Papo místico - Sagitário

E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário. E o pior é que é verdade. Ou melhor. Grandes comediantes são de sagitário: Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas, Angela Dip, Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai... Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados. É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável. Olha o sagitário como age:

“Mas Ludmilla, você disse que perdeu 5 kg... mas eu acho que no máximo, você perdeu 1kg. Mas isto não importa, Arthur, seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas...”

“Marcos, tudo bem? Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público. Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de 6 horas você ganha algum, sem precisar ser bom, né? Que sorte.” “Ainda bem que você se separou, Gerlaine. Tava na cara que você se casou com ele, só para sair da casa de seus pais. Afinal, sua mãe, sempre foi uma megera”.

Sim, que gostosa esta tal sinceridade, não? Mas por incrível que pareça sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele. Como lê muito, ou escuta muita música, ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto. Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como tem muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados. Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele “avoa”. Você para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado. Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até 8 pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito. As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas. Geralmente, os sagitarianos em geral, cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão “ferver” por este mundo de meu Deus. Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos, combinam muito com o estilo dos arqueiros.

Pessoas famosas de sagitário: Walt Disney, Cássia Eller, Clarice Lispector, Brad Pitt , Jim Morrison , Steven Spielberg, Frank Sinatra, Charles M. Schulz(criador do Snoopy) , Maria Callas, Edith Piaf , Nelly Furtado.

Papo místico - Escorpião

Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo: Uma novela mexicana com cenas de sexo! Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo, intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada. O problema é que o escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão”.“Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia”.“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego, o prazer que ela, sua comida, me causa.”

Entenderam? E escorpião também não esquece nada. O meio de uma transa magnífica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta e você, sem entender, pergunta:

- O que houve?

- Lembra-se que há dois anos atrás, você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta. O escorpião também é obcecado pelo poder. Quando ele chega em qualquer lugar, ele passa os olhos e como tem uma boa intuição ele sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o escorpião trabalha duro, é persistente e como tem grande controle emocional, vai longe. E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: Você não lavou a louça, sua porca! E como transa, afe. Este signo descobre facilmente seu lado "b", tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo. Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco com quem ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.Escorpião faz sexo em qualquer lugar e quando quer sexo, vaga pelas noites. E quando se apaixona, coragem! Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca. Mas é bom, porque colega, o sexo... Porém: Não minta para ele, ele descobre! Não tente enganá-lo, porque ele percebe. Não apronte, porque ele se vinga. Fora isto, é um amor de pessoa! Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.

Pessoas de escorpião famosas: Reynado Gianecchini, Fábio Júnior, Winona Ryder, Julia Roberts, Bill Gates, Rock Hudson, Leonardo DiCaprio, Pablo Picasso, Jodie Foster, Hillary Clinton, Demi Moore, Grace kelly, Anna Wintour (diretora da vogue América, que inspirou a megera fashion do filme: “O Diabo veste Prada”) e nossa adorável Angels.

