Papo Balzaquiano

As modalidades da putice

2011-12-07T12:12:00.001-02:00

Após inúmeros pedidos, voltamos com a desculpa esfarrapada de tempos turbulentos com casa, cachorro, estudos e projetos a serem realizados. Tudo balela! Não fizemos de nada tão útil nesse tempo todo a não ser tomar umas, falar de possíveis posts e engolir a ideia com o engov e o eno no dia seguinte.

Pensando nisso, resolvi revelar ou mesmo ressaltar aos íntimos minhas virtudes ou a ausência completa dela. Nossa! Sua vida vai mudar depois disso!

Costumo dizer que sou uma pessoa fácil de dar e difícil de lidar.

A dica básica para manter um bom relacionamento comigo, em todas as áreas, é bem simples: nunca me contrarie.

Posso reagir de 3 formas: Fico irritadinha, fico puta ou saio da casinha.

O restante do tempo eu sou calma, ponderada, mas quando me espalho ninguém me junta.

As irritadinhas básicas:

• Erros de português – não sou nenhuma pasqualete, mas só dou atenção aos operadores de telemarketing até aparecer um gerúndio. “Vou estar fodendo a língua portuguesa, sim, qual o pobrema?” Outro termo que ofende é o tradicional “Perguntar não ofende”. Ahhh, pergunta pra sua mãe quantas picas ela já provou pra ver se ela não fará ‘qüestã’ de deixar essa ofensa dolorida pra você.

• Vendedores me irritam muito, principalmente quando vem com intimidade, já chamando pelo diminutivo do nome, como se eu tivesse dado confiança. Gerente gato de banco não te dá essa moral.

• Palmas, assovios, fungadas, espirros escandalosos e uma eternidade de coisas me irritam. E muito.

O que me emputece já são coisas mais morais:

• Dormir de conchinha me irrita, principalmente quando o indivíduo é mutante: passa de tigre a polvo retumbante. Cara, faz o serviço e rapa. Ou no mínimo, vire e durma. Não era esse o combinado? Quem foi a cretina, carente e mal amada que te convenceu que tem que ficar grudado na mina depois do coito. Seja confiante, rapaz! Se teu desempenho foi bom, ela não vai fugir antes do amanhecer. Depois querem que acordemos com cara de novela, depois de esmagada e imóvel durante toda noite, onde a única coisa que dorme são suas pernas e braços.

• Me segurarem quando estou saindo. Aff... Parece que estão limitando minha liberdade. Algo inconstitucional. Isso e levar alguma mordida faz com que meu sangue inflem as veias e faz com que a violência se torne inevitável. Dou porrada mesmo. Mesmo correndo o risco de apanhar feio. Foda-se.

• Periguetes: nada contra se vestir a vácuo, blusinha marca texto e sandália de acrílico, mas não emburrece que me emputece. Assuma teu jeito libertário de viver e, principalmente, exija e mostre respeito. Não venham com nhen nhen nhen de que os homens são todos cachorros, pois quem se nomeia, aceita ou age como cachorra são vocês. Quem procura príncipe tem que ter sangue azul, não abanar o rabo. E deixe meu ‘píncice’ de boa pra não conhecer meu lado negro:

Quando saio da casinha:

Fuja para as montanhas! Ou tape os ouvidos. Não sou tão perigosa assim. Mas a cada dez palavras (proferidas lentamente e impregnadas de veneno) vinte serão palavrões. Não economizo muito nessas horas.

O meu problema e não esperar o prato esfriar pra dar aquela vingadinha.

Assédio moral, injustiças e falta de reconhecimento me chuta da casinha também. E é a parte onde nunca podemos fazer nada. Não é conformismo, é falta de fé na raça humana mesmo.

Maltratar os bichinhos também, embora caia em contradição, pois adoro uma picanha.
Aff... muita coisa faz com que exploda, dá até ódio de lembrar.
Outra coisa que me enfurece é exatamente quando saio da casinha e o ser sacaneador solta o clássico: ‘Tá de TPM, bem?’Pois é, eu estou.

E vocês, o que tiram vocês do sério? Se é que vocês são sérios...

Balzak

Dúvida: 'Putice' existe?

Voltamos, seus molengas!

2011-11-28T16:20:00.000-02:00

"ESTOU DE VOLTA E QUEM ESTIVER ME DEVENDO QUE SE CUIDE"! (Sempre quis dizer isto!).

Após um longo período de "retiro social" pude observar e refletir com meus cachos quimicamente amaciados sobre o nosso objeto de debate e estudo: HOMENS.

Primeiro: está errado quem diz que eles são todos iguais... claro que não, loca! Eles diferem nos "centímetros" queridas! Mas vamos nos ater aos pontos que eles tem em comum.

Conclui que eles estão perdidinhos com esse turbilhão de opções sexuais que nossos dias oferecem para eles realizarem suas conquistas e realizarem suas fantasias e desejos mais bestiais. Culpa disso? A diversidade que estamos vivendo!

Nada contra ninguém, absolutamente! Sou do tipo: viva os deliciosos homens! Viva nós mulheres maravilhosas, divas eternas! Viva os coloridos GLBT! E salve-se quem puder! Mas um salve especial aos assumidamente bem resolvidos em relação aos seus desejos...

Assim precisamos deixar claro nossa posição neste quadro sexual tão eclético!

O que quero dizer é que a espécie chamada homem (rara nos dias que correm), mediante esse leque de opções, ficam como crianças defronte a uma mesa de guloseimas (excitados e sem saber o que "comer primeiro". Sem dizer daqueles gulosos que experimentam de tudo exageradamente e pior: nunca levam nada pra casa (pra vida deles).

Sendo assim, cuidado com suas atitudes em público. Pare de tirar onda de moderninha e sair por ai distribuindo selinho nas amigas e/ou nas bibas!

"Isto pode ser moderno, mas não é sincero..." Afinal qual de vocês está disposta a dividir seu Homem com outra ou outro??? Sim, porque esta cena de selinho provoca-os, instiga-os perigosamente.

Fofas: Isto pode até excitar alguns garotos e atraí-los (o tal leque da diversidade), mas pode também afugentar outros (talvez os melhores) e – pior – te rotular como uma garota do tipo "topa tudo"!

ÉÉÉÉÉ! Isso mesmo! Homem é um ser movido pelo "visual". Sabemos disso! Reage pelo que vê. A maioria é imune a palavras e demonstrações de carinho, afeto!

Gostaria muito que isto mudasse! Mas fazer o quê? São assim! Está no DNA queridas! Por isso e demais motivos homem é um produto que precisa ser "Apreciado com muita moderação"!!!! (não sei porque o Ministério da Saúde não fez uma campanha com esse tema ainda....)

Pensem, reflitam e postem suas opiniões.

Bem, "Cristinas, suas molengas", Isto é o que temos para hoje.

Beijo no coração

MOMMIE DEARST

Balanço Geral

2011-08-01T13:55:00.001-03:00

Vamos ao balanço geral da coisa:

Fora a chuva, um celular e cinquentão perdidos, o Rock 'n Rio Pardo (Eu fui!) teve um saldo positivo.

A banda mais interessante do dia foi a Ratazana - aliás, tudo que tem zana é sempre muito bom -, uma banda punk que nos presenteou com muito Ramones e muitas músicas próprias. Pena que a Prefeita saiu pouco antes da banda começar, ainda mais depois daquele discurso chulé de seu vice, com todo o timbre de pastor – ou de Hitler, como preferirem. Eles me fizeram reconhecer meu lado punk. Valeu mesmo!

O velho e bom No Fate também nos proporcionou muita alegria, principalmente com algumas de AC/DC, uma de suas especialidades.

Uma das bandas me decepcionou deveras. A banda em si até não era das piores, mas o vocalista!! Aff... Ao contrário de Sansão, eu queria cortar o cabelo dele pra ver se ele cantava ao invés de ficar vangloriando sua própria cabeleira. Faltou muita, muita humildade.

Aliás, humildade é uma virtude que os santacruzenses carecem. Ninguém aplaude ninguém!! Principalmente se o artista for da cidade. Eles seguem a velha e cretina tradição de não valorizar sua própria grama.

A chuva atrapalhou um bocadim. Não tinha lugar pra sentar e sabe como é, né? Não to mais corinho há algum tempo para encarar horas a fio, em pé, beuda e molhada (ui).

Em alguns dias, publicaremos a agenda cultural do próximo fim de semana.

Aguentem e Aguardem...

Balzak

Badaladas Baladas

2011-07-28T13:10:00.007-03:00

Em comemoração a alguma coisa e, sinceramente, não importa tanto, neste final de semana teremos os melhores clássicos do Rock ‘n roll em nossa região.

Em destaque a Banda Black Dog, talvez o cover mais charmoso de uma das minhas bandas favoritas: Led Zeppelin. A vocalista, além de linda manda muito bem no vocal e deixa a cuecada e até a mulherada de cara. Se quiser conhecer mais sobre a banda, taí o link.

