essa pessoa foi ter! 28 anos de vida sem brincar na rua e voltar com os joelhos ralados, sem brigar com o irmão porque quebrou a boneca mais bonita, sem colar escondido da professora na escola, sem se pendurar no telefone com as amigas, sem dar o primeiro beijo atrás de algum muro, sem se apaixonar pelo vizinho mais velho, sem ter a primeira grande decepção amorosa, sem aquele porre memorável, sem experimentar o primeiro cigarro, sem ir ao salão de beleza fofocar com a manicure, sem achar que ia mudar o mundo no primeiro ano de faculdade, sem se apaixonar outras inúmeras vezes e descobrir que homem é tudo idiota, sem fazer sexo ruim, sem fazer sexo bom, sem fazer chapinha, sem dançar na balada até as seis da manhã, sem aturar o chefe mala, sem bater o carro no portão, sem o churrasco de domingo com os amigos, enfim, sem um monte de coisas que fazem a vida de uma semi-balzack ser o que ela é.
Todas as reportagens que falam sobre a Audenete têm aquela tristeza mórbida dos programas da tarde. Falam muito da doença da moça, que é sempre citada como uma “menina”. Os repórteres vão até a casa pobrezinha dela, mostram a triste condição da família, dizem que eles têm muito pouco pra comer, perguntam para os pais dela como é o cotidiano da família, mas deixam o mais importante de lado. A sua mãe, uma cabocla triste, trata a filha com amor de mãe, como tem que ser. Carrega ela no colo, passeia com ela segurando sua mãozinha, e diz que a “Nete” não gosta de crianças, mas adora dançar forró. E a câmera mostra a sorridente bebê de 28 anos ensaiando uns passinhos ao som da música local.
Mas todo mundo esqueceu de perguntar à própria Audenete o que ela sente. Como é ser uma mulher de 28 anos presa num corpinho de criança... pra sempre. Será que ela gosta mesmo daquele monte de gente estranha da TV que enche a mãe dela de perguntas, mas não ousa chegar muito perto dela nem pra saber como foi seu dia? Aliás, será que a Audenete sabe falar? Será que ensinaram ela a escrever?
Audenete deve estar possessa, muito “arretada”, como eles dizem por lá. Por causa de uma gotinha de sangue que deveria ter sido colhida por um médico, que nunca chegou nem perto de onde ela nasceu, ela foi fadada a virar a protagonista de um circo dos horrores, virou os que os insensíveis chamam de “aberração”. Mas ela é só mais uma mulher. Só mais uma balzak. Só que bem pequenininha.
Papo místico - Gêmeos
Ufa! É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo. Porém no meio disto tudo, sai uma ideia maravilhosa, algo louco e inédito. O geminiano é capaz de parar o sexo com você só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois voltar com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas. O povo de gêmeos tagarela muito. E não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá- lo, como se fosse a imprensa marrom. E de repente, o gêmeos está ali na festa dançando, pulando e do nada, fica quieto, sério, e vai embora... É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim, como sagitário e peixes, são os chamados signos mutáveis. É o signo que melhor representa a TPM. O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas... Tipo modess sim, vibrador não. Dizem que gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo. O Homem geminiano tem sempre que fazer muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque se esqueceu de terminar com a outra. Mas não tenha pena, mate-o do mesmo jeito. Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos é geminiana, talvez por isto, se adaptem a vida de modelo que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim. Entenderam? Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe. E alguém lá sabe canalizar talento?
sábado, 25 de julho de 2009
Papo místico - Touro
sexta-feira, 24 de julho de 2009
Papo místico - Áries
quinta-feira, 23 de julho de 2009
É CEM!!! OU SERIA SEM?
