Ueba!!!

\o/
Eu não preciso de muitos motivos para comemorar.

A falta de motivos já se torna um. Portanto, estou me despedindo de cada minuto de 2009.
Mesmo que não tenha sido o ano tão promissor como prometido no início dele, 2009 me deu grandes alegrias. Poucas conquistas, mas muitos valores.
Foi o ano de preciosas descobertas.
Vendi meu carro velho, destruidor de tantos reais e folhas de cheque e faz de conta que isso foi pra ajudar o planeta.
Percebi a delícia que é ficar em casa e ver cada pedacinho de cimento conquistado.
Minha televisão cresceu e me obedece.
Minha flor agora sabe andar de bicicleta e logo seus ralados vão parar de arder tanto, principalmente quando se tem aquele ventinho com gosto de adrenalina e liberdade no rosto.
Meu garoto sentiu o frio na barriga da sua vidinha semi adolescente.
Meus amigos deixaram o emprego para se dedicar à profissão e estão colaborando muito com o mundo depois disso.
Descobri que eu também posso mudar minha vida, basta um pouco mais de esforço.

Redescobri o amor e o aprendizado como uma forte colaboração nessas mudanças.
E eu vou fazer, sim, grandes promessas para 2010, ou talvez, repeti-las o tempo necessário até formular outras.
Vou pedir muita proteção, clareza e direção a todos os anjos e seres de luz. Como também, abraços, beijos e amassos de outros seres, em ambientes com pouca luz.
Mas, no momento, eu só peço minhas férias, meus amigos, meu biquíni, meu protetor solar e muita breja gelada na virada.

Até 2010, queridos balzaks!!!

Balzaks

Palavras de um futuro bom

Final de ano me deprime. As mesmas músicas de Natal tocadas na harpinha (graças a Deus, só nessa época que aparece a maldita harpinha), as mesmas comidas que engordam horrores, mas que com certeza comeremos, a correria pra comprar aqueles presentes de última hora que quase nunca agradam, tudo isso debaixo de sol escaldante alternado com a chuva torrencial dos natais do lado de baixo do Equador. Tão diferente da paisagem quase etérea dos cartões nevados importados da terra do Tio Sam.
Final de ano pra mim significa cansaço, uma correria desnecessária pra não se chegar a lugar algum. Um calor insuportável, que bota qualquer branquela que se preze pra sofrer. Quilos a mais e uma preguiça ostensiva pra malhar. E uma falta de grana danada, visto que uma profissional liberal que resolve problemas alheios durante o ano todo é esquecida por seus clientes nas vésperas dessas noites-felizes. E nada de décimo-terceiro.
Nessa época a cidade fica cheia de gente “que vem visitar a família”. Daí você encontra aquele(a) amigo(a) tão gente boa que de repente já não tem mais muito assunto com você. Os especiais das emissoras de TV são tão bestas e iguais em todos os anos, mas a gente sempre acaba vendo nas retrospectivas e afins que choveu pra caramba em São Paulo e que morreu um monte de ator velho nesse ano que passou.
E réveillon pra mim não deixa de ser menos deprimente. Colocar a roupa branca, a calcinha vermelha, pular as sete ondas (no meu caso, só se for na represa), tomar champagne à meia-noite, fazer a contagem regressiva com a TV ligada assistindo os fogos de Copacabana...mais do mesmo.
Juro que não queria me sentir tão TPM nessa época, mas é mais forte que eu. Juro que já tentei dormir no dia 24 e acordar no dia 02, mas não deu. Portanto, que passem logo esses dias melancólicos, pra que a gente volte à doce rotina dos dias úteis permeados de finais-de-semana e feriados.
Esse ano prometo que não prometerei nada... não vou pedir nenhuma ajuda celestial, não vou começar nenhuma dieta, não vou pedir pra emagrecer, pra papai do céu me dar um namorado lindo, fiel, gentil e tarado, não vou implorar pra ganhar o dobro da grana que eu ganhei no ano que passou, não vou pedir paz no mundo ou consciência ambiental pros seres humanos. Vou simplesmente passar uma noite. Mais uma noite. E beber e dançar até ficar cansada, até o dia amanhecer. Até o ano amanhecer. Porque é só mais um dia, mais um ano, e que seja simplesmente bom... sem grandes pretensões.
Faço, portanto, minhas as palavras do grande poeta Drummond:

Receita de Ano Novo

Para você ganhar belíssimo Ano Novo

cor de arco-íris, ou da cor da sua paz,

Ano Novo sem comparação como todo o tempo já vivido (mal vivido ou talvez sem sentido)

para você ganhar um anonão apenas pintado de novo,

remendado às carreiras, mas novo nas sementinhas do vir-a-ser,

novo até no coração das coisas menos percebidas(a começar pelo seu interior)

novo espontâneo, que de tão perfeito nem se nota,

mas com ele se come, se passeia,

se ama, se compreende, se trabalha,

você não precisa beber champanha ou qualquer outra birita,

não precisa expedir nem receber mensagens

(planta recebe mensagens? passa telegramas?).

