segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Jogos Mortais

Como prega a tradição: Mulher odeia futebol. É claro que eu adoro, embora meu timinho bambi não tem me dado muitas alegrias ultimamente e meu melhor consolo é saber que aos palmeirenses e cúrinthianos também não (/risinhos cínicos e psicóticos).
São muitos os argumentos das mulheres para justificar esse ódeo pelo futebol. A maioria eu considero como demonstrações de possessividade. Parece que a mocréia morre de medo de perder o macho para os amigos. Outras por ciúmes que a bebedera e alegria proporcionada por esse encontro acabe dando numa esticadinha ao puteiro. Eu duvido que exista alguma boa samaritana que não goste do futebol por preocupação com as lesões do famoso ‘Atleta de fim de semana’. Ah, não! Essa pessoa não existe. A maioria quer mesmo é que o cara se foda. Há também os argumentos chavões: ‘Não entendo como pode 22 caras correndo feito tonto, debaixo dessa lua, sem protetor solar, atrás de uma bola... Ai, credo!...” E por aí vai...
A versão calcinha-antifutebol que mais me convence é a inveja por não ter nada tão divertido e tradicional a se fazer com os amigos.
Aqui em Small Gold a mulherada arrasa na torcida nos campos. É uma seleção de palavrões dos mais baixos níveis e proferidos em milhões de decibéis na arquibancada. Algumas até ousam provocar a torcida adversária. Uma baixaria deliciosa de se ver.
Mas a mulherada não percebeu que o futebol não é mais o grande rival. Os tempos são outros, pessoas. E eu posso vos dizer, com experiência no assunto, que a coisa piorou horrores. Vocês sentirão saudades do futebol.
Quem é esse sacana de vilão? Os jogos eletrônicos, ou, pra você se familiarizar com o lance, são os vídeos games.
Eu prefiro uma tarde de sábado linda com a bunda refletindo embaixo de um sol, com uma cerveja gelada e troca de papos inúteis e filosóficos. Mas há quem prefira, como meus colegas de trampo, campeonatos de Pro Evolution e Wining Eleven às 9 - friso - às 9 horas da madrugada num sábado!!! E com tubaína e Elma Chips! Quer um replay disso?
Já ouvi relatos de moçoilas com o interior de suas saias em ardor e ficar na mão, não sei se literalmente, enquanto o bonito quarentão foi a uma disputa de Guitar Hero com os amigos.
Pior que isso? Claro. Quando esses campeonatos são na sua casa, amiga.
Outra coisa que me surpreende é a variação de idade. Mulher, geralmente, prefere a companhia de outras de sua faixa etária, por um lance de afinidade. Já os cuecas variam de 12 a 50 anos. Motivo? Não sei. Imagino que seja o mesmo. Afinidade pela mesma mentalidade. Que não varia muito entre essas idades, se iguala. Bonito isso, né? Dá até vontade de chorar na gente.
Daí você pensa: “Vou tentar salvar minha relação. Vou aprender jogar essa porra.”
Esquece, coração. As mulheres aprenderam – e muito bem – a jogar futebol. Nem por isso são convidadas para as peladas com seus cuecas & Cia. Aliás, elas deviam chamar esses jogos de pelados, né?
No tempo do futebol, você tinha uma folga do cara. Usava esse tempo para você. E era um jogo por semana, no máximo. Games são todos os dias e até altas horas.
O futebol não era em horário de cumprir obrigações conjugais. Ele nunca chamaria os amigos dele para jogar na sua casa. Seu sofá não ia ficar cheio de farelo e com cheiro de suor misturado ao de churrasco com presunto dos salgadinhos.
Tudo isso sem falar naqueles barulhos do game. Sonzinho do inferno!!
E num rola nenhuma folga. Não há intervalo antes do segundo tempo, aliás, não há só o segundo tempo. O jogo rola até acabar o Band'Aid das bolhas nas mãos, que ficam pior que mãos de punhenteiros juvenis.
E atenção calcinhas-sedentas: não há exposição de coxas gostosas. No máximo magrelos, bronzeados-camiseta, míopes e de Rider. Salvo alguns novos adeptos, os nossos, que ainda estão delicinhas.
Futebol não gasta energia elétrica, algo muito importante nessa era de preservação do meio ambiente. Embora as roupas cheguem imundas, mas você, mulher moderna, não lava meias de futebol.
Eu havia pensado em inúmeros argumentos, mas comecei a escrever e já fiquei puta. Então vamos encerrar com o argumento mais plausível e direto:
Game não me dá tesão!

Para quem não entende bolufas sobre futebol, há um pequeno e criativo (falta do que fazer) teste no Humor's Blog
.
PS.: Não vem com gabarito.

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Pernilongo : salvem-se quem puder!

