MULTA QUE O PARIU!!

Todo fim de mês é a mesma coisa. Os PMs pegam suas motinhas e carrinhos novos que o Estado lhes deu de presente (Prazer, contribuinte otária) e saem multando alucinadamente. Já escutei histórias fantásticas de motoristas que pararam centímetros acima da faixa, que atenderam celular com o carro ligado, mas parado, que estacionaram 2 minutos e meio em um local com zona azul sem o cartão. Não tem jeito, MULTA que não te quero!
Eu, neste momento, acabo de ser multada. Trabalho no centro da cidade e (milagre!), achei uma vaga na frente do meu prédio. Com zona azul. Mas eu chego antes da sonsa da mocinha que vende cartão chegar (elas chegam às 10, olha que moleza!) e não tenho tempo pra ficar de babá da moça-que-vende-cartão-da-zona-azul. Tenho mais o que fazer. Escrever pra este blog, por exemplo. Desculpa, mas não desço a escadaria de 5 em 5 minutos com uma moeda na mão pra ver se a senhorita já chegou pra vender um cartão pra mim.
Eis que meu colega da sala ao lado sobe as escadas esbaforido. “Desce agora que a PM tá multando todo mundo!”. Juro que me senti um camelô recolhendo a mercadoria às pressas na 25 de março aos gritos de “Olha o Rapa!”. Tarde demais. Os bravos soldados da lei estavam colocando o maldito papelzinho amarelo por baixo do meu limpador de pára-brisa. Já viram essa cena em filme americano que passa na sessão da tarde? Pois é, eu também. Isso mesmo que você está pensando – A MULTA.
Claro que eu, com meu vício de tentar persuadir os outros, me dirigi até o moço fardado com capacete de Speedy Racer pra tentar convencê-lo de que não merecia aquele “presente de grego” no final do mês...doce ilusão. A cara de paisagem e a propensão a nos irritar é uma especialidade dos gambés. Nada feito.
Lá se vão muitos dos meus reais e alguns dos meus pontos na carteira.
E nessas horas aquela frase clichê tão batida faz todo o significado: “Por que ao invés de multar gente honesta vocês não correm atrás de bandido?” Deixa pra lá... afinal, eu ganho melhor que ele, não chamo ninguém de “elemento”, não tenho que usar aquela farda brega e quente e não sou odiada por todo mundo. Alguma vantagem eu tenho que ter, né?

Angel

Fujam do Peru

"Polícia do Peru diz ter identificado gangue que mata para vender gordura humana"

Três suspeitos foram presos, mas chefe do grupo permanece foragido. Especialistas dizem duvidar da existência de mercado negro de gordura.

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Não sei vocês, mas, uma lipo caseira gratuita não me faria mal. Pena que não sei se biquini seria o traje apropriado lá pras bandas da 'outra dimensão'.

Embora os especialistas duvidem desse novo empreendimento no mercado e o Peru estar longe de mim (nos dois sentidos), ou eu emagreço logo ou contrato seguranças. É preocupante...

Eu quero o shampoo que ela está usando!

"Britânica que diz ter 300 orgasmos por dia encontra 'homem dos sonhos'.
Michelle Thompson e Andrew Carr namoram há seis meses. Casal britânico afirma que faz sexo 10 vezes ao dia."

Do G1, em São Paulo

Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, a britânica Michelle Thompson diz que tem 300 orgasmos por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal. De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.

"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra. Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou. O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas. Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.

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Eu já vi esse filme: O pecado mora ao lado.

Ow, namoro novo! Ow, pessoa feliz!

Tá bom, confesso: a inveja corrói meu coração e dilacera minha alma. Mas o restante do corpo continua intacto, fora os cotovelos em chamas.

Tudo isso só me faz clamar:

EU QUERO OS MEUS MÚLTIPLOS!!!

A vida é curta, mas a tua saia...