Não precisa fazer lista de boas intenções

para arquivá-las na gaveta.

Não precisa chorar de arrependido pelas besteiras consumadas

nem parvamente acreditar que por decreto da esperança a partir de janeiro as coisas mudem

e seja tudo claridade, recompensa,

justiça entre os homens e as nações,

liberdade com cheiro e gosto de pão matinal,

direitos respeitados, começando pelo direito augusto de viver.

Para ganhar um ano-novo que mereça este nome,

você, meu caro, tem de merecê-lo,

tem de fazê-lo de novo,

eu sei que não é fácil

mas tente, experimente, consciente.

É dentro de você que o Ano Novo

cochila e espera desde sempre.
(Carlos Drummond de Andrade)

Angels

Perfeitinha

Eu não lembro se já despejei minha ira sobre esse texto do Arnaldo Jabor, mas é que eu fico puta toda vez que o recebo por email.
É quase um atestado virtual de baranga.
“Você tá um lixo, meu bem, a verdadeira visão do inferno, mas é muito gente boa, não desista que alguém ainda vai te comer”.
Entre uma garota de cabelos e vestido esvoaçantes, tomando uma água de côco, com a bunda rochedo e você de jeans, camiseta, rabo de cavalo e com uma latinha de skol na mão, qual a atitude do cueca-mantena?
Vai secar a garota e te chamar pra pagar uma gelada.
Pra mim isso é papo de neguinho que não pega mulher gostosa, não as comerciais, ou tá querendo fazer moral com as respectivas barangas.
É, eu me dei o trabalho de pesquisar quem é a esposa do Arnaldão. Tem cara de gente fina, é bem sucedida profissionalmente, deve manguaçar o caneco e é BARANGA!
Qualquer semelhança comigo é mera coincidência.
Isso não é um texto promovendo minha baixa auto-estima ou minha TPM, não se preocupem. Eu me encaixo na seção gostosa e que gosta de sexo. Mas não recuso pasteizinhos, palavrões variados, cervejas e bolinhos de arroz.
E esse papo do sorriso incessante? Eu acordo muitas vezes de mau humor ou o adquiro durante o dia facilmente e não conheço um cueca que goste disso, que ache ‘autêntico’ quando estou azeda. Vai te achar uma autêntica bruxa! Aliás, eles adoram falar que a gente tá com cara de cu, mesmo quando você está com aquela cólica do inferno e monstruando em cascatas e a pessoa dá mancadas clássicas masculinas.
Por que as amantes estão sempre sorridentes? Porque vocês não as vêem em momentos da ‘vida real’, meu bem.
Eu conheço uma garota que sorri o dia todo, a típica pessoa constantemente feliz. Me irrita profundamente. Até gostaria de ser assim, mas sem fumar unzinho a cada meia hora pra manter a cara Smurfete, como diz o Arnaldo.
Para mim mulher que sorri muito tem que ser muito bem amada e muito ‘pêga’ de jeito.
Mas o Arnaldão cai numas contradições em relação a outros textos. Ele cita no texto sobre traição que a mulher tem que se manter bonita e malhada, senão vira corna. Que para trair o homem só precisa de uma bunda.
Eu acredito que as mulheres não procuram os mais gostosos para trair e sim os que as considerem mais gostosas. É uma delícia dar pra um cara que te acha gostosa, mesmo quando seu corpo não tenha passado pelo photoshop.
Calma garotas! Não vão sair dando pro primeiro pedreiro que assoviar, Sonrisal nesse joelho.

E nada de corpo mole.
Trate de malhar, fazer cabelo, unha, peeling, depilação a laser, drenagem ninfática, redução de estômago, mandinga, remova a sobrancelha taturana, chame por oxum (mas dê oferenda boa, coça esse bolso, nega), esqueça tua skol, consuma produtos com colágeno, pílulas de castanha da índia, se entupa de fibras, frutas, legumes, fume trinta baseados por dia pra desencanar e deixar a Hebe no chinelo (cuidado com a larica, caso ela bata, volte pra seção fibras e folhas)... e seja trocada por uma com tudo isso, mas 20 anos a menos.