Em Santa Cruz do Rio Pardo, cidade vizinha-ingrata, irá rolar uma tarde toda de som em mais uma edição do Rock in Pardo, na inauguração da concha acústica, com as bandas No Fate e Dona Tequila (velhas conhecidas), Banda Please, Nash6, Ratazana, Banda Mafagafos (sem os mafagafinhos) e Cavalo Morto. As duas primeiras, sabemos que só manda os ‘crássicos’, com grande propriedade no assunto.

O restante das bandas eu não conheço (ainda), muito menos o local da festa, mas a gente se vira.

Acorda fofolete

2011-07-28T10:07:00.001-03:00

Vamos imaginar um local: um bar, com gente descolada, bonita, com grana, ambiente seguro, ótima música, preço razoável e até mesmo bem alternativo.

Sim querida e limpo também. Digo isso pois sempre tem uma louca que torce o nariz quando não tocamos neste item.

Voltando ao nosso cenário: ambiente agradável e muitas de nós querendo a mesma coisa! (vamos afunilar a prosa pensando só nas solteiras) Calma! Por enquanto...

Então: Eles começam a se “colocar” num drinquizinho pra relaxar, entre outros aditivos, e nós ficamos preocupadas com as concorrentes!

Poderia parar o artigo por aqui. Já está ai nosso primeiro indício de falta de praticidade, objetividade e etc...

Longe de mim pregar o sexo livre ou mandar “tocar o Handevuz”, mas temos que saber qual é a do cara, meninas! Quanto mais tempo você demora para dar uma entrada para ele (trocar uma idéia, conhecer a figura, senti-lo), mais ele nota a atitude das outras e as chances de você conhecer seu príncipe encantado ou somente de ter uma bela noite de prazer serão mínimas!

Conheça-o sóbrio ou semi, conforme a espécie, pois podemos dividi-los em categorias, como eles fazem com a gente: Gatos, príncipes, ´pra casar', 'pra trepar', 'pra amizade colorida', 'pra tocar dicas de maquiagem' ou simplesmente pra esquecer!

Sorria elegantemente e se aquela AMIGONA SUPER LEGAL, que todas temos, quiser cortar a aproximação, peça elegantemente a ela para ir comprar um drink pra vc, se for possível até pague um pra ela!

Veja este afastamento dela como um tempo pra ver qual é a real que o cara tá te mandando: Sexo? Beijo? Namoro? Não falo em casamento pois bar não é lugar pra achar marido, né, Fofoletes? É lugar para conhecer pessoas!

E aí deixa rolar! Usando borracha que mal tem? E após saber qual é a dele, deixe bem claro qual é a sua também!

É preciso, para agir assim, conhecer as maneiras de dar um perdido nele se o tipo for “daquele jeito”!!!!! Mas isto já é assunto para outra postagem.

Beijo molhado e brilhante sabor gloss de menta!

Mommie Dearst

Estou de Chico

2011-07-25T08:15:00.003-03:00

Chico Buarque lança mais um álbum, em um projeto multimídia lançando vídeos de entrevistas, bastidores e músicas pela internet. A quem interessar, segue o link: http://www.chicobastidores.com.br/.

E, claro, quando um artista dessa magnitude lança qualquer coisa, todos os olhos da mídia se voltam a ele. Um dos vídeos mais comentados é aquele onde Chico conta, às gargalhadas, sua reação ao ver as críticas ferrenhas dos internautas a seu respeito. Ficou famosa a sua frase “Você não vai ficar com raiva de quem tem raiva”. A conclusão que se chega é que, quem é grandioso de verdade, encara as piores críticas da melhor maneira possível – rindo.

Eu, na qualidade de fã, muito fã, desse cara, gostaria de partilhar com vocês a minha visão particular do artista Chico Buarque.

Felizmente, tive o privilégio de nascer em um lar onde se ouvia muito Chico. Porém, infelizmente, não tive ainda o privilégio de vê-lo cantar ao vivo, e isso faz parte da minha lista de “coisas para eu fazer antes de morrer” com certeza. Ou antes dele morrer, afinal de contas Chico não é nada novinho.

Minha primeira lembrança de Chico, aliás, minha primeira lembrança musical, é dos meus pais colocando eu e meu irmão no banco de trás do carro e dando voltinhas (pras crianças pegarem no sono) ao som de Chico e Bethânia, em uma fita K7,7 daquele memorável show dos anos 70. O refrão de “Quem te viu, quem te vê” foi facilmente absorvido por mim, e eu adorava cantarolá-lo, apesar de ser só uma menininha.

Durante a infância, e também na adolescência, mesmo com as revoltas sem causa comuns dessa fase, Chico nunca abandonou os meus ouvidos. Foi quando eu percebi que além de lindas, as músicas de Chico sabiam tocar nas feridas da sociedade. Nunca ninguém cantou coisas tão feias como a miséria (“Gente Humilde”) ou a ditadura (“Apesar de Você”) de uma forma tão doce, porém tão veemente.

Os amores que eu vivi, e os que ainda vivo, também sempre foram embalados pelos versos de Chico. Apesar do próprio negar sua fama de “profundo conhecedor da alma feminina”, acredito que Chico Buarque seja o único homem do planeta que entende o que se passa no coração de uma mulher. Quem nunca chorou ouvindo “Trocando em Miúdos”, “Atrás da Porta” ou “Com Açúcar, Com Afeto”, decerto ainda não chorou direito.

E, felizmente, também tive a oportunidade de conhecer amigos que partilham da mesma admiração que eu tenho por Chico, e nossas conversas foram acompanhadas sempre de Chico cantando pra gente: “Meu Caro Amigo” e “Bye Bye, Brasil”, entre um trago e outro (muitos outros) de bebida.

A verdade é que eu quero acreditar que todas as músicas do Chico foram feitas pra mim. Principalmente aquela cujo título é o meu nome, “Angélica”, apesar de saber que foi feita para Zuzu Angel, eu minto pra mim mesma que é exclusivamente minha.

Há muitos que falam mal do Chico. A estes o próprio solta as suas mais deliciosas gargalhadas. Eu não entendo porque gosto tanto dele assim. Gosto porque é bom, porque ele sabe o que faz, porque tem os olhos azuis mais lindos do mundo, gosto porque gosto, simplesmente, e não tento convencer ninguém a gostar.

Chico é isso. É “o que não tem medida nem nunca terá, o que não tem remédio nem nunca terá. O que não tem receita”

Angel

Confissões de uma gata (Parte III)

2011-07-22T13:45:00.003-03:00

Olá, queridos e cretinos humanos. Mais uma vez invado esse blog (aff) para reclamar da minha própria espécie.

Estamos em tempos de cio. Para quem não sabe é a época da putaria entre os gatos. Quem mora em casas sabem do que eu to falando.

A orgia rola a noite toda, com gritos, pegas, miados estridentes, unhas e pelos para todo lado.

Eu não participo mais dessas festinhas, desde que aquele puto daquele veterinário me castrou – bastou ‘descobrirem’ que sou fêmea para cortarem meu barato.

A ninfetinha aqui de casa não perde uma. A Balzak é besta, pois acredita que ela é ‘menina-moça’ ainda. E esses jovens estão tão ousados, que o gato dela já tá tomando liberdades dentro de casa.

Aff...Tem dona que é cega.

Não que a falta de sexo tenha afetado meu humor. Mesmo porque eu odeio variações, por isso mantendo o meu humor o mais negro possível.

Não vai ser sexo que vai manter meu pelo sedoso e bonito. Meus olhos brilham por um prato de whiskas de salmão e nada mais.

Só não é justo eu comer, dormir, me lavar, comer de novo e, quando chega a noite, eu ter que ficar ouvindo barulhos de farra em cima do telhado, atrás do muro e dentro do quarto.

E vamos combinar, quando eu era do babado, não ficava berrando feito uma cachorrona de funk. Dava-me o respeito. Mesmo porque acredito que essa cena de sexo selvagem toda deixa os gatos mais presunçosos e confiantes, ou seja, o que faz eles pensarem ser desnecessário se empenhar e vai comprometer teu orgasmo.

Nada de exageros gatinhas, já bastam os instintos nada humildes dos machos, principalmente os da nossa espécie.

A ninfetinha (Isa) não liga para minhas dicas. Quando dá na cabecinha peluda dela, ela joga seu corpito esguio na rua e pega quem chegar primeiro.

Ainda fala, toda topetuda e com carinha de biscate: “É carne, meu bem. E felinos são carnívoros.”

Depois, a maldita, faz cara de Pollyanna e vai toda dengosa esfregar o rabo na perna da dona.

Tolinha, mal sabe ela que sua caminha de gata está armada. Ou ela pega barriga e enche essa casa de filhotes remelentos ou Balzak se liga e manda ela pra faca. Acredito que vá acontecer os dois casos, necessariamente nesta ordem.

Eu vou continuar linda, do topo de minha almofada, assistindo a ‘miss pântano’ sofrer mais que a ‘Maria do bairro’.

Ai, como eu queria uma taça de champagne agora!