Balzaks
SEM noção
SEM lenço, nem documento
SEM planos para o almoço de domingo
SEM mordidas no ombro durante a noite
SEM guarda-chuva
SEM barriguinha tanquinho
SEM dote
SEM EcoSport
SEM leitores e comentários no blog
SEM moral
SEM um homem multiuso, com furadeira
SEM muro
SEM eira nem beira
SEM Super Nanny em casa
SEM vergonha na cara
SEM um gato para puxar pelo rabo
SEM um gato para me puxar pelo rabo
SEM hora marcada no Spa
SEM saldo positivo no banco
SEM parentes por perto \o/
SEM rabo preso
SEM antecedentes criminais
SEM orgasmos múltiplos
SEM grau de parentesco com o Sarney
SEM wireless
SEM choro nem vela
SEM fita amarela
Angels
SEM noção
SEM botox
SEM um bom partido
SEM título na Libertadores
SEM filhos
SEM lipo
SEM vontade de arrumar o quarto
SEM marido
SEM beijos roubados
SEM cabelos brancos
SEM paciência
SEM voz na segunda-feira
SEM grana no fim do mês
SEM férias
SEM vergonha
SEM ressaca na maior parte das vezes
SEM fome de manhã
SEM sono de madrugada
SEM saudade dos ex
SEM roupa pra sair
SEM entender os homens
SEM mensagens no celular
SEM carro
SEM ligações inesperadas
SEM ligações esperadas também
SEM drama
SEM grande parte dos amigos por perto
SEM coragem pra falar muitas coisas
SEM vocação pra ser Amélia
Ambas SEM ódio no coração e prontas para o happy hour.
Obrigada pessoas ociosas e ansiosas por esse papinho.
sábado, 18 de julho de 2009
Amor em fuga
Na minha singela ignorância, eu acredito que há vários tipos de Amor, assim como várias formas de vivê-los, mas vamos ao amor basicão mesmo, ou seja, onde rola sexo no lance.
Eu tenho a teoria de que existe o amor ‘da’ nossa vida e o amor ‘para’ a nossa vida.
O amor da nossa vida é aquele que você encontra em lugares inesperados, que você bate o olho e foge do mundo. O meu eu achei em um balcão. “Quer uma Skol?”, “Vamos fugir?”. Foi assim que começamos a fugir. Primeiro juntos do bar, do trampo e do mundo, depois ele fugiu para a Bahia e eu fugi dele tantas vezes depois. Mas o destino, um caprichoso, sempre deu um jeitinho de nos enroscar de novo. E eu adoro quando isso acontece.
É o tipo de amor que faz teu corpo gelar e aquecer em nano segundos. Amor montanha russa, onde se esquece a fobia por altura e só se nota o vento bater no rosto e os calafrios na hora da descida. É aquele que te embaraça os cabelos. Onde você deposita seus melhores beijos. O amor para sempre. Sempre.
Já o amor para a sua vida é o constante. O certeiro, a calmaria. Onde há a certeza em se esperar. É o amor que te leva para passear no parque aos domingos. É o primeiro beijo no ano novo. É o dançar na cozinha no fim da tarde. É a sopa quente nos dias frios. O copo de água após o sexo intenso.
Não sei se amor ‘da’ nossa vida se transforma no ‘para’ a nossa vida. E não sei quais seriam os resultados dessa transformação. Também não sei quantos posts seriam necessários para registrar cada momento do amor da minha vida. Nem quais figuras ilustrá-los. (Salva eu Google!)
Mas sei no que ele me transforma e me melhora.
Haverá paradeiro para isso?
sexta-feira, 17 de julho de 2009
É o Rei
Eu gosto do Roberto Carlos, mas não posso ser considerada uma fã. Na verdade, sempre simpatizei muito mais com o Erasmo, o que me faz parecer bizarra pra muitos amigos, mas minha admiração pelo Tremendão é papo pra outro post.
Mas admiro um cara que consegue ter 50 anos de carreira e continuar famoso do mesmo jeito. Pô, 50 anos é tempo pra baralho!!! Será que ele não cansa de ganhar dinheiro? E o que eu acho mais admirável é ele conseguir manter sua carreira intocável mesmo sendo feioso, perneta, baixinho, raquítico, com aquele cabelo inominável, usando terno cafona azul-calcinha de ombreira, com voz fanhosa, com transtornos psiquiátricos graves e cantando basicamente as mesmas músicas que falam sobre o mesmo assunto durante meio século!