Nunca pensei que neste um ano e pouco escrevendo pro blog iria me deparar com um tema tão besta: mosquitos pernilongos. Mas justifico-me. Apesar de parecer bobo e beirar à absoluta falta de assunto, os ZZZZZ, ou, vulgarmente conhecidos como pernilongos, estão fazendo parte da minha vida intensamente.
Todo mundo sabe que pernilongo fode a vida da gente. E ninguém sabe pra que diabos eles servem. Que função social tem uma criatura que só serve pra chupar o sangue alheio e sequer tem o charme pálido dos vampiros do cinema? (vide Brad Pitt e Tom Cruise em “Entrevista com o Vampiro”, ou, pras mais novinhas, Edward Cullen em “Crepúsculo”).
Pois bem. Há um mês atrás, frise-se UM MÊS ATRÁS, comemorei com amigos dazantiga um aniversário em um sítio situado (redundante?) em um lugar no meio do nada, cercado de mato por todos os lados. Bom demais, até porque não tinha vizinho pra reclamar do barulho, a cerveja trincava de tão gelada e a lei anti-fumo não entrava lá nem a pau, juvenal. Maaaas, como tudo tem seu lado ruim, os pernilongos que moravam nas redondezas logo perceberam que as pernas dos que lá estavam constituíam-se em uma fonte infindável para tomar o seu pilequinho...e, o que é melhor, de graça!
Aposto que teve pernilongo que saiu de lá mais mamado que o Lula em dia de festa junina. E devem estar até hoje esperando mais ansiosos que a gente pela próxima festa.
Conforme eu disse acima, já faz um mês que fui na tal festa. Mas as marcas deixadas pelos insetinhos ainda não abandonaram o corpinho desta que vos escreve. Mais difícil de sumir do que chupada no pescoço de moça comprometida!
No começo foi só uma coceirinha, gostosinha até. Daí pra coceira se tornar insuportável foram minutos. Pelotas avermelhadas começaram a surgir por entre a brancura cândida dos meus membros inferiores, que depois se transformaram em feridas, que criaram casquinha, que sangraram, que coçaram mais ainda, e por aí vai. Hoje em dia minhas pernas estão parecendo aquelas estradas vicinais esburacadas que aparecem no Jornal Nacional. E já faz UM MÊS!
Já ouvi todo o tipo de dica e até simpatia pra curar as crateras deixadas pelos chupadores de sangue. Nada funcionou. Nos dias mais calorentos, quando me atrevo a colocar um short, sempre tem alguém pra arregalar os olhos e dizer: “noooooossa, o que você fez na perna?!?!?”. Cansada de repetir a mesma ladainha, falta pouco pra eu falar que, em um dia tedioso, resolvi furar as pernas com caneca Bic pra ver como ficava.
Mas não, me resigno. Faz um mês que não uso saia. Não que saias sejam os itens mais usados do meu guarda-roupa, mas parece que justamente neste último mês as únicas roupas que eu tenho vontade de usar são os meus vestidos e saias proibidos. E me coço. Como me coço!
Agora o jeito é esperar isso cicatrizar de vez. Juro que na próxima festa em um ambiente rural que eu for convidada vou me lembrar de ir coberta com uma burka. E de galochas, só pra garantir.

Angels
***
Angels, querida:

É possível viver no mais perfeito equilíbrio com todos os seres criados por Deus. Basta ter boa vontade, bom coração e paciência para aprender a lição que a Mãe Natureza ensina: Use Detefon!
É o fim da picada!

Balzak

quinta-feira, 15 de outubro de 2009

Troque um Parlamentar por 344 professores

Queridos balzaks, peço desculpas pela falta de atualizações. É que as coisas correm por aqui e tiveram a pachorra de tirar minha Internet no meu trampo. Não sei por que. Será que imaginam que o povo vai trabalhar mais por isso. Rá rá mixuruco.
Mas... como hoje é o Dia do Professor e recebi um email de uma querida proff, resolvi compartilhá-los com vocês.

"Prezado amigo! Sou professor de Física, de ensino médio de uma escola pública em uma cidade do interior da Bahia e gostaria de expor a você o meu salário bruto mensal: R$650,00 Eu fico com vergonha até de dizer, mas meu salário é R$650,00. Isso mesmo! E olha que eu ganho mais que outros colegas de profissão que não possuem um curso superior como eu e recebem minguados R$440,00. Será que alguém acha que, com um salário assim, a rede de ensino poderá contar com professores competentes e dispostos a ensinar? Não querendo generalizar, pois ainda existem bons professores lecionando, atualmente a regra é essa: O professor faz de conta que dá aula, o aluno faz de conta que aprende, o Governo faz de conta que paga e a escola aprova o aluno mal preparado. Incrível, mas é a pura verdade! Sinceramente, eu leciono porque sou um idealista e atualmente vejo a profissão como um trabalho social. Mas nessa semana, o soco que tomei na boca do estomago do meu idealismo foi duro! Descobri que um parlamentar brasileiro custa para o país R$10,2 milhões por ano. São os parlamentares mais caros do mundo. O minuto trabalhado aqui custa ao contribuinte R$11.545. Na Itália, são gastos com parlamentares R$3,9 milhões, na França, pouco mais de R$2,8 milhões, na Espanha, cada parlamentar custa por ano R$850 mil e na vizinha, Argentina, R$1,3 milhões. Trocando em miúdos, um parlamentar custa ao país, por baixo, 688 professores com curso superior ! Diante dos fatos, gostaria muito, amigo, que você divulgasse minha campanha, na qual o lema será:

'TROQUE UM PARLAMENTAR POR 344 PROFESSORES' .

COMO VOCÊ VAI VOTAR DEPOIS DE LER ESTA MATÉRIA??
REPASSE, EU JÁ ADERI À CAMPANHA!"
****
É como eu sempre digo (copio): "Professor pobre é pleonasmo, Cientista rico é paradoxo".
Não poderia deixar de mandar um grande abraço aos meus favoritos 'tios': Dé (Portuga), Eliana Fêo, André Orlandi, Júnior (Loco), Renato, Adriana, Vera Mello, João Maurício e outros que não devem ter sido tão marcantes assim, pois nem me lembro.