Cherry

Cueca-camaleão

2011-07-21T16:29:00.000-03:00

Vocês já repararam como os cuecas são camaleões! Sim, Camaleões sentimentais!

Mudam de sentimento como nós mudamos de roupa! (isso durante um único dia mesmo!) Tripolaridade é pouco! - nem sei como nomear isso.

Levam na bagagem sentimental deles, assim como nós nas nossas bolsas, sempre um elemento surpresa, um curinga e assim por diante!

Mas fazer o que: não vivemos sem eles. E olha que algumas tentam, mas o preço pago por esta façanha é muito alto, mas não vou falar dessas nossas corajosas amigas hoje.

Viver sem eles pode até ser fácil para algumas, mas viver sem tê-los, mesmo que seja de vez em quando, é praticamente impossível.

Sexo nos faz relaxar, assim como para eles! O problema é que ainda pensamos como nossas tias-avós, com muito cheiro de naftalina! Eles nesse quisito são bem mais práticos (quando têm atitude, of course!)

A atitude desses Camaleões sentimentais (quando tomada) é digna de se tirar o chapéu, de desfazer o coque , de rasgar o figurino!!!!!!

Mas calma não vão sair por ai picando com uma tesoura seu Valentino Vintage ou giletando seu Clodovil arrematado em um brechó de luxo.Vamos com muita cautela meninas!

Homem não perde tempo. E isto é fantástico! Eles sabem que tempo é dinheiro!

Por isso ficam passados com o tempo que levamos para decidir entre o jeans e o tubinho.

Isto mesmo: são práticos.

Para entendê-los (sexualmente falando) temos que pensar como eles. Isto queridas! Coloquem-se no lugar deles, na hora da sedução!

Só assim vão compreender e até mesmo valorizar esse tipo de pensamento deles: prático, objetivo e sem essa de “satisfação garantida ou seu dinheiro de volta”! Afinal, “O que está feito, está feito!”, já dizia uma velha amiga...

Mas não fiquem assustadas comigo! Sou direta mesmo! Aprendi conhecendo muitos e perdendo vários também. No próximo post exemplificarei a “ABORDAGEM”!

Beijo molhado sabor gloss de noz moscada!!!

MOMMIE DEARST

Mommie Dearst

2011-07-21T10:35:00.002-03:00

Na intenção de salvar nosso blog, injetar sangue novo e aumentar as besteiras nele publicadas, apresentamos-lhes nossa mais nova colaboradora: MOMMIE DEARST!

Tão Balzac e rodada como nós, mas não se iludam, ela também não é moça séria, porém sabe dar muitas dicas maras. Eis suas palavras proferidas em sua nomeação:

“Nós mulheres que já passamos por muitas na vida e ainda estamos com o figurino de 'guerra', lado a lado com o pretinho básico no guarda roupas, temos muito o que dizer pra essa geração high-tech que nos invade a cada dia.

Ensinar já seria muita pretensão. não pelo fato de não sermos capazes, mas sim pela arrogância desses jovens e soberba virtual em que eles estão afogados e que por isso os impede de assimilar (com sensibilidade) nossas “dicas” do viver corretamente.

Longe de ser a dona da verdade, mas é que fico horrorizada com certas atitudes dessa moçada!

Aqui espero ser e ter um espaço para abordar esse tipo de tema (comportamental), assim como outros, moda, beleza e frivolidades úteis (leia-se homens!)

Seja bem-vinda e arrase, sua molenga!

Balzak e Angel

Prêmio de Fomento à Cultura

2011-07-15T16:16:00.002-03:00

Galerinha linda de meu viver, saiu a lista dos projetos que serão realizados com recursos do Prêmio de Fomento à Cultura e Oficinas Criativas. Este ano foram inscritos vinte e oito projetos e dez deles foram aprovados, contemplando diversas áreas e linguagens.

Entre os escolhidos está o Projeto "Maioridade Soarte 18 anos", do nosso querido amigo Paulo, que consiste na produção de uma revista contendo toda a história de 18 anos do Grupo Soarte, do qual faço parte.

Já estamos 'de maior', tá quase na hora de nos responsabilizarmos por nossos atos. Mentira, isso nunca vai acontecer. Acredito que esse material vai mostrar o amadurecimento do Grupo, às duras penas e, muitas vezes, regado de muitos gorós e gritos de Sérgio Nunes. Não é fácil sair da adolescência cultural no país dos tupiniquins.

Não podemos deixar de parabenizar os outros ganhadores, muitos nossos amigos também, que muito vão contribuir e, realmente, FOMENTAR nossa vida cultural. É isso aí, meu povo, não deixe o samba morrer.

1 – “Batucada brazuca” – Proponente: Agnaldo Burgo Junior
2 – “Samba e botequim – do samba de roda à roda de samba” – Proponente: Andro Gustavo Baldan Ribas - \o/
3 – “Oficina da canção: Um passeio musical pelas veredas do nordeste” – Proponente Antonio Archangelo Breves
4 – “Projeto Literário Revivendo Ourinhos” – Proponente: Euclides Rossignoli
5 – “Maioridade Soarte 18 anos” – Proponente Paulo Victor Chierentim - \o/
6 – “A criação e o jogo cênico: mosaico de histórias” – Proponente: Paula Ibanez
7 – “Oficina de desenho livre, cartuns e quadrinhos II” – Proponente: Jessé Ribeiro
8 – “Ourinhos de 1988” – Proponente: Rafael Lefcadito
9 – “OurZ” – Proponente Conrado Zanotto;
10 – “Oficina de curta metragem” – Proponente Alex Sampaio Lima.

Dia do Homem

2011-07-15T12:45:00.001-03:00

Pessoas, to bege! Hoje é o Dia do Homem. Nunca em meus 30 e miúdos anos de vida eu soube que essa data existia.

Cadê o governo que não vê isso? Não estou ouvindo discursos inflamados e emocionados sobre a virilidade, a responsabilidade, a utilidade masculina.

Não vejo as lojas do comércio enfeitadas com o tema. Nem distribuindo ferramentas ou qualquer item considerado masculino. Coisa mais machista isso, né. Só vou deixar esse comentário sobre a ferramenta em homenagem aos machistas e porque eu odeio receber uma florzinha no Dia da Mulher. Prefiro uma chave Philips, com a ponta magnetizada e cabo emborrachado rosa.

Segundo aprofundadas pesquisas (pai Google) apenas no Brasil é comemorado o dia do homem hoje. No restante do mundo é no dia 19 de novembro. Grandes coisa. Também nunca tinha ouvido falar nessa data.

Mas acho digno um diazinho para os nossos queridos cuecas, então vamos considerar a ideia e partir para as homenagens.

Nada de presentes. Também não é pra tanto. Acho mais charmoso presentear com algo mais subjetivo e não palpável ou muito palpável e objetivo, se é que vocês me entendem.

Mas, por favor calcinhas, fujam do basiquinho. Aff, básico num dá tesão nem solução. Faça de conta que é um segundo dia dos namorados.

Ou faça como a Angel: mate uma barata e abra um vidro de palmito. Calibre os pneus do carro, dá uma conferida na buzanfa de um cara e cante o estagiário. Ai, hoje eu acordei machista!

Em homenagem a esse dia, preparamos uma listinha dos 5 maismaismuitomais amáveis tipos variados de cuecas - não confunda com diversificados:

Johnny Depp

Pra mim e para mais da metade do mundo ele é o máster. A mistura que exala cheiro de beleza, sexo, meiguice e rebeldia. Se papai do céu me ajudasse e eu pegasse, faria com que todos os seus dias fosse o Dia do Homem.

Malvino Salvador

Ai, Malvino, você é um cara ambíguo. É um maldito. Você é mau e salva a dor! Mas me deliciaria com as duas partes, tudo junto e misturado.

Hummmmberto Martins

Ops, foto errada. Diversificação hoje não pode.

Te vendo assim, saindo do mar, que notamos as entradas: laterais na testa e na terceira idade. Mas você seria meu tiozinho da fanta tranquilo, afinal, já povoou muito minha cabecinha juvenil, por isso merece estar no rol de cuecas-mara por mais alguns anos.

Caio Castro

Meio baby... mas - ai que difícil! – eu alimento, dou banho, comidinha na boca e brinco a noite toda com ele, sem preguiça. Com esse sorrisinho safado que você conserva nesse rostinho lindo, tudo isso em cima desse corpão, meu bem, vai povoar meus pensamentos até quando eu estiver na terceira idade.

Diogo Nogueira

Esse cara não se contenta em só fazer samba. Ele samba na cara dos outros cuecas. Acho um desaforo e uma falta de educação juntar talento, gostosura, samba e beleza num pedaço de carne só. Tá, eu topo ser seu pandeiro, seu tamborim, teu microfone e até sua bola de futebol, meu nêgo. Fico com o repertório todo e peço bis.

Chega gente! Preciso de um banho gelado, uma bebida forte e voltar ao trabalho. Parabéns, cuecada!

Existe vida além da PAFI?