Calma, eu sei que peguei pesado. Não to criticando o Robertão não. Acho o máximo alguém com esse monte de “particularidades”, juntar tudo isso numa pessoa só e dar certo! Deu certo! O cara virou rei!
Eu o acho simpático. Sempre sorrindo, sempre sereno, parece um cara bacana, porém distante. Não parece ser aquele cara que servia pra ser nosso“tiozinho” ou “pai da melhor amiga”. Coisa de Rei.
Só acho chato em toda essa comemoração dos 50 anos os entrevistados fazerem as mesmas perguntas pra ele, as celebridades quererem aparecer dizendo que ele mudou a vida delas, e principalmente a Bobo achar que comprou sua escritura e monopolizar a comemoração como se ele fosse um personagem e não uma pessoa de verdade. Apesar de ser uma caricatura de pessoa.
Mas suas músicas já deixaram muitas moçoilas e moçoilas de olhos marejados. Meu pai mesmo, que não valia uma pinga quente, achava que seus “Detalhes” tão pequenos nunca seriam esquecidos. Até já me perdi “Nas curvas da estrada de Santos” à procura de um lugarzinho quente “Debaixo dos caracóis de seus cabelos” e em outros fundos musicais de meu romance. Já chorei horrores com o tradicional coral infantil entoando "Como é grande o meu amor por você", em apresentações escolares no dia das mães.
Imagino o que o Roberto está sentindo. Além das “tantas emoções, bicho”, já tão batidas, ele deve estar com um medo de morrer daqueles. Faça as contas: se ele tem 50 anos só de carreira, já tá mais do que no bico do corvo. E isso pra quem tem transtorno obsessivo-compulsivo e já ter enterrado algumas esposas deve ser uma pressão daquelas!
E olha que ele já deu uns toques de seu paradeiro ao nosso brother Jesus. Até Nossa Senhora já foi avisada. É só vir buscar.
Angels e Balzaks
quarta-feira, 15 de julho de 2009
É coisa de pele
A graciosa atendente quase me faz pular do primeiro viaduto que encontrasse, com suas críticas destrutivas de egos aniversariantes.
Perguntou se eu consumia muito sal, se usava filtro solar, se me alimentava de forma saudável e o escambáu. Disse que eu estava inchada, gorda e com a pele H-O-R-R-O-R-O-S-A. De nada me adiantou o mantra de que era uma baranga balzaquiana feliz.
Saí de lá e bebi horrores também. Tá, eu sei que fiz mal, mas depois dos primeiros 700 ml eu já estava me sentindo deusa novamente.
Mas, na ressaca moral começaram as reflexões sobre a carcaça. Não adiantaram aquelas ideologias anarquistas de que passar creminho é coisa de menina fresca capitalista.
Tive que reavaliar meu estoque de cosméticos. Nada de aproveitável. Apenas alguns creminhos ordinários. Pensei: ‘Balzak, coça o bolso!’. Daí, a sorte começou a sorrir para mim, ou melhor, esboçou um leve sorriso. Ganhei um Chronos de uma amiga, que deve ter a mesma opinião da atendente, só que com mais compaixão, e fui sorteada no consórcio da Natura. Consórcio, pois sorteio normal nem frango assado em quermesse eu ganho.
Que coisa boa, enchi o armário do banheiro de produtos milagrosos. O foda é coordenar todos eles. Penso em fazer uma planilha no Excel para decorar a seqüência, a quantidade, os horários, os movimentos recomendados e tudo mais.
Terça-feira é o dia estipulado para todos. Começo com uma máscara verde que faz eu me sentir a Fiona. Até deu vontade de sair pelo meu pântano caçando meu Shrek, mas nenhum ogro me comeria com aquela crosta impregnada na cara. Parecia petrificada. Depois veio a sequência de adoráveis cremes, cada um para cada pedacinho do corpo: pé, região dos olhos, bochechas, pescoço, mãos, pernas... uma loucura. O que fizeram com os antigos hidratantes para o corpo todo?? É uma coisa de abre poro e fecha poro que não acredito que isso acabe com a flacidez.