Balzak

SMS (Sempre a Mesma Sacanagem)

Como não sou balzaquiana desde o nascimento, tive minhas tolices de adolescente. Embora tentasse parecer a fodona, a heavy metal porra loca, ainda caía nas pequenas babaquices juvenis. Já comprei revistinha Astral, do João Bidu, já cruzei nomes e signos pra ver se combinavam (eca), já peguei no verde quando falava alguma coisa ao mesmo tempo que uma amiga e até hoje tenho mania de ver placas de carro para ver se tem 3 zeros seguidos (0, 0, 0: quero ver quem eu quero. Aff.).
Já vi os tipos de beijos de cada signo, cor preferida e o escambau para tentar ganhar os gatinhos da época. É claro, que não funcionava. Aliás, pouca coisa funcionava para mim naquela época. Os meninos queriam coisas que eu não podia proporcionar. Ainda bem, nenhum valia tanto trabalho assim. Hoje sei de outras formas, ao vivo.
Mas, ultimamente a coisa tá pior. Os malditos torpedos invadem toda a programação da TV e da net. É um tal de envia a palavra tal pra a puta que pariu para adquirir as coisas mais bizarras: se aquele gatinho beija bem e se ele combina com você. Garota, que provavelmente não lê esse blog, seu celular não vai te responder isso. Sai beijando, meu bem. Experimenta.
Outros realizam os teus mais variáveis sonhos de consumo, desde bens a milhões de reais. Ta boa né. Hoje quase todo mundo tem celular, se fosse assim todos ninguém tava nessa pindaíba desgraçada. Confesso que a BMW do Pânico me tentou, mas só de pensar em pagar o IPVA, desisti de mandar o “menor lance via torpedo”.
E os toques de músicas cretinas, como aquele toque nojento te chamando pelo nome? Eu com um celular que ficasse com aquela voz chocha me chamando pro coito faria eu virar uma mosca cada vez que tocasse em público. Em casa teria efeitos Activia.
Existe um que é uma espécie de ponto de encontro SMS, daria um nome de lanchonete para Emo, de tão fofo. Mas na verdade essa ‘amizade’ tem fortes tendências a sexo mesmo. Todos são lindos, jovens e ricos, ou seja, balela, minha nega. Provavelmente os freqüentadores do tal “bate-papo” possuem passado sexual igual a zero.
Pasmem, até bíblias eles estão sorteando por SMS! É a evangelização tecnológica móvel. É Jesus sempre perto de você, onde você estiver – contanto que tenha sinal. Vai benzer, meu povo. Ou mande em torpedo para receber as bênçãos do Padre Quevedo.
Eu ia colocar o link, mas acho que isso é coisa do cão. Travou tudo aqui quando tentei abrir. Não vou fazer isso com vocês. Vocês são abençoados por conseguir ler esse blog.
E ainda tem emissora de TV achando que vai me fazer gastar meus sagrados créditos votando no paredão do BBB ou na roça da Fazenda por SMS (tarifa + impostos). É demais pra minha cabeça.
Daqui a pouco tudo vai ser feito via SMS. Exemplo: entrevista de emprego. No futuro, ao abrir o jornal você vai se deparar com o seguinte anúncio: “se você quer fazer parte do setor de limpeza da nossa empresa, mande uma mensagem com a palavra FAXINEIRA para o número 6969”.
É a tecnologia...
Se gostou do texto, manda um torpedo. Mas já adianto que aqui não tem prêmio nenhum.

Angel e Balzak

MULTA QUE O PARIU!!