2011-06-13T12:58:00.001-03:00

Sim, a vida ourinhense não se resume a apenas bosta de vaca, duplas sertanejas e cachorro-quente com mil molhos. Graças a alguns, temos outras opções de vida.

Já comentei diversas vezes sobre meu ódio quanto a esta festa típica e ridícula de minha cidade. Os motivos são muitos e já cansei de esbravejá-los durante os últimos 15 dias.

Mas, literalmente, sambamos na cara desse povinho conformado e cheirando a churros.

Como divulguei aqui no blog, tivemos o Circuito SESC de Artes, quinta-feira em Avaré e sexta-feira aqui em Litlle Gold. O show do Clube do Balanço foi de lascar de bom. Domingão tivemos a Feijoada Verde, no Espaço Alternativo, com muito rock n’ roll.

Não querendo comparar os eventos desse fim de semana, no estilo PAFI X SESC ou FEIJOADA VERDE, mas é impossível não observar as diferenças entre eles.

Sexta-feira:

- A PAFI ofereceu o show do Restart (aqueles coloridinhos). Digamos que foi o dia da matinê. O show é gratuito, porém, é necessário ter um saco imenso para ficar na fila do estacionamento (R$ 15,00), para parar o carro a pelo menos 500 metros do local do palco e sem seguro. Enquanto espera o show começar (após a meia noite) beberica-se latas de Conti (R$ 5,00! – carái). Se bater aquela fominha, você pode comer espetos de carnes (+- R$ 40,00), que ficam expostas o dia todo, sofrendo com poeira, espirros e sabe-se lá Deus o que em cima delas. Se você fuma, torça para seu cigarro não acabar lá, pois vão te arrancar os pulmões por cada cigarro.

É claro que, além disso tudo, teve a abertura dos rodeios, que dispensa maiores comentários. É a sangria legalizada.

- O SESC ofereceu seuS espetáculos durante o dia todo, na praça central da cidade. Contamos com estacionamento amplo e seguro, gratuito, e a poucos passos do palco principal. Bebericamos Skol Latão a R$ 3,00 e se a fome batesse, podíamos escolher entre as diversas opções baratas e saudáveis próximas, como o crepe suíço a apenas R$ 2,00, com procedência garantida. O show foi contagiante. Com muita gente bonita, que podiam circular livremente, sem apertos ou rinite atacada.

- Sábado e Domingo: A PAFI ofereceu o show do Michel Tiló (aquele do Fudidinha com você). Uma opção romântica para os casais apaixonados (“Primeiro a gente fode, depois a gente vê...”). Mais uma noite de muito frio, muita conti e crepe (R$ 5,00) na cabeça. No domingo, mais um matinê, o Luan Santana. Aquele fofo.

No sábado tivemos muito samba, muitas tortas magníficas, vinhos e cervejas geladas. Tudo junto e misturado com pessoas ótimas e queridas. Para quem estava mais baladeiro, também teve samba no Jaraca, com torres de Skol a singelos 10 reais e os melhores quitutes de boteco.

No domingão tivemos muito rock na Feijoada Verde, no Espaço Alternativo. Também muita cerveja e um povo meio doido, como diria Luana. O legal desses eventos é que nunca precisam de seguranças. Não rolam brigas, nem roubos, o povo é doido, mas não é tonto. Ser vegetariana não é uma de minhas virtudes, mas a feijoada bem que me agradou. Rolou uma pequena fila para comer. Uma fila quase dançante. Para esse povo não tem tempo ruim ou tempo desaproveitado. Já que teria espera, o povo fazia o que gostava: bebiam, dançavam, se pegavam...

Não me sinto vingada. Sinto esperanças de que um dia esse evento agropecuário se torne apenas uma notinha de rodapé nos jornais e que nosso povo amadureça e perca seu medo de mostrar à região o que temos de melhor: nossos artistas, nosso verdadeiro ouro.

Dia dos Namorados Ainda

2011-06-13T08:45:00.000-03:00

Já que o assunto se bandeou para o Dia dos Namorados, resolvemos dar algumas dicas quentes, estilo Glória Kalil do Pântano, de como presentear teu namorado/namorido/macho/mina e afins, com ética e bom senso.

1 – Seja básica: nada de coisas que você nunca faria. Além de poder doer, pode soar falso e artificial.

2 – Não seja tão miúxa! Camisetas, calcinhas/cuecas, lencinhos, fronhas e o caraio com screen da foto do casal, nunca! Ele não vai usar. Nem para dormir. É broxante. Isso serve para kits de futebol. Você não é o pai, amigo ou o irmão mais velho dele.

3 – DVDs de filmes: presente descartável. Nem vou discutir sobre pirataria ou não. É que assistiu, acabou. Além de mandar um suave recado de que passarão a vida assistindo filminhos. Eu acredito que o presente tem que ser algo marcante. Não com os dentes, sua loka. Mas se você der uma potência de som, no caso de um cueca-music, que graça tem? Vai ficar lá perturbando o mundo dentro de tantos outros.

4 – Dê presentes úteis: se o sapato do cara já aprendeu o caminho da tua casa, você não agüenta mais vê-lo e sabe que teu bofe tá pouco se fodendo com isso, tai a dica. Isso serve para outras peças também.

Mas tome cuidado com cuecas. É um terreno difícil, principalmente se você errar no tamanho, tanto para menor, quanto para maior. Não esqueçam que eles acham que pensamos em seus membros o dia todo e conhecemos cada centímetro fálico dele. Melhor não arriscar.

5 – Perfume: homem cheiroso é uma delícia, principalmente quando está conosco. Tai o problema: eu já presenteei dois caras com perfume e foram outras narinas que curtiram meu investimento.

6 – Você tem certeza que você vai dar um jogo novo a ele? CQsabe...

7 – Presentinhos tecnos só se ele não for nerd. Não corra o risco de dar algo que ele tem 30 deles jogados numa gaveta, por serem obsoletos, senão prepare-se para sacrificar um rim, topa? De resto são sempre bem-vindos.

8 – Cuecas que nos lêem: pesquisem com as amigas. Bons presenteadores só os que dão carros e jóias, o restante tem que ralar e usar a criatividade para não afundar o orçamento, a noite, o namoro...

9 – Flores o escambáu!!! Isso é para situações cotidianas! Para surpresinhas. Pelo menos é o que as mulheres esperam, mas poucas tem.

10 – Utilidades domésticas e ursinhos de pelúcia você guarda para o segundo domingo de maio. Para senhora sua mãe, com todo o respeito. Mentalize o seguinte: presente que mamãe dá, só a mamãe dá, presente de filhinho, só para sua mãe. Só pra reforçar: sua namorada não entra nessa.

Uma boa sugestão é se presentear, sem segundas intenções. Lingeries, óleos para massagens, chocolates, pernoite no motel, boas doses de vinho, orgasmos múltiplos, ataques súbitos de tesão, ou até mesmo, uma festinha surpresa com tudo isso.

Forever?

2011-06-07T13:11:00.000-03:00

Tá chegando o Dia dos Namorados. Data ‘Sem noção’ para alguns, ‘Imprescindíveis’ a outros ou “Oba! Motel” para os mais espertos.

Lembrem-se que o mais esperto é o que reserva antes, para não broxar na fila de espera por uma vaga.

Sei de todo o papinho de que datas comemorativas são invenções do capitalismo e os blás possíveis, mas Natal, Carnaval e escambáu são temas alimentadores de nossos blogs o ano todo. Thank you Capitalismo!

Sei que muitas(os) estarão sem namorados(as), alguns por opção, os mais revoltados por falta de opção, e isso não quer dizer que são forever alone (vulgo: avulsos).

Esse fulano aqui.

Eu me revolto é com a hipocrisia dos forever alones, como se dormir de conchinha e cafuné durante um filme fossem coisas abomináveis. Alguns dão até um tom indecente pra coisa. Tá certo que certas manias de namoricos me enojam: apelidinhos (tigrinho, pombinha, glugluzinho, babaloozinho), andar pendurado no pescoço do outro, fazer malabarismos para carregar mil sacolas e continuar de mãos dadas e comidinha na boca do outro o tempo todo. Aff... vomitei sal de fruta agora.

Eu não sei o que é ter namorado no fatídico dia faz muitos anos. E confesso que sentia uma certa invejinha de algumas pessoas que estavam curtindo o lance no tal Dia. Casal quando tá apaixonado, qualquer coisa é motivo pra ficar se pegando. O que não quer dizer que não tenha pegado alguns sensíveis à data.

Detestava é ter que esperar a galera em botecos à meia luz, ao som de mela-cuecas e ‘coraçõeszinhos’. Aliás, eu creio que eles utilizam os mesmos do Dia das Mães e já conservam os embrulhos vermelhos para o Natal.

Mas, alones, vocês não são obrigados a encarar nem a ignorar o Dia dos Namorados! Ajam como se fosse Dia do Índio! Você tem que pegar um índio ou um bombeiro no dia deles? Isso sim devia ser tradição (ui).