À palo seco

Extra, extra!!!! Acabou o mistério!!! Se depois que você assistiu o Fantástico no último domingo ficou se perguntando: “Mas cadê o Belchior?”, não se preocupe mais: ele tá bem seguro, lá em casa, nesse exato momento tirando uma soneca preguiçosa da tarde numa rede improvisada que tivemos que fazer, porque afinal, ele é cearense, e adora dormir na rede, né?
Faz umas duas semanas que apareceu por lá. Confesso que na hora que bateu na minha porta, não reconheci o tiozinho bigodudo e fanhoso, cheguei a pensar: ‘Pouts, mas ainda existe vendedor de enciclopédia?”. Mas logo ele esclareceu quem era: disse somente que era “apenas um rapaz latino-americano sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vindo do interior”. Não tive dúvidas, reconheci na hora! Abri as portas do meu modesto lar à ilustre visita, com uma só exigência: “trouxe o violão?”. Ao responder que sim, prontamente o convidei para entrar.
E desde esse dia, ele ta lá, sossegadão, pensativo, ora calado, ora cantando. Não me dá menor trabalho. Muito gentil, prontamente saca de seu violão e de sua voz esquisita pra aquecer os corações aflitos daqueles que lá habitam.
Até cheguei a cogitar os ‘porquês’ de sua saída súbita da vida pública. Mas ele, como todo poeta, nunca me deu explicações explícitas. Fala um pouco da sua “vida cigana”, diz que tem “25 anos de sonho e de sangue e de América do Sul”.
Frequentemente fazemos festas em casa, que depois que o famoso Belchior, ou melhor, “Tio Bel”, como ele gosta de ser chamado, se mudou pra lá, se tornaram alegres saraus. E ele, apesar de ser uma estrela, empresta suas palavras para que nós, pobre mortais, possamos derramá-las por sobre a noite. E nos deixa cantar junto com ele. E nunca ficou chateado quando eu, alimentada pelo líquido feito para molhar as palavras, me atrevo a gritar com todos os pulmões: ‘no Corcovado, quem abre os braços sou eu!” Simplesmente sorri, e se dispõe a repetir a melodia pra que eu possa cantar novamente.
E quando algum amigo embriagado saca da velha piada: ‘toca Raul!”, todos se entreolham e pedem respeito: na minha casa, agora a senha é: “toca Belchior!”.
Bom conselheiro esse tio Bel...quando eu, na minha modesta inexperiência de vida, choro meus problemas, o poeta diz, simplesmente: “ainda somos os mesmos, e vivemos como nossos pais...”

Angels

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Tá, também fiquei preocupada com o que Angels anda tomando... (Balzak)

Mais uma sobre signos

Juro que não estou virando nenhuma esotérica mas, depois que eu comecei a postar sobre signos, começou a chover (1) emails de contribuições. Eu não resisti. Perdoem-me, balzaquianos.

ÁRIES

Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que você acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo… bem no fundo… é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se ascoisas fogem do seu controle. Aliás, o que você queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO

Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você uma pessoa muito chata. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS

Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das 8 e pulando a cerca.

CÂNCER

Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua Compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO

Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a última Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base daporrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM

Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio,não tem emoções e freqüentemente dormeenquanto está trepando. Virginianos dão bom cobradores de ônibus, costureiras e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA

Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO

Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e asi mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO

Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO

Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando… Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO

Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES

Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Valeu, Paulistinha amigo

Agosto a gosto

É tão linda que até parece que a natureza que fez.