Todo fim de mês é a mesma coisa. Os PMs pegam suas motinhas e carrinhos novos que o Estado lhes deu de presente (Prazer, contribuinte otária) e saem multando alucinadamente. Já escutei histórias fantásticas de motoristas que pararam centímetros acima da faixa, que atenderam celular com o carro ligado, mas parado, que estacionaram 2 minutos e meio em um local com zona azul sem o cartão. Não tem jeito, MULTA que não te quero!
Eu, neste momento, acabo de ser multada. Trabalho no centro da cidade e (milagre!), achei uma vaga na frente do meu prédio. Com zona azul. Mas eu chego antes da sonsa da mocinha que vende cartão chegar (elas chegam às 10, olha que moleza!) e não tenho tempo pra ficar de babá da moça-que-vende-cartão-da-zona-azul. Tenho mais o que fazer. Escrever pra este blog, por exemplo. Desculpa, mas não desço a escadaria de 5 em 5 minutos com uma moeda na mão pra ver se a senhorita já chegou pra vender um cartão pra mim.
Eis que meu colega da sala ao lado sobe as escadas esbaforido. “Desce agora que a PM tá multando todo mundo!”. Juro que me senti um camelô recolhendo a mercadoria às pressas na 25 de março aos gritos de “Olha o Rapa!”. Tarde demais. Os bravos soldados da lei estavam colocando o maldito papelzinho amarelo por baixo do meu limpador de pára-brisa. Já viram essa cena em filme americano que passa na sessão da tarde? Pois é, eu também. Isso mesmo que você está pensando – A MULTA.
Claro que eu, com meu vício de tentar persuadir os outros, me dirigi até o moço fardado com capacete de Speedy Racer pra tentar convencê-lo de que não merecia aquele “presente de grego” no final do mês...doce ilusão. A cara de paisagem e a propensão a nos irritar é uma especialidade dos gambés. Nada feito.
Lá se vão muitos dos meus reais e alguns dos meus pontos na carteira.
E nessas horas aquela frase clichê tão batida faz todo o significado: “Por que ao invés de multar gente honesta vocês não correm atrás de bandido?” Deixa pra lá... afinal, eu ganho melhor que ele, não chamo ninguém de “elemento”, não tenho que usar aquela farda brega e quente e não sou odiada por todo mundo. Alguma vantagem eu tenho que ter, né?

Angel

Fujam do Peru

"Polícia do Peru diz ter identificado gangue que mata para vender gordura humana"

Três suspeitos foram presos, mas chefe do grupo permanece foragido. Especialistas dizem duvidar da existência de mercado negro de gordura.

***

Não sei vocês, mas, uma lipo caseira gratuita não me faria mal. Pena que não sei se biquini seria o traje apropriado lá pras bandas da 'outra dimensão'.

Embora os especialistas duvidem desse novo empreendimento no mercado e o Peru estar longe de mim (nos dois sentidos), ou eu emagreço logo ou contrato seguranças. É preocupante...

Eu quero o shampoo que ela está usando!

"Britânica que diz ter 300 orgasmos por dia encontra 'homem dos sonhos'.
Michelle Thompson e Andrew Carr namoram há seis meses. Casal britânico afirma que faz sexo 10 vezes ao dia."

Do G1, em São Paulo

Portadora da Síndrome da Excitação Sexual Permanente, a britânica Michelle Thompson diz que tem 300 orgasmos por dia e que, finalmente, encontrou o parceiro ideal. De acordo com reportagem do jornal "News of the world", Michelle, de 43 anos, pensava que nunca teria um homem que pudesse satisfazê-la. Depois de alguns namorados, ela encontrou no vizinho Andrew Carr, de 32 anos, a solução para seu problema – o casal afirma que faz sexo 10 vezes ao dia.

"O Andrew mudou a minha vida. Já não estou à procura de uma cura para o meu problema com os orgasmos. Já o descobri!", disse a moradora de Nelson, na Inglaterra. Segundo Michelle, seu primeiro namorado a deixou porque não aguentava suas exigências. Ao longo dos anos, outros homens também não conseguiam acompanhá-la. "Eu sei que eu tenho sorte de ter tantos orgasmos quando há mulheres que nunca tiveram um. Mas esta situação arruinou a minha vida amorosa", afirmou. O problema causou alguns constrangimentos à britânica, que teve de deixar um emprego em uma fábrica de biscoitos porque ficava excitada com as máquinas. Mãe de quatro filhos, Michelle agora pensa em morar com Andrew, o "homem de seus sonhos". "Eu estive à procura de alguém como ele durante muito tempo. Finalmente, sinto que estou no céu”, declarou.

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Eu já vi esse filme: O pecado mora ao lado.

Ow, namoro novo! Ow, pessoa feliz!

Tá bom, confesso: a inveja corrói meu coração e dilacera minha alma. Mas o restante do corpo continua intacto, fora os cotovelos em chamas.

Tudo isso só me faz clamar:

EU QUERO OS MEUS MÚLTIPLOS!!!

A vida é curta, mas a tua saia...