Nem todos têm mãe ou pai nos respectivos dias comemorativos e isso eu considero mais triste. Muitos não têm trabalho no Dia do Trabalhador e não enchem a cara de cachaça e sofrimento no começo de maio. E não saem às ruas esbravejando: Eu sou livre! Não é um empreguinho de merda que vai me deixar realizada! Me resolvo com as próprias mãos! Sou desempregado por opção!

Conheço pessoas que realmente estão sozinhas por opção. Optaram por não se arriscar mais. Optaram por não se divertir com os caras errados, enquanto o certo não vem. Acho triste, mas não sei se discordo delas. Estão alones, não são 'forever alone'. Com escassas opções, ficar solteira por opção é lucro.

'Alone' são os que mesmo sós, conseguem amar a si e aos outros. Os 'Forever alone" cobram perfeição em si e aos outros.

O 'forever' é para quem não aceita as transformações do amor que não segue seus requisitos pré-moldados em filmes de sessão da tarde. São os que seguem a velha e falida regra: expectativas=decepções. Saiam desse clubinho e curtam todas as fases do amor, até as mais irritantes.

Eu sou a favor de algumas datas, que podem ser armas poderosas contra a rotina dos relacionamentos.

Temos que aproveitar para beijar muito no Dia do Beijo. Experimentar todas no Dia do Sexo, brincar de peteca no Dia das Crianças, ganhar café da manhã no das mães...

Só não sei se vale dar para o porteiro ou para o carteiro no dia deles, mesmo porque o Dia da Caridade é em julho e, pelo menos os meus não valem a pena e não contam méritos no céu.

Esperem até o mês que vem para ser caridosa (ou serem caridosos com vocês) pois o cardápio ajuda (bombeiros).

E quem tem companhia de namorado no domingo, se deleite. Quem não tem, aposte nos amigos e passe horas agradáveis e etílicas com eles. É o que vou fazer após o pega, claro.

PS. Casamenteiras: Maneram com São Tonhinho. O cara vai reclamar com JC de bulling.

Circuito SESC de Artes dia 10

2011-06-05T07:36:00.036-03:00

Dia 10 de junho, sexta, o Circuito SESC de Artes chega a Ourinhos com uma excelente programação artística reunindo música, teatro, dança, circo, literatura, artes visuais, artemídia e performances. Tudo isso a partir das 15h na praça Mello Peixoto, confira a programação:

ARTES VISUAIS - 15h

JOGO ACERVO SESC DE ARTE BRASILEIRA

Com o objetivo de aproximar o público do universo artístico por meio do contato com obras de arte, uma brincadeira de cartas com imagens de obras do acervo do SESC propõe indagações e reflexões relacionadas à arte de forma geral. Em sua segunda edição, o jogo criado especialmente para o Circuito SESC de Artes 2011 apresenta a coleção BRESSONIANAS, composta pelos fotógrafos brasileiros Carlos Moreira, Cristiano Mascaro, Flávio Damm, Juan Esteves, Marcelo Buainain, Orlando Azevedo e Tuca Vieira, que têm em suas obras a influência do fotógrafo francês Henri Cartier-Bresson.

Base V (SP)

Tendo como referência o clássico O Mágico de Oz, a intervenção busca alterar a paisagem e o cotidiano dos transeuntes. O público poderá acompanhar ao vivo a pintura de uma "estrada" que, como na história original, representa um novo caminho a ser escolhido. O grupo Base V foi formado em 2002 e desenvolve seus trabalhos a partir da experimentação livre e improvisação. Atualmente é formado por Danilo Oliveira, David Magila e Zansky.

PERFORMANCE - 15h

É CRÉDITO OU DÉBITO?

Vários artistas (BR)

Intervenções em que artistas e público negociam a troca, compra e/ou venda de conversas, gestos, textos ou objetos simbólicos, discutindo questões sobre a sociedade de consumo e o mercado da arte. Os trabalhos incorporam ideias e ações a partir de uma genealogia artística construída desde os anos 70 que subverte o sistema institucional da arte, estabelecendo alternativas de posicionamentos face ao sistema capitalista.

Artistas participantes: Ernesto Neto, Marcos Chaves e Renata Cruz.

Eu só vendo a vista, Marcos Chaves

Em uma banca de camelô, cartões postais são vendidos a R$ 1,99 em tiragem limitada. Ao lado dos cartões um televisor mostrará o vídeo que compõe esta obra.

Quatro semanas de objetos estabilizadores, Renata Cruz

A artista realiza a compra e catalogação de objetos do cotidiano oferecidos pelo público, que servirão de modelo para uma série de desenhos associados a frases de J. M. Coetzee, autor de origem sul africana. As composições serão vendidas a R$ 2.00, valor também pago pela artista para a compra dos objetos.

Troco uma embalagem por uma laranja fresca, Ernesto Neto

Um vendedor de laranjas é contratado para trocar em praça pública uma laranja descascada por uma embalagem industrial. A ação dá continuidade à pesquisa do artista sobre «cultura artesanal» e «cultura industrial».Duração: 4h

CIRCO MALABARÍSTICO

Irmãos Becker (SP)

Dois palhaços cômicos demonstram de modo criativo e bem humorado diversas técnicas de malabarismo e equilibrismo. A atração utiliza elementos como claves, facas, cones e fogo, criando uma performance interativa em clima de suspense. O público é convidado a se divertir nesse espetáculo repleto de adrenalina. A apresentação é composta pelos irmãos, André e Duba Becker, que realizam pesquisas na área circense desde 2001.

Concepção e Elenco: André e Duba Becker
Duração: 50min.

LITERATURA - 17h

TODAS AS PALAVRAS ME CONVÉM

Cia. Ilustrada (SP)

Intervenção literária e poética em que a palavra é a protagonista, seja ela falada ou cantada. Com perguntas como: “Qual é a palavra que você mais gosta?”, “Qual é a que você tem mais medo?” ou ainda “Qual é a palavra que mais te desagrada?”, a Cia Ilustrada faz uma divertida intervenção artística, com muita música, brincadeira e palhaçada. A proposta é aproximar o público da literatura.

Elenco: Junior Siqueira, Vanessa Gutz e Celso Amâncio

TEATRO - 17h30

A MULHER QUE COMEU O MUNDO

Núcleo de Investigação Usina do Trabalho do Ator (RS)

O espetáculo brinca com a metáfora da ganância desmedida e da busca desenfreada pelo poder, revelando a ridícula condição humana de querer a permanência e a posse das coisas por meio de lutas e dominação. Para contar essa história, a companhia utiliza máscaras e procura estabelecer outra forma de comunicação entre público e atores. O resultado é uma obra que privilegia a linguagem gestual, a narrativa através da música cantada e a pontuação através da percussão realizada por instrumentos musicais incorporados aos figurinos. O Núcleo de Investigação Usina do Trabalho do Ator existe desde 1992 e seu processo de trabalho criativo e técnico tem como figura central o ofício do intérprete e sua linguagem.

Elenco: Celina Alcântara, Ciça Reckziegel, Gisela Habeyche, Julia Ludwig, Pamela Fontoura e Thiago Pirajir.
Direção: Gilberto Icle; Figurino e Adereços: Chico Machad; Música: Flávio Oliveira; Preparação Vocal: Marlene Goidanich; Contra-regra: Shirley Rosári; Produção: Anna Fuã. Duração: 50min.

DANÇA - 18h30

OUTRO LUGAR

Focus Cia de Dança (RJ)

Outro lugar é uma construção coreográfica marcada pela movimentação do corpo em relação à arquitetura. A coreografia é composta por sete bailarinos, que durante quinze minutos interagem numa dança. O deslocamento dos bailarinos pelo espaço faz com que cada espectador tenha uma perspectiva única do espetáculo. A proximidade dos intérpretes também modifica a percepção do público que os observa.
Direção artística, criação original e coreografia: Alex Neoral
Intérpretes: Alex Neoral, Carol Pires, Clarice Silva, Marcio Jahu, Marisa Travassos, Mônica Burity, Rico Pinheiro
Duração: 15min.

ESPECIAL - 19h
VIDEORREPÓRTER

Com a missão de descobrir quais são os hábitos culturais dos moradores da cidade por onde passa, um videorrepórter faz rápidas entrevistas sobre quais são as opções de cultura, lazer e entretenimento da região. Ao final do dia, esse material é editado e apresentado no telão do palco, promovendo um encontro das respostas registradas com o público. Serão produzidos 88 documentários, um em cada cidade contemplada pelo Circuito SESC de Artes 2011. Coordenação: Aldo Quiroga

Com: Márcio Neves

ARTEMÍDIA - 19h30
VRUM
DMV22 (SP)

Um artista visual, um dançarino e um músico interagem em uma improvisação multimídia. A partir da técnica do grafite digital, o coletivo paulistano cria um “palco” dinâmico para o diálogo proposto entre som, cor e movimento, com o qual o público também pode interagir. A proposta artística do coletivo DMV 22 pretende abordar a saturação e a correria das cidades contemporâneas.
Com Mario Lopes, Gabriel Spinosa e Achiles Luciano.
Duração : 30min.

