quarta-feira, 30 de março de 2011

Rock n' Roll to you

Galerita, sabadão tem rockdubão e muita skol! Com a Banda Madra.
Conheci essa banda nos tempos do Akazala (eu sou balzak, lembra?).
O evento será no Espaço D. Para os balzaks de plantão, é na antiga Taberna Gaúcha.
Quero ver quem vai ser  buzão o bastante de não ir e chorarmingar de saudades do som "Na época do Azakala...". Caboclo assim merece Zorra Total.

Fica  a dica:

Não estou sorteando convites. Mas aceito doações.

terça-feira, 29 de março de 2011

Furo de notícia!!

Você não pode almoçar sem essa! As maiores novidades você encontra, em primeira mão, aqui!!



Ops, não deu tempo de atualizar meu banco de dados de casamentos da Gretchen


Agora, sim! Qual é o nome desse mesmo?

Gretchen está separada de Sílvio Alves, com quem se casou em 15 de dezembro do ano passado - seu 14º casamento, o sexto no papel. A informação foi divulgada pela assessoria da cantora através de nota oficial.

Pouco antes do casamento, a cantora declarou que acreditava que o relacionamento duraria: "Acredito no amor e quero ser feliz. Acho que dessa vez é para sempre”.

Leia a nota divulgada pela assessoria de Gretchen:

"Caros colegas da imprensa, venho por meio deste, anunciar a separação da cantora Gretchen com o goiano Silvio Alves, na tarde desta segunda-feira, 28 de março de 2011. Eles se separaram em comum acordo, sem brigas e continuam se dando bem. Os dois se reservam no direito de não comentarem sobre o assunto, visando suas privacidades e de suas famílias neste momento delicado".

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O ex-vice-presidente da República José Alencar continua internado na unidade de terapia intensiva (UTI) do Hospital Sírio-Libanês, mas está consciente e respira sem aparelhos. A informação é do médico Raul Cutait, um dos integrantes da equipe que cuida de Alencar.  


Foto ilustrativa
Eu achava que ele não ia ver Papai Noel o ano passado. Chegaram a matá-lo, inclusive. Então, família, podem coçar o bolso e reservar seu ovo de chocolate pois, com certeza, o coelhinho de páscoa ele ainda vê.

Bom apetite!!

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Ops. I'm sorry. Doe o ovo para uma criança carente.

sexta-feira, 25 de março de 2011

Olha a Hora!


Pessoas lindas que não têm medo de bicho papão. amanhã rola a Hora do Planeta! Conhecido também como a Hora do Breu.
Não, nós não vamos promover um live blogging desse momento, por motivos óbvios.
É a hora do desapego, momento de desligar suas chapinhas, secadores, computadores e, é claro, as luzes!
O site oficial do ato está colhendo depoimentos sobre o que as pessoas farão durante essa hora.
Eu já tenho uma vaga ideia do que fazer. À luz de velas, um vinho e passear por outros planetas (ui!). Olha que beleza, cuidamos ao mesmo tempo do planeta, da pele, do cabelo...
Eu quero dias e dias de planeta.

Fica a dica e a curiosidade:

O que vocês farão nessa hora??

Serviço:

O que é?


A Hora do Planeta é um ato simbólico, promovido no mundo todo pela Rede WWF, no qual governos, empresas e a população demonstram a sua preocupação com o aquecimento global, apagando as suas luzes durante sessenta minutos.

Quando?

Sábado, dia 26 de março, das 20h30 às 21h30. Apague as luzes para ver um mundo melhor. Hora do Planeta 2011.

Onde?

No mundo todo e na sua cidade, empresa, casa... Em 2010, mais de um bilhão de pessoas em 4616 cidades, em 128 países, apagaram as luzes durante a Hora do Planeta. Em 2011, a mobilização será ainda maior.