Todo mundo já leu, viu ou ouviu falar em algum meio de comunicação sobre a história da estudante do curso de Turismo Geisy Arruda, de 20 anos, que foi expulsa a gritos pela multidão furiosa de alunos na Uniban, em São Bernardo do Campo, por usar uma saia curta no horário de aula.
A Globo já passou mil vezes aquele videozinho da moça sendo escoltada por policiais, devidamente coberta por um jaleco, debaixo dos gritos de “vagabunda!”, “estupra ela!”, etc. Para reacender a polêmica, a imprensa informou que a diretoria da tal Universidade recentemente a expulsou do quadro de alunos, mas depois, voltou atrás.
Enfim, como toda história tem seu lado B (e muitas vezes, até o lado C), não vou ficar aqui falando se a expulsão e agressão verbal que a mocinha passou é justa ou não. Vamos aos fatos da “vida como ela é”. Existem diversas hipóteses para a ocorrência dos fatos:
Uma versão dá conta de que não foi o tal vestido que causou tanta ira entre seus coleguinhas de faculdade. Consta que a Geisy era uma mocinha muito da serelepe, e que vivia provocando os marmanjos com suas roupas e atitudes de stripper. Taí o resultado: um bando de punheteiro que não conseguiu comer a moça se aliou a um bando de mal-comida que sentia inveja do desejo que esta provocava nos colegas. E resolveram mandar a dita-cuja embora pra que tudo ficasse uniforme dentro dos corredores da faculdade. Na Uniban, agora, só entra nerd com abstinência de sexo!
A outra versão, levantada entre a vertente arco-íris do quadro de alunos, diz que, ao ver aquele vestido-blusa desastre-fashion de uma cor-que-nem-sua-vó-gosta que a moça usava, os colegas, super hypados e mega antenados com as tendências fashion, resolveram achincalhar o modelito, expulsando a sua dona imediatamente do recinto! Sai, fora, coisa cafoooona!!!
A verdade é uma só: certamente a Geisy vai emagrecer uns quilinhos, sair na Playboy (edição esta que daqui a uns anos vai ser devidamente puxada por algum marmanjo do fundo de algum porta-revistas de banheiro sob a seguinte pergunta: “mas quem é essa??!?!!”). Geisy também vai ser convidada pra virar cantora de funk. “Geisynha saia-curta” seria um bom nome artístico, e com certeza seu hit vai ter um refrão tipo “levanta minha saia, me chama de cachorra...” e por aí vai. Até o dia que Geisy for lembrada só por participar do programa da Lucianta Gimenez. Enfim, Geisy vai ter um futuro promissor.
Como já profetizou Chico Buarque: “Joga bosta na Geni!!! Joga pedra na Geni!!!” (e não é que até os nomes são parecidos?)

Angels

Notícias que me emputece (3?)

Noiva gótica é espancada por se casar de preto

Concordo plenamente. Onde já se viu!! É um absurdo ela se casar de preto e com esse cabelo. E com esse cara de camisa vermelho-hemorragia. (amei o termo).
Vamos espancar todos os pais pingaiadas ou não que batem em seus filhos e suas mulheres. Afinal, eu não concordo com isso.
Vamos moer essas vacas de mães que vendem suas filhas para velhos tarados.
Vamos esmagar todos os pagodeiros, sertanejos, funkeiros, emos e simpatizantes. Estão me confrontando com suas músicas.
Vamos pisar nos gogós desses políticos safadenhos.
Vamos eliminar quem usa gerúndios, pleonasmos e não acentuam corretamente as palavras nos textos.
Vamos torturar garçons que nos servem cervejas quentes e cobram 10%.
Vamos atrocidar o Serra. Aquele filha da puta.
Vamos mandar São Pedro à merda quando chover no nosso feriado prolongado.
Vamos saquear a Gol por não fazerem mais promoções de 1 real nas passagens para Bahia.
Vamos castrar todos os pais que não pagam pensão alimentícia.
Vamos deletar esse blog dos Favoritos. Se é que alguém o tem.
Enfim, se VOCÊ, pessoa-Deus, não aprova algo, chute o balde. Fiodumaégua!
Se você não tem coragem nem originalidade, meta o braço no beiço e o pé no estômago. Pelo menos não fica só o teu cotovelo doendo.

“Vamos pedir piedade pra essa gente careta e covarde...” (Cazuza)