MÚSICA - 20h

CLUBE DO BALANÇO (SP)

O grupo de samba rock Clube do Balanço foi formado de forma despretensiosa, no ano de 1999, para tocar em um baile, na Cohab I, na Zona Leste de São Paulo. Com o sucesso da apresentação, a banda liderada pelo guitarrista e cantor Marco Mattoli foi conquistando novos públicos e espaços até que, em 2001, lançou seu primeiro disco, Swing e Samba Rock, que contou com a participação de diversos convidados de relevância na história do gênero, como Erasmo Carlos, Luis Vagner, Bebeto e Marku Ribas. Nestes doze anos de carreira, o Clube do Balanço lançou mais dois álbuns, sendo o mais recente, Pela Contramão (2009), o primeiro 100% autoral.

Marco Mattoli - Voz e Guitarra / Tereza Gama – Voz / Edu "Peixe" Salmaso – Bateria / Léo "Gringo" Pirrongelli – Baixo / Tiquinho – Trombone / Fred Prince – Percussão / Marcelo Maita - Piano Fender / Reginaldo "16" Gomes – Trompete / Wilson de Paula "Fumaça" - Percussão / Claudio Costa – DJ / Renato Bergamo – DJ. Duração: 80min.

Concepção e Direção: Junior Siqueira

Miopia

2011-06-01T07:30:00.000-03:00

Sim, somos míopes. Eu e Balzaks temos o triste estigma que nos persegue desde a mais tenra infância. A gente é QUATRO-OLHO! E naquele tempo não era bulliyng não, a meninada zoava com vontade e sem medo de represálias.

A minha miopia começou muito, mas muito cedo. Eu tinha 5 anos e me lembro perfeitamente. Sentia dores de cabeça terríveis, devia ser meio abobadinha, daquele tipo que não enxerga mosca na parede, que fica brigando com as imagens borradas da TV, até que mamãe resolveu me levar no doutor. Lembro como se fosse hoje da carinha triste dela com uma receita na mão e uma sentença que me perseguiria pelo resto da vida: “Filhinha, você vai ter que usar óculos!”. Ela sabia o triste fardo que me perseguiria, porque ela, também míope, foi a responsável por me passar os (maus) genes da quase-cegueira.

E lá fui eu, na ótica, comprar o primeiríssimo dos muitos óculos que eu usaria ao longo desta vida. Era rosa e tinha uma mini-Mônica decorando a lateral. Que fofura!

A partir daí, eu era oficialmente quatro-olho, e a partir daí, diversos percalços iriam me acompanhar.

Pra quem nunca usou óculos e diz que é “legal, charmoso, dá um ar de intelectual” eu digo: Não, não é legal, é uma bosta! Primeiro porque você nunca é uma pessoa completa por si só. Você sempre precisa daquela maldita armação com lentes para VIVER. Sim, não é exagero, você simplesmente não sobrevive sem aquilo.

Ser míope é, em resumo: pagar mico cumprimentando quem você não conhece; passar por metida não-cumprimentando quem te conhece, ser o último a ser escolhido em qualquer modalidade esportiva, na adolescência ser o(a) nerd-pega-ninguém, ter que fazer trabalhos escolares pros outros porque só pelo fato de usar óculos te acham “inteligente”, fora todos as demais inconveniências que um par de óculos traz ao seu dia-a-dia.

Seguinte: óculos custam caro, e é uma das coisas mais fáceis de se perder, competindo em pé de igualdade com guarda-chuvas e isqueiros. Fora aquelas ocasiões nas quais você acidentalmente sentará no seu par de óculos transformando ele em um “S” disforme, e ainda pode ser que seu cachorro resolva achar que seus óculos são um osso e mastiguem toda a armação, sem contar que tem gente (estranha) que rouba óculos de grau (juro, já aconteceu comigo).

Eu sou uma míope típica. Com muuuuuitos graus de miopia (5 graus, pra ser mais exata). Daquelas que, na escola, tinham que sentar na frente pra enxergar na lousa, o que não era lá muito prático, visto que eu sempre fui uma girafa e meu cabeção ficava na frente dos demais coleguinhas (pois é, quatro-olho, cabeção, e girafa. Bullying: a gente vê por aqui).

Já na adolescência, pra paquerar os gatchenhos, era uma tristeza, porque eu não queria passar por nerd bobona e tirava os óculos pra ir pra balada ou pra passar perto de um mocinho. O que era uma desgraça só, porque eu invariavelmente paquerava o cara errado, e, pior, tropeçava na frente do cara certo, porque não enxergava os degraus e os buracos do chão. Triste.

Até que um dia, eu revoltei e cansei de usar óculos. Depois de muito tempo, já com vinte e poucos anos, resolvi usar lentes de contato e foi A LIBERTAÇÃO. Obviamente que as lentes também fazem a gente passar por vários percalços, são muito mais fáceis de perder, tem dia que ardem no olho que é uma desgraça, enfim, mas pelo menos eu disfarço que sou fodona, descolada, e que enxergo muito bem, tudo isso grandes mentiras, porque uma vez míope, pra sempre estabanada!

Parafraseando o Herbert, “Se eu te disser periga você não acreditar em mim. Eu não nasci de óculos, eu não era assim!”. Gostem de mim, meus queridos, “por trás dessa lente... tem uma mina legal.”

Angel

Bar da Mostra Sérgio Nunes

2011-05-24T09:04:00.002-03:00

Crianças, semaninha agitada em Small Gold City! É a 3ª. Mostra Sérgio Nunes de Artes Cênicas.

A programação completa você encontra no Curta Ourinhos.

Garanto que vale a pena.

E para os boêmios de carterinha, que querem curtir uma gelada, com um som gostoso, eis a dica:

Porque tudo é motivo para a gente se acabar... É o cu da véia mesmo.

SE OSAMA FOSSE PRESO NO BRASIL

2011-05-19T11:28:00.003-03:00

Texto copiado do sensacional blog Sem Perdão.

SE OSAMA FOSSE PRESO NO BRASIL

Os advogados dele teriam que estar presentes na hora da prisão para garantir seus direitos;

Todas as escutas seriam consideradas ilegais por não terem autorização de um juiz;

Os policias e militares seriam acusados de abuso de poder;

Em três dias teria um Habeas Corpus decretado por irregularidade nas investigações;

Por ser réu primário, ter nível superior e endereço fixo, seria logo posto em liberdade;

Pelo direito de ampla defesa arrolaria milhares de testemunhas a seu favor, com residências no Afeganistão, Cazaquistão, Uzbequistão, Azerbaijão, Paquistão, Chechênia e Curdistão;

O processo levaria uma década com ele em liberdade provisória, para ir a julgamento na primeira instância, mais outro tanto na segunda instância (Tribunal de Justiça do estado da prisão), outro tanto no STJ e finalmente, outro tanto no STF;

Uma vez julgado no STF, o Acórdão levaria um ano pra ser publicado;

Após a publicação do Acórdão, seus advogados entrariam com Embargos de Declaração, depois Agravo de Instrumento, Embargos Infringentes, Agravo Regimental, Agravo de Instrumento no Embargo dos Embargos de Declaração, interrompendo a execução da pena.

Condenado a pena máxima de 35 anos agravado da terrível punição de doar 10 cestas básicas para Obras Assistenciais de Irmã Dulce para não manchar a imagem do Brasil junto a comunidade internacional, cumpriria só 1/6 da pena de privação de liberdade, como manda a lei;

Durante o cumprimento da pena de cerca de cinco anos, poderia receber visitas íntimas das suas cinco esposas, teria direito às saídas temporárias para visita à Meca, Dia de Comemoração da morte do neto de Maomé, Dia dos Namorados, Dia do Pai, Dia da Mãe, feriados cristãos, tais como, Semana da Páscoa e no Natal;

Depois de alguns meses preso, o STF decretaria que a prisão dele é ilegal por não constar Terrorismo no nosso Código Penal;

Se os EUA pedissem sua extradição o STF concederia, desde de que ele não fosse condenado a prisão perpétua ou pena de morte e a condenação não ultrapassasse a 30 anos de pena privativa de liberdade;

Pronto:

Justiça feita como mandam nossas leis!

Parece piada, mas tudo isso é possível na republiqueta constitucionalíssima!

Leiam!

2011-05-18T21:21:00.002-03:00

Queridos balzaquianos, saibam que essa carinha de CDF que mamãe fez e a avó moldou não veio tão à toa: sou apaixonada por leitura. E por quase todos os estilos. Não que eu tenha grande conteúdo ou seja cult, mas não agüento viver mais de 3 minutos aguardando algo sem ler, mesmo que seja esperando uma beer no boteco. Nem que seja bula de remédio ou mesmo as datas de excursão para Aparecida do Norte, contanto que tenha letrinhas enfileiradinhas.

Ultimamente tenho me dedicado um pouco mais à leitura do que à escrita, como vocês podem perceber, mas estou adorando eliminar a imensa fila de livros que se formou na estante.

Eu vivencio uma boa leitura como um relacionamento amoroso: tendo um final bom ou decepcionante, o luto é o mesmo. Fico deprê e só acho a cura com outra paixão, outra história.