Balzak e Angel

terça-feira, 22 de março de 2011

Papo Fashion


Não, não somos especialistas em moda. Tampouco sabemos o que rola nos backstages dos melhores desfiles internacionais. Mas temos um opcional de fábrica muito raro no mercado, chamado NOÇÃO, e concordamos que há algumas modinhas que fazem ou fizeram sucesso recentemente por aí e que só servem para uma coisa: deixarem as mulheres ridículas. Não sei se é um complô dos estilistas gays que não querem abrir concorrência, não sei se é puro mau gosto, mas existem itens “fashion” que deveriam parar no lixo. Vamos a alguns exemplares deles:


Shorts com forro de bolso aparente – Bolsos nasceram para ficarem escondidos. Porém, algum “gênio” resolveu mostrá-los, e o resultado ficou parecido com um absorvente que escapou das partes íntimas e resolveu mostrar a carinha ao mundo. Ah, é claro que tem quem queira piorar a situação, e “enfeite” o tal absorvente com paetês, estampas de onça e canutilhos. Desastre total.


 Luzes californianas – As pessoas tingem o cabelo, entre outros motivos, para esconderem manchas de sol. Porém, algum cabeleireiro gay resolveu declarar essas manchas “fashion” e deu o nome afetado de “californian ligths”. Daí as moças desavisadas resolveram mergulhar metade do cabelo na água sanitária ou coisa parecida e o resultado foi esse “sou pobre, só tive grana pra metade da tinta” que vocês conhecem.


Pulseira do equilíbrio – Esse é o 171 mais bem-sucedido da história da moda. Uma empresa criou essa coisa horrorosa, inventou que ajudava a manter o equilíbrio corporal e muita gente comprou, mesmo que isso desequilibrasse o orçamento. Antes era uma questão de saúde, mas não tardou para virar item “fashion” e todo mundo usar como acessório. Mais conhecida como pulseira engana-otário. Os camelôs da 25 faturaram alto com as imitações até que o fabricante original se retratou e admitiu que a pulseira não servia para nada, do tipo: “Se não for para eu lucrar sozinho, que ninguém mais lucre. A idéia foi minha”.


Crocs – Mais um acessório “saudável”, mas parece que não tão ineficiente. Os crocs, esses tamanquinhos de borracha medonhos, foram criados para pessoas com problemas de coluna e profissionais que trabalham o dia todo em pé. Não tardou para um espírito de porco achar bonito e incorporar ao rol dos acessórios ridículos, mas que viraram moda.

 Calça Saruel- Vulgarmente conhecida como calça “tô cagada”, consiste em um modelo que desvaloriza todo e qualquer tipo de corpo feminino. Nada mais é do que uma calça apertada na barra e proporcionalmente larga no meio das pernas, algo tão sexy quanto um saco de batatas. Muitas mulheres pioram o conceito, e usam as tais calças estampadas... acompanhadas de Crocs.

Flor no cabelo – A era “power flower” acabou faz uns 30 anos, mas retomou-se a moda de flores no cabelo, dessa vez artificiais e enormes, criando uma imagem jeca e infantil pra quem usa. Se você tem mais de 10 anos, não arrisque ou parecerá uma camponesa retardada.





Fitinha na testa- Seguindo a mesma linha da flor na cabeça, a mais nova modinha desastrosa é essa fitinha no meio da testa, com o nome metido de “headband”, que parece que pegou depois que uma BBB começou a aparecer usando na TV. De fato, participantes de Big Brother sabem muito sobre elegância mesmo. Tal fitinha consegue ser pior do que a florzona. Faz você parecer uma camponesa retardada... e puta.

Meião de academia – Juro que não entendi. Desde quando puxar a meia até o meio da perna é sexy? De que adianta malhar e malhar se você vai pra academia parecendo o Kiko do Chaves?



Óculos enormes - E mais uma vez a turma do Chaves lançando moda. Agora são os óculos da Chiquinha. Nada mais fatal do que um olhar feminino devidamente emoldurado por gigantescos óculos que nem sua avó usa mais. Fashion os olhos, oh, my God!



Estampa de bicho – A onça, a zebra e a cobra são estampadas porque nasceram assim. Isso não te dá o direito de copiar o “estilo” dos bichinhos e usar roupa estampada de bicho. A intenção é parecer selvagem e fatal, mas o resultado um look mais “puta pobre” do que nunca.


Cores fluorescentes – Agora repaginadas com o nome de cores “flúor”. Essa praga invadiu as roupas, a maquiagem, os esmaltes, e deixou todas as mulheres com cara de ponto de referência, algo como um cone refletivo de sinalização de trânsito. Perfeito para evitar atropelamentos.