Praia do Forte - Mata de São João/BA

Sempre me referi ao mês de agosto como o mês do cachorro louco. Achei que a ausência de baba justificasse minhas loucuras, mas esse ano agosto se tornou muito a meu gosto.
Como trabalho em setor público sempre sou enviada a cursos interessantes massantes em outras cidades, visando um melhor atendimento à população e a happy hours em outros ares. Há duas semanas fui escalada a participar de um curso em São Paulo, que aconteceria numa segunda e terça-feira. Como havia um feriado municipal na quinta-feira anterior e, como todo servidor público que se preze e que respeita a classe, resolvi que prolongaria minha estadia na capitar, para curtir um pouco meu povinho de pronúncia curta dos “R”.
Pois bem, montei minha malinha-baú-perua, com todos os apetrechos e caprichos necessários ao clima metropolitano: botas, cintos, jaquetas, camisas, jeans básico, chapinha, secador e quilos de maquiagem. Me aconselharam a levar luvas cirúrgicas e máscaras, mas confesso não ter coragem para usar tal parnafenalha, afinal, poderia borrar meu batom.
Bagagem, passagens, roteiros noturnos prontos e o tempo correndo depressa, me mando para a Rodoviária. E eis que a história começa...
O telefone toca com a notícia de que meu amado não poderia ir me encontrar em SP. Como já esperava por isso, nem me abalei tanto, embora estivesse mordendo azulejos. Então me vem a proposta indecorosa que, concuminada com as várias skols ingeridas, a adrenalina e as reclamações dos azulejos, me convidava a ir até à Bahia na manhã seguinte.
Rosa, Rosa, Bege e cor-de-rosa-chiclete! Aceitei. (Claro!)
Fazia apenas 12 anos que eu sonhava com isso e sempre minha coragem era tão curta quanto minha grana. Esse era o momento. Para uma balzaquiana apaixonada, momentos assim não podem ser desperdiçados. É claro que na hora do faniquito de ir nem me toquei que não subo numa cadeira para trocar uma lâmpada de medo de altura e quando vi estava no aeroporto com o bilhete na mão. Aijisuis! Pânico.
Subi naquele treco e conforme ele ia subindo, meu sangue todo ia descendo. As pessoas ao redor deviam achar que eu era alguma espécie de camaleoa, pois estava branca como as nuvens. Se o tempo fechasse, eu cairia preta também.
Após a aterrissagem, ainda houve o grand finale de baixaria suburbana: tive que pedir para a aeromoça me ajudar a descer as escadas. Juro que fiz cara de problema sério.
Tudo isso foi superado com o feliz encontro e o caminho ao paraíso.
O lugar foi desenhado caprichosamente pelas sagradas mãos de nossa querida mama natura. Tudo lindo se encaixando com lindo e em perfeito funcionamento.
Só não digo que o lugar é mesmo o paraíso porque tem uma salgada conta no final.
Ficamos em um condomínio só para nós, brincando de casinha e de outras brincadeirinhas regadas a vinho, que fazia meus hormônios darem piruletas no ar e saírem até pelas orelhas. Ainda bem, pois, se vocês ainda lembram, minha mala estava na versão inverno total, nem um chinelinho a coitada carregava, então, não fiz questão de muitas roupas. Nossa ‘casa’ ficava ao lado do Projeto TAMAR, aqueles das tartaruguinhas, mas nós nos empenhávamos no Projeto TOMAR mesmo.
Parece que aquele povo todo é ensaiadinho para shows stand up’s, pois contavam cada caso. É claro que nem cheguei perto da culinária típica do local. Só aquele cheiro de dendê já fazia meu estômago xingar até a mãe.
Fora isso, foi tudo melhor que os roteiros inventados e reinventados durante toda a transição de uma cabecinha pós adolescente a esta mente balzaquiana.
Voltei, descarregada de estresse e carregada de contas e amores.
Me aguarde, povo de sotaque gostoso e preguiçoso, pois eu amei e voltarei a essa terrinha, talvez até deixe minha carcaça aí, antes de ir para o paraíso sem usar cartão de crédito.

Cuecas-Mara

Aproveitando a fase apaixonada da minha querida companheira de blog Balzaks, quero voltar à ativa falando sobre um assunto raro, mas delicioso: os homens que prestam! Sim, porque falar mal de homem com certeza é nossa especialidade, até porque são eles mesmos que dão corda para nós enforcá-los, não é mesmo?
Mas, queridas amigas balzaquianas ou não, os homens que prestam existem! São raríssimos, dificílimos de encontrar, mas sim, eles existem!
E o pior é que não há regras para identificar um homem que presta, ou melhor dizendo, um cueca-mara! Eles estão por aí, facilmente confundidos com os cuecas-borradas, os cuecas-cafajestes, os cuecas-chatos, os cuecas-que-somem e tantos outros espécimes comuns desta vasta fauna que vagueia pelas noites a enganar mocinhas incautas.
Os cuecas-mara só demonstram a que vieram depois de muita conversa, de uns golinhos de bebida compartilhados e muitas ligações pra provar que, realmente, estavam com saudade de você, não da sua bunda.
E nada de cair no conto do príncipe encantado! Os homens que prestam não têm nada de príncipes, uns podem ser até meio feinhos, outros podem ser meio fodidos de grana, há os que são nerds por natureza, os que moram muito longe, os abstêmios, os bagunceiros, os enrolados...
Ora, para você ter uma ideia, existem até cuecas-mara são-paulinos! Todo mundo tem um defeitinho... Portanto, é claro que o homem que presta também tem os seus. Vai de você, cara colega, saber identificar o espécime raro no meio da multidão de cuecas supostamente perfeitos que nada têm a te acrescentar.
E é aí que mora a grande dificuldade: a gente deixa passar ótimas oportunidades por se ater a detalhes, picuinhas e convenções sociais.
Mas, Balzaquianas, o que tem de mara nesse cueca?
Ah, meu bem, a identificação de seus preciosos atributos requer olhos e óculos clínicos.
Não são só as borboletas na sua barriga que deixam claro que o bofe é mara, apesar delas serem extremamente necessárias, senão necas. É preciso que o cara te deixe segura, a ponto de ser a primeira pessoa que você pensa em ligar quando está com medo de algo. Aquele que considera cuti cuti aquele detalhe de sua personalidade que você considerava bobo e infantil.
É aquele cueca cujo caráter influencia o seu, conquistando sua vontade em se tornar uma pessoa melhor. É o cara que cresce na vida e faz você criar perninhas para acompanhá-lo. É o cara que, mesmo longe, te aquece e umedece.
Portanto, garota, quando encontrar o legítimo cueca-mara, aquele que olha nos seus olhos e, sem dizer nada, deixa claro que daqui pra frente você é completamente dele... seja!!!