Mas como antigos pretês, eu também passo adiante o livro, assim como no projeto http://www.bookcrossing.com.br/ do Brasil. Uma das coisas mais cuti que já inventaram. Melhor que isso só fazendo minha pequena Paris Hilton do Pântano gostar de ler.

Pra quem não conhece, a coisa funciona mais ou menos assim: em alguns pontos públicos da cidade são disponibilizados livros que as pessoas podem pegá-los sem qualquer vergonha. Em cada livro há a explicação da coisa, com o site pra pessoa se cadastrar e tecer comentários sobre o livro, assim como avisar onde vai deixá-lo para que outra pessoa o pegue.

Em minha cidade isso não existe, mas estou me coçando para implantá-lo. Mas fica a dica pra quem mora em grandes centros (São Paulo, por exemplo).

O foda vai ser quando esse povo começar a pegar livros para vender em sebos. Ando tão descrente nos homens que as frases de Odete Roitman virou um mantra na minha mente: “Um país de tupiniquins, que não vai pra frente nunca!”.

A leitura é a minha única esperança. Continuem lendo, pessoas, nem que seja as besteiras desse blog.

Saif Fora!

2011-05-18T07:41:00.000-03:00

Egípcio Saif al Adel é líder interino da Al Qaeda após morte de Bin Laden, diz CNN

Do UOL Notícias

Esse é o novo cara!

"Saif al-Adel é o nome de guerra do egípcio Muhamad Ibrahim Makkawi, que serviu como coronel do Exército do Egito. Ele viajou nos anos 1980 ao Afeganistão para combater as forças soviéticas com os mujahideen (combatentes islâmicos).

Adel já foi chefe de segurança de Bin Laden e assumiu várias funções do comandante militar Mohammed Atef depois que este foi morto por um bombardeio americano em novembro de 2001.

Ele é suspeito de envolvimento nos ataques a bomba a embaixadas americanas no leste da África em 1998, de treinar combatentes somalis que mataram 18 funcionários americanos em Mogadíscio, em 1993, e de instruir alguns dos sequestradores dos aviões de 11 de setembro de 2001."

É... O currículo não é dos piores: ataques a bomba, seguindo o estilo, 18 presuntos e participação no maior projeto da ‘firma’... Já vi números maiores e mais expressivos.

Creio que sua escolha, embora interina, seja por causa do nome de fácil pronúncia, uma vez que o outro daria muito trabalho.

Imagine o Datena, com as veias do pescoço pulsando, berrando “Tem que ver isso! Onde se esconde esse Ayman al Zawahiri?!?” E o Geraldo, se contorcendo: “Balança, Ayman al Zawahiri!”. Derruba qualquer audiência.

Notícias que me diverte

2011-05-17T09:35:00.001-03:00

ONU quer Neymar como embaixador de campanha contra a Aids, diz jornal

Do UOL Esporte

"A visibilidade do atacante Neymar ganhou projeções internacionais para além do futebol e a Organização das Nações Unidas (ONU) quer ter o jogador do Santos, que anunciou na última semana que será pai neste ano, como embaixador de uma campanha contra a Aids.

O governo brasileiro e a UNAids ainda devem negociar como serão os termos da participação de Neymar na campanha para incentivar o uso de preservativos e cuidados básicos."

Choquei! O Brasil é estranho mesmo. Temos o Tiririca na Comissão de Educação e Cultura, o Renan Calheiros na de Ética, o Neymar propagando sêmen e o uso da camisinha. Vambora, gente, vamos nomear o Marcola pra Comissão de Segurança Pública e Combate ao Crime Organizado!

É um especialista no assunto. E muito organizado. Embora meus amigos nunca tenham me colocado para cuidar da cerveja nas festas, assim como não deixo meu gato cuidando da churrasqueira.

Tem que ver isso. Tá uma puta falta de sacanagem.

É como se me colocassem de conselheira de beatas.

Apesar que eu emprenharia feliz do Cristiano Ronaldo. Um colega de trabalho disse que se depila e perde a pança se o Neymar ameaçar engravidá-lo. Santa pança a dessa moça. Bendito útero tem vós entre as mulheres. Bendito fruto de vosso ventre...

E pra completar a bem-aventurança, a garota nem vai precisar casar com o entojadinho! Que benção!

Essa garota não vai ter limites. Sem limites no cartão de crédito.

Oh, arrependimento de ser Maria-Palheta ao invés de chuteira!

Oh, sentimento impuro de inveja dessa ninfetinha praiana!

Sem camisinha, não dá. (dependendo do bofe)

Post para minha morte

2011-05-12T16:04:00.000-03:00

A única verdade absoluta é a de que todo mundo vai morrer. Como bem descreveu Ariano Suassuna em “O Auto da Compadecida”, quando da morte de João Grilo: “Cumpriu sua sentença e encontrou-se com o único mal irremediável, aquilo que é a marca de nosso estranho destino sobre a terra, aquele fato sem explicação que iguala tudo o que é vivo num só rebanho de condenados, porque tudo o que é vivo morre.”

Portanto, não faremos drama. Sei que não é agora que vou entregar a moeda ao barqueiro, afinal, erva ruim não é qualquer geada que mata. Mas um dia, eu partirei. Por isso deixo aqui algumas instruções úteis pra quando eu for cumprir a minha “sentença”, e espero que sejam seguidas à risca senão eu volto pra puxar os pés de vocês que estão lendo, ok?

Primeira coisa: não sejam econômicos. Quero pompa e glamour no meu funeral. Foda-se que vai custar caro, não sou eu que vou pagar mesmo. Se for necessário, façam um bazar relâmpago com minhas roupas, vendam o Bubu (Angelmóvel), parcelem as dívidas no cartão, se virem! Os meus sapatos faço questão que não sejam vendidos, serão devidamente rateados prazamiga que calçam 38 (sinto muito, a defunta aqui tem pés grandes).

Nada de caixão de madeira vagabunda. Serei uma morta reforçadinha (Gorda? Nem morta!) e a qualidade do caixão tem que ser de primeira. Chamem moços fortes e bonitos pra carregá-lo. Até depois de morta exijo gatos sarados à minha volta.

Caprichem na minha maquiagem, mas nada de peruice. A seriedade do momento pede cores clássicas. Tenho um estojinho do Boticário perfeito pra isso. Já escolhi como modelito pra ser enterrada meu tubinho preto básico. É um clássico que não sai de moda, muito fino e discreto. Nos pés, meu par de Arezzos bege salto 12. Não esqueçam da escova no cabelo. Morta elegante.

Não descuidem também do visual de vocês. Nada de roupa colorida, galera! Todo mundo de preto, que impõe seriedade e luto, muito adequados ao momento. Óculos escuros são acessórios indispensáveis para esconder os olhos marejados de lágrimas (chorem discretamente, chorar berrando é coisa de gente barraqueira!)

Rezem pra São Pedro criar um clima também, com um dia chuvoso e cinzento. E usem guarda-chuvas pretos pra acompanhar o féretro e combinar com a roupa de vocês. Tipo enterro de filme americano, saca?

Ah, outro item muito importante: as flores. Quero muitas, mas nada de crisântemo que é coisa de pobre! Tulipas que são as minhas preferidas e angélicas em minha homenagem. E onde vocês vão achar tulipas e angélicas? Não é problema meu, mandem importar e paguem o preço da finesse!

Trilha sonora: acho de bom tom que toque “Knockin' on Heaven's Door” na versão original do Bob Dylan quando forem acompanhar meu corpitcho até o túmulo. É Dylan, é clássico, e eu já quero ir batendo na porta do céu antes de ser enterrada pra não correr o risco de ir pro inferno. Instalem caixas de som em volume discreto por todo o cortejo. Nada de música alta, não é baile funk, é enterro!

Meu túmulo tem que ser luxuoso e elegante. Quero uma réplica em mármore Carrara da Pietà de Michelangelo. Vai custar caro pra cacete, acho bom vocês começarem a guardar as economias pra isso.

Consolem mamãe, mas não abracem muito, ela não gosta de gente pegajosa.

Enfim, basicamente, é isso. Sintam muito a minha falta e me deixem descansar em paz!

Angel

A história por trás da música

2011-05-10T16:51:00.000-03:00

Achei fantástico o trabalho desses caras. Tente identificar a música antes de ver seu nome.

Na manhã de 20 de março de 91, o filho de Eric Clapton, Conor, de quatro anos e meio, caiu do 53º andar do prédio onde morava. Meses depois a dor de Clapton viraria “Tears in Heaven”, um de seus maiores clássicos.

O projeto “There’s a history behind every song” da agência argentina Y&R vasculhou a história de canções famosas como “Redemption Song”, do Bob Marley e “Let it Be”, dos Beatles, para uma campanha do Hard Rock Cafe.

Roubei quase que descaradamente do Malaguetas.