Bom, é isso. Vale dizer que todos os looks aqui execrados fazem parte das mais comuns reclamações masculinas. Portanto, se vocês, garotas, reclamarem que somos preconceituosas ou que não entendemos nada de moda, lembrem-se, entendemos de homem, e estamos fazendo um favor pra vocês!

Angel

PS Balzak: Com meu pescoço em risco, não posso deixar de criticar os cabelinhos escorridos. Garotas, parem de gastar fortunas com porcarias, para puxarem seus cabelos. Não falo por ter os cabelos lisos, falo por saudades de ver cachos alheios.
Saiam desta vitrine, com tantas bonecas iguais. Essa gana pelo diferente, pelo ousado, pelo 'autêntico" está fazendo vocês se enrolarem em cada trapo! Até a barbie está mais original.
Eu voto pelo simples.


Balzak

sexta-feira, 11 de março de 2011

MADA ou Mal-Amada?!



MADA é uma sigla para “Mulheres que Amam Demais”, que é um tipo de grupo de apoio, com os mesmos princípios do AA, no qual mulheres tratam da sua obsessão por seus respectivos machos, trocando entre si depoimentos de sua experiência, ou seja, tratando o amor que sentem como um vício.

De fato, há muitas mulheres que se relacionam com homens de forma viciante e destrutiva e a experiência com pessoas que eu vejo à minha volta me leva a crer que, infelizmente, esse tipo de mulher é maioria.

Não vou fazer o tipo superior com o discurso “dessa água não beberei”. Já tive meus poucos momentos MADA, mas meus companheiros de sempre, o orgulho e o amor-próprio, me deram uns bons tapas na cara e me fizeram acordar pra vida e abandonar o barco.

Mas o que é leva alguém a ser MADA?

Simples. A princípio é fácil ser firme nas suas convicções, dar aquele gelinho necessário no rapaz, o bom e velho jogo de sedução do qual a mulherada já nasce expert. Sim, todas as mulheres têm esse dom de fazer um ser cueca ficar abobalhado diante delas. Maaaaaaas, quando se estabelece qualquer tipo de relacionamento, que não precisa necessariamente ser um namoro, casamento, muito pelo contrário, essa mesma mulherada segura de si troca os pés pelas mãos, faz besteira, paga pau, age desesperadamente e coloca tudo a perder. Aí surge a figura do “homem-que-não-presta”.

Cheguei a uma triste conclusão: não existe homem cafajeste, as mulheres é que são muito tontas. Sim, é verdade, triste verdade. Tem muita mulher por aí pedindo, implorando pra ser ludibriada, enganada, enrolada, humilhada e tantos outros ADAS que as transformam em MADAS, ou pior, em Mal-AmADAS.

Tem muita mulher fodona, pseudo-bem-resolvida, com bom emprego, carro na mão, independência financeira, terceiro grau concluído, linda, bem-vestida, enfim, mulheres que tinham tudo para ser um sucesso, exceto por um pequeno detalhe: não sabem lidar com os homens.

Ligam demais e em horários impróprios, expõem-se a situações ridículas, fazem todas as vontades do ser macho, até chegar ao extremo de abandonar emprego, família, amigos e sua própria vida, para viverem em função de um amor que não existe.

E a submissão irrestrita e sem limites permite que essas mesmas mulheres apanhem de macho e ainda paguem as contas do mesmo, sob a pífia e imbecil justificativa do “mas eu o amo demais”.

A maioria dessas mulheres se torna muito chata para o mundo à sua volta: só fazem o que o homem quer, só vão aos lugares que o homem quer, só conversam com quem o homem quer, enfim, até chegar uma hora que o homem não as quer, porque se relacionar com uma marionete não é lá muito emocionante.

E depois de toda a humilhação, foras, ligações não atendidas, DRs intermináveis e toda a sorte de “mulherzices”, as MADAs vêm chorar no ombro de quem? De nós, mulheres “normais” que temos preocupações maiores na vida além de “onde e com quem meu macho está neste momento?!”.

Há muitos e muitos anos atrás, o sábio Machado de Assis, como bom observador que era, já tinha conhecido umas MADAs por aí e escrito especialmente a elas o melhor conselho que alguém pode ouvir: “Não precisa correr tanto. O que é seu às mãos lhe há de vir”.

                                                                                                              Angel