Angels e Balzaks

Papo místico - Libra

Libra é considerado o signo da justiça. Da beleza. Da arte. Da música. Enfim, uma viadagem só. O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege touro. Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro (como eu!) e libra. E libra persegue a beleza.

O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.

É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostrá-la aos outros. Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente umas arianas ou leoninas ensandecidas).

E ficam horas, numa mesma questão: “Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira”. “Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar”. “Mas também se formos a feira, não sei se é legal, porque você está de regime”. “Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine”.... Mas também... E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide afe, dá-lhe romantismo melado. No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa. No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda. No final da novela, ele resolve dizer que te ama.

Coragem!!! É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda gigante era para sempre. É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza, ou justiça. Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijuteria, ou de tudo isto. Será advogada ou cobradora do Serasa, ou cantora de cabaré, churrascaria, Buffet infantil ou até de sucesso. Mas serão charmosas, românticas e tem que tomar cuidado com rostinhos lindos, porque são o seu ponto fraco. Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de touro com ascendente em libra. Vão te fazer pastar muito. Evite. E não se espante se a pessoa de libra te pedir um “tempo” de manhã e a noite disser: “Eu te amo”. Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca. E são os que mais demoram a terminar um namoro. Chatooooooooooooooo.

Bofes: Sting , Eminem, Ralph Lauren, John Lennon, Bruce Springsteen , Michael Douglas, Pele (é minha filha ou não é?), Pavarotti...

Periguetes de libra: Gwyneth Paltrow , Catherina Zeta Jones, Brigitte Bardot, Catherine Deneuve, Rita Hayworth, Gwen Stefani, Donna Karan, Monica Belucci e aquela bonitona que fez seu irmão largar família e filhos e fugir para o interior.

Textos roubados de "O mundo mágico de Horseman"

Papo místico - Virgem (hummm.. sei)

Nessa época até eu era virgem.

Ummmmmmmm...

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando e você precisa ter certeza. Para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não? Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele. O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto e friamente vão dizer na sua cara: Você mentiu! E vão explicar o por que.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07h15min - O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os 3 kgs que conseguiu perder.

07h20min - O virginiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô, usa 7 vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07h25min - O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos e depois de bem molhado, ele passa o xampu, esfregando bem e enquanto o xampu age, ele escova os dentes com a escova elétrica. Enxágua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais uns minutos e novamente enxágua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do não. Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés, e partes pudendas. Depois lava o restante do corpo com o sabonete líquido hidratante e enxágua tudo com a água fria, porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas. Depois... E por aí vai...

Sexualmente eles usam o lado "b", então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja o chamado “sexo sujo”, porque é ali que eles se soltam. Não se esqueçam que todo mundo tem um lado "b", mas o do virginiano é quase "c". As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama ela surta. São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus. E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos 5 anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem asseado. Se você estiver na cama com algum deles e tiver com mau hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço... ele fala na sua cara e te manda para o banho. E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas... ui! Claro, mas com muita higiene. E tem todos os remédios do mundo... São hipocondríacos. São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.

Pessoas famosas de Virgem: Cameron Diaz, Greta Garbo, Hugh Grant, Sean Connery, Amy Winehouse, Marina Lima, Toni Ramos, Claudia Schiffer, Ágatha Christie. Não tão famosos assim: meu chefinho imediato (Rô) e nossa loira (Nathi).