Passa tudo, depois tira tudo. Teste: ‘Que lisinho, cheirosinho e fofinho!’. Durmo deusa novamente.
Resultado: ‘3 espinhas vulcânicas estampando o rosto na manhã seguinte’.
Meu cartão de visita em erupção. Em plena era balzaquiana?!?
Cadê os resultados garantidos ou minha grana de volta?
No momento estou me entupindo de frutas, fibras, legumes, grelhados e quase comendo lama de vontade de um chocolatinho ou uma tira transparente de costela.
Para me dar dicas I-N-F-A-L-Í-V-E-I-S e gosmentas ou para me dizer que não tenho salvação mesmo: balzaquis@gmail.com
Balzaks
sexta-feira, 3 de julho de 2009
Desatinos de uma Balzak
Olhe a rotina da moça que vos escreve:
Pulo às 6 da matina, acordo a criança, boto água no fogo para o café, corro ao banheiro, me arrumo no tempo exato da água ferver, ou seja, tempo recorde, acooordo a criança, côo o café, enquanto esquento o leite, preparo o pão e ACORDO A P* DA CRIANÇA. Engulo o café, já colocando os brincos, borrifando desodorante, escovando ora os dentes ora os cabelos, solto mais uns berros de “COME LOGO”, e saio desvairada pela rua – ah, passando baton no caminho.
Trampo. No almoço, após filas para pagar as contas, vem outra sessão, desta vez na versão feminina, de “Come logo”. Trampo.
Quando a bendita 17:30 soar é hora de supermercado. Odeio!! Corro, pego as crianças e tento abrir a maldita porta, com chave, sacolas, mochilas e todo tipo de porcaria que fica no carro. Tudo isso com a cadela da cachorra pulando e sujando a todos. Logo aquela calça que tinha que durar até amanhã.
Depois de vários pedidos para que todos tomem banho logo, para a palhaça da dona-de-casa poder finalmente tomar o seu merecido banho, começa o dever de casa das crianças. Tortura geral.
Mas, é claro, que nem tudo são pedras. Na sexta-feira, eu acredito que mereço um delicioso happy hour com os amigos. Às vezes até consigo uma folga das crias e depois de muito esperar, tenho dinheiro para tomar várias. Vou direto do trampo para o bar. Quando olho dos lados, o que vejo? Lindas mulheres cheirando a shampoo de salão. Com os cabelos esvoaçantes de escova, as unhas impecáveis e a depilação em dia. Penso: “Puta que pariu!” nem fazendo tudo, se faz tudo. Olho para as unhas e para o cabelo e me recordo do filme “Jogos Mortais”. A auto-estima vai abaixo de 7 palmos.
Decido: “Tá bom, *orra, vou perder a hora do almoço por uma semana para dar um trato.”
Mas lembro que a última depiladora que passou por ali fugiu pra Portugal – e de navio.
É engraçada essa coisa de depilação, porque você sempre acredita que após uma sessão de melecas e dores, você sairá do salão com 20 anos e 20 kg a menos. O salão te péla e fica com seus 40 reais. E você paga feliz, não sei se pelo resultado ou pelo alívio sentido quando a moça fala “Pronto”.
Eu já tenho uma relação de amor e ódio com elas (elas me odeiam), quando vou me depilar em TPM e ela vem com aquela maldita pinça na mão... vixe! Eu não sei se choro ou xingo. E elas mal conhecem a tua cara, mas abaixo da cintura não lhe escapa nada.
Eu acho que a parte que a depiladora mais gosta de trabalhar é o buço. Pelo menos, nessa hora, a cliente fica calada. Ô lugarzinho para tagarelar.
Mas, enfim, ficou ótimo e a dona-de-casa está se sentindo uma Jolie e já fez propaganda sobre a nova depiladora e o layout. Espero agora poder usá-los.
Agora tomo minha Skol feliz! Isso depois de passar no supermercado, de novo, para comprar leite e ver qual a vítima-babá da vez.
Um ótemo fim de semana a todos.
Balzak