Todo mundo já leu, viu ou ouviu falar em algum meio de comunicação sobre a história da estudante do curso de Turismo Geisy Arruda, de 20 anos, que foi expulsa a gritos pela multidão furiosa de alunos na Uniban, em São Bernardo do Campo, por usar uma saia curta no horário de aula.
A Globo já passou mil vezes aquele videozinho da moça sendo escoltada por policiais, devidamente coberta por um jaleco, debaixo dos gritos de “vagabunda!”, “estupra ela!”, etc. Para reacender a polêmica, a imprensa informou que a diretoria da tal Universidade recentemente a expulsou do quadro de alunos, mas depois, voltou atrás.
Enfim, como toda história tem seu lado B (e muitas vezes, até o lado C), não vou ficar aqui falando se a expulsão e agressão verbal que a mocinha passou é justa ou não. Vamos aos fatos da “vida como ela é”. Existem diversas hipóteses para a ocorrência dos fatos:
Uma versão dá conta de que não foi o tal vestido que causou tanta ira entre seus coleguinhas de faculdade. Consta que a Geisy era uma mocinha muito da serelepe, e que vivia provocando os marmanjos com suas roupas e atitudes de stripper. Taí o resultado: um bando de punheteiro que não conseguiu comer a moça se aliou a um bando de mal-comida que sentia inveja do desejo que esta provocava nos colegas. E resolveram mandar a dita-cuja embora pra que tudo ficasse uniforme dentro dos corredores da faculdade. Na Uniban, agora, só entra nerd com abstinência de sexo!
A outra versão, levantada entre a vertente arco-íris do quadro de alunos, diz que, ao ver aquele vestido-blusa desastre-fashion de uma cor-que-nem-sua-vó-gosta que a moça usava, os colegas, super hypados e mega antenados com as tendências fashion, resolveram achincalhar o modelito, expulsando a sua dona imediatamente do recinto! Sai, fora, coisa cafoooona!!!
A verdade é uma só: certamente a Geisy vai emagrecer uns quilinhos, sair na Playboy (edição esta que daqui a uns anos vai ser devidamente puxada por algum marmanjo do fundo de algum porta-revistas de banheiro sob a seguinte pergunta: “mas quem é essa??!?!!”). Geisy também vai ser convidada pra virar cantora de funk. “Geisynha saia-curta” seria um bom nome artístico, e com certeza seu hit vai ter um refrão tipo “levanta minha saia, me chama de cachorra...” e por aí vai. Até o dia que Geisy for lembrada só por participar do programa da Lucianta Gimenez. Enfim, Geisy vai ter um futuro promissor.
Como já profetizou Chico Buarque: “Joga bosta na Geni!!! Joga pedra na Geni!!!” (e não é que até os nomes são parecidos?)

Angels

Notícias que me emputece (3?)

Noiva gótica é espancada por se casar de preto

Concordo plenamente. Onde já se viu!! É um absurdo ela se casar de preto e com esse cabelo. E com esse cara de camisa vermelho-hemorragia. (amei o termo).
Vamos espancar todos os pais pingaiadas ou não que batem em seus filhos e suas mulheres. Afinal, eu não concordo com isso.
Vamos moer essas vacas de mães que vendem suas filhas para velhos tarados.
Vamos esmagar todos os pagodeiros, sertanejos, funkeiros, emos e simpatizantes. Estão me confrontando com suas músicas.
Vamos pisar nos gogós desses políticos safadenhos.
Vamos eliminar quem usa gerúndios, pleonasmos e não acentuam corretamente as palavras nos textos.
Vamos torturar garçons que nos servem cervejas quentes e cobram 10%.
Vamos atrocidar o Serra. Aquele filha da puta.
Vamos mandar São Pedro à merda quando chover no nosso feriado prolongado.
Vamos saquear a Gol por não fazerem mais promoções de 1 real nas passagens para Bahia.
Vamos castrar todos os pais que não pagam pensão alimentícia.
Vamos deletar esse blog dos Favoritos. Se é que alguém o tem.
Enfim, se VOCÊ, pessoa-Deus, não aprova algo, chute o balde. Fiodumaégua!
Se você não tem coragem nem originalidade, meta o braço no beiço e o pé no estômago. Pelo menos não fica só o teu cotovelo doendo.

“Vamos pedir piedade pra essa gente careta e covarde...” (Cazuza)

Jogos Mortais

Como prega a tradição: Mulher odeia futebol. É claro que eu adoro, embora meu timinho bambi não tem me dado muitas alegrias ultimamente e meu melhor consolo é saber que aos palmeirenses e cúrinthianos também não (/risinhos cínicos e psicóticos).
São muitos os argumentos das mulheres para justificar esse ódeo pelo futebol. A maioria eu considero como demonstrações de possessividade. Parece que a mocréia morre de medo de perder o macho para os amigos. Outras por ciúmes que a bebedera e alegria proporcionada por esse encontro acabe dando numa esticadinha ao puteiro. Eu duvido que exista alguma boa samaritana que não goste do futebol por preocupação com as lesões do famoso ‘Atleta de fim de semana’. Ah, não! Essa pessoa não existe. A maioria quer mesmo é que o cara se foda. Há também os argumentos chavões: ‘Não entendo como pode 22 caras correndo feito tonto, debaixo dessa lua, sem protetor solar, atrás de uma bola... Ai, credo!...” E por aí vai...
A versão calcinha-antifutebol que mais me convence é a inveja por não ter nada tão divertido e tradicional a se fazer com os amigos.
Aqui em Small Gold a mulherada arrasa na torcida nos campos. É uma seleção de palavrões dos mais baixos níveis e proferidos em milhões de decibéis na arquibancada. Algumas até ousam provocar a torcida adversária. Uma baixaria deliciosa de se ver.
Mas a mulherada não percebeu que o futebol não é mais o grande rival. Os tempos são outros, pessoas. E eu posso vos dizer, com experiência no assunto, que a coisa piorou horrores. Vocês sentirão saudades do futebol.
Quem é esse sacana de vilão? Os jogos eletrônicos, ou, pra você se familiarizar com o lance, são os vídeos games.
Eu prefiro uma tarde de sábado linda com a bunda refletindo embaixo de um sol, com uma cerveja gelada e troca de papos inúteis e filosóficos. Mas há quem prefira, como meus colegas de trampo, campeonatos de Pro Evolution e Wining Eleven às 9 - friso - às 9 horas da madrugada num sábado!!! E com tubaína e Elma Chips! Quer um replay disso?
Já ouvi relatos de moçoilas com o interior de suas saias em ardor e ficar na mão, não sei se literalmente, enquanto o bonito quarentão foi a uma disputa de Guitar Hero com os amigos.
Pior que isso? Claro. Quando esses campeonatos são na sua casa, amiga.
Outra coisa que me surpreende é a variação de idade. Mulher, geralmente, prefere a companhia de outras de sua faixa etária, por um lance de afinidade. Já os cuecas variam de 12 a 50 anos. Motivo? Não sei. Imagino que seja o mesmo. Afinidade pela mesma mentalidade. Que não varia muito entre essas idades, se iguala. Bonito isso, né? Dá até vontade de chorar na gente.
Daí você pensa: “Vou tentar salvar minha relação. Vou aprender jogar essa porra.”
Esquece, coração. As mulheres aprenderam – e muito bem – a jogar futebol. Nem por isso são convidadas para as peladas com seus cuecas & Cia. Aliás, elas deviam chamar esses jogos de pelados, né?
No tempo do futebol, você tinha uma folga do cara. Usava esse tempo para você. E era um jogo por semana, no máximo. Games são todos os dias e até altas horas.
O futebol não era em horário de cumprir obrigações conjugais. Ele nunca chamaria os amigos dele para jogar na sua casa. Seu sofá não ia ficar cheio de farelo e com cheiro de suor misturado ao de churrasco com presunto dos salgadinhos.
Tudo isso sem falar naqueles barulhos do game. Sonzinho do inferno!!

E num rola nenhuma folga. Não há intervalo antes do segundo tempo, aliás, não há só o segundo tempo. O jogo rola até acabar o Band'Aid das bolhas nas mãos, que ficam pior que mãos de punhenteiros juvenis.
E atenção calcinhas-sedentas: não há exposição de coxas gostosas. No máximo magrelos, bronzeados-camiseta, míopes e de Rider. Salvo alguns novos adeptos, os nossos, que ainda estão delicinhas.

Futebol não gasta energia elétrica, algo muito importante nessa era de preservação do meio ambiente. Embora as roupas cheguem imundas, mas você, mulher moderna, não lava meias de futebol.

Eu havia pensado em inúmeros argumentos, mas comecei a escrever e já fiquei puta. Então vamos encerrar com o argumento mais plausível e direto:

Game não me dá tesão!

Para quem não entende bolufas sobre futebol, há um pequeno e criativo (falta do que fazer) teste no Humor's Blog.

PS.: Não vem com gabarito.