Cu doce

2011-05-09T16:29:00.000-03:00

Se fazer de difícil proposital e excessivamente, vulgo “cu doce” é, sem dúvida, uma instituição feminina por excelência. Muito útil aliás, e por vezes, extremamente necessária. Saibam os cuecas leitores que nunca um cu doce é exercitado sem segundas intenções. Nenhuma mulher faz cu doce por medo ou sem querer. É tudo milimetricamente calculado. Mulheres são ardilosas. Sempre.

Ocorre que, muitas vezes, no afã de parecerem difíceis, as moças perdem a medida, e querem bancar a impossível. E aí começam a se sentir a última bolacha do pacote, sem perceber que é muito mais fácil pro cueca atravessar a rua e comprar outro pacote de bolacha.

Não estou falando pra você, mulher, sair dando pra qualquer um que queira te comer. Seus critérios sempre têm que ser mantidos, seja quais forem eles. Ocorre que existem certas situações nas quais a finalização da coisa – o sexo – é óbvia, mais do que óbvia, e se você tá dando corda suficiente pro cara, não reclame se ele quiser cobrar a sua parte no negócio.

O problema é que tem uma mulherada que age como se fosse a donzela na torre esperando o príncipe no cavalo branco e se acha tão importante e cobiçada a ponto de fazer o gazebo se submeter a atravessar mais de mil léguas, enfrentando bruxas e dragões para ter, finalmente, o privilégio de consumar o seu amor. Isso tá fora de moda, garotas!

Muitas dessas mulheres “difíceis” se pautam em livros de auto-ajuda estilo “Ele simplesmente não está a fim de você” e “Porque os homens amam as mulheres poderosas”, livros estes que estipulam prazos (?) para a primeira transa. Sim, eu li essas merdas, e sim, mulheres, além de vocês terem que obedecer prazos no trabalho, inventaram a moda de que você tem que ter prazo pra dar pro seu gato. Burocratizaram o sexo!

Mas na realidade, existem regras? Você tá a fim, o cara tá afim, existe a oportunidade e ninguém está sendo enganado... que mal há em aproveitar?

É como diz aquela velha canção: “Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem?” Não é mesmo?

Daí as pseudo-moralistas de almanaque vêm, em pleno século XXI, dizer que, uma mulher dar atenção aos seus desejos e matar as suas vontades é “feio”, é “fácil” e que isso faz os homens desistirem de “algo mais sério”. Ok, querida, vamos esclarecer então o que é “algo mais sério” pra você. Namorar? Casar? Comprar uma casa parcelada no CDHU com seu nome e o do gajo no contrato? Ter o filho primogênito com ele e dar o nome de “Júnior”?

Então, a partir de agora a mulherada só pode fazer sexo com homens que queiram “algo mais sério”? E se a própria mulher NÃO quiser “algo mais sério”?

Outra coisa, meu bem. Se você está saindo com um cara que te despreza porque você deu pra ele antes do “tempo certo”, sinto muito lhe dizer, mas o problema não é que você é fácil demais, ele que é um completo babaca mesmo! Fato. Homem de verdade, de verdade mesmo, não tá nem aí pra convenções sociais ridículas e quer mais se divertir ao seu lado, nêga. Com sexo ou sem sexo.

Portanto, vamos esclarecer uma coisa aqui: cada uma dá o que quiser, quando quiser e pra quem quiser. E sem esquentar a cabeça e pensar a clássica: “ai, mas o que ele vai pensar de mim?”. Deixem isso pras garotinhas de 15 anos que ainda têm muita lenha pra queimar e muito livro de auto-ajuda pra não ajudar.

Repasso aqui um básico conselho que eu ouvi de alguém um dia e que serve pra tudo nessa vida: “Tá com vontade? Vai lá e faz!”

Angel

Movimento Boa Prosa de Páscoa

2011-04-18T13:27:00.000-03:00

Uia! Mais uma festa antes do fim da quaresma!! Isso que é tentação para qualquer intenção. Ou você achava que só ia se empanturrar de ovos de chocolate.

O melhor é que é véspera de feriado. Dá pra mandar bastante ovinho para dentro e até tarde.

Bote esse coelhinho pra prosear nesta quinta-feira. (com todos os trocadilhos).

Convites antecipados:

9148-1812 (Camilla). Tente várias vezes mesmo. Tá pensando que ela é facinha.

DIA DO BEIJO

2011-04-13T13:56:00.003-03:00

Mais uma daquelas datas comemorativas inúteis pra lembrar aos infelizes o quão infelizes eles são. Tipo “dia dos namorados”, que na prática não aproxima casal algum, mas faz os encalhados ficarem deprê.

Esse ano o dia do ósculo (tentei mudar a palavra pra não me repetir, mas ficou feio pacarai) cai numa quarta- feira. Puta falta de sacanagem!

Então, meus queridos, a gente sabe que se você for calcinha vai passar o dia do beijo fazendo a unha e vendo a novela, e se for cueca, assistindo futebol na TV e bebendo cerveja. Sejamos sinceros.

Mas, se você for comemorar do jeito certo, trocando fluidos salivares, aproveite!

Beije muito e com vontade... má vontade pra beijar é UÓ, hein?

Balzacks já tem seu beijante fixo e oficial e não queremos arrumar encrenca com o cuequinha dela... Já Angels tá doida pra sair comemorando por aí... Modo micareta ativado!

Enfim, pra todos vocês...UM BEIJO!

Angel

Pois é, eu não beijo de quarta-feira, infelizmente, mesmo porque hoje é dia de cerveja e futebol, que eu amo tanto quanto beijar. Só nos fins de semana que eu troco umas bactérias salivais (aff).
Eu acho tudo de bom travar nos beiço, como diria uma amiga, mas vamos combinar: tem uns beijos que são de lascar!

Eu odeio os aguados, que quase te matam afogadas de baba. Acompanhados de uma língua-tamanduá, então, fode o barraco.

Já peguei bocas murchas também que me fizeram observar a pintura da parede de tão sem gracinha que eram.

Adoro aquele beijo devagarinho, de mansinho, na manha... Do tipo que te engana e quando você se dá conta... já está toda lânguida... toda com cara de Aceito o Desafio!

Os rápidos têm que vir de dentro, sendo a boca a última parte, a que quase não dá conta do furor (ui). Beijo é um conjunto. Beijamos com o corpo e alma juntos.

Lembro-me até hoje dos primeiros, com gosto de halls cereja, todos antes das 23 horas, ao som de Listen to your heart (Roxette). Outros aconteciam na esquina debaixo de casa, com lábios juvenis tremendo, um tsunami ártico na barriga, e acabavam ao som de uma mobilete louca.

Na época eu não entendia aquele calorzinho que dava.

Hoje o halls se foi de mobilete junto ao Roxette. Os lábios já não tremem tanto e nem são tão juvenis. O tsunami ainda inunda tudo. E é após às 23 horas que resolvemos aquele calorzinho que sempre dá.

Bjotas na boca, na bochecha, de língua e borboleta pra vocês!

Balzak

Luto

2011-04-08T08:56:00.000-03:00

O Rio de Janeiro continua lindo?

“O atirador Wellington Menezes de Oliveira, autor do massacre na Escola Municipal Tasso da Silveira, em Realengo, afirma, em uma carta que foi entregue pela polícia a jornalistas, que os impuros não poderão tocar seu corpo sem luvas. Na carta, ele diz que quer ser despido, banhado e seco após sua morte, quando deverá ter o corpo envolto em um lençol branco.”

É claro, meu querido Wellington, que irão usar luvas para tocar teu corpinho ‘virgem’. Por profissionalismo e por nojinho.

Não posso te prometer uma visita ao teu túmulo, mas, pelo menos uma vez, eu quero orar por você.

Quero que receba essa oração sem fazer biquinho, afinal, estou bem longe de ser uma puritana. Mas você vai ter bastante tempo para tentar me perdoar por isso. O foda vai ser você conseguir ser perdoado. Principalmente por você mesmo.

O que você queria afinal? Matar virgens? Você não agüenta ver criancinhas inocentes porque não pôde ser uma? 12 é o seu número?

Acho que essa onda de combater o bulling te subiu à cabeça. Qual foi o teu bulling?

Só pedimos a Deus que todas essas pessoas envolvidas neste episódio tenebroso se recuperem logo.

E espero que esse tal de Cabo Alves, que te freou, seja O Foda, O Fornicador. Carinha ele até tem. E que seus bichinhos internos – to falando dos vermes, não das nóias – tenham estômago para te consumir.

Aquele Abraço.

Fura-olho

2011-04-07T08:40:00.000-03:00

Monstruar de repente, em local impróprio, e ter passado por uma amiga fura-olho é uma situação que quase todas já passamos alguma vez na vida.

E nesses casos, a melhor solução para evitar esse constrangimento é andar com absorvente na bolsa e manter o senso de lucidez ativado.

No caso da fura-olho é preciso distinguir se sua amiga está querendo mesmo te passar a perna ou o seu garoto que é sacana.

Há alguns anos passei por situação semelhante. O cabra articulava horrores para ficar sozinho comigo e me cantar.

Como eu era amiga da garota, dei um tempo e resolvi abrir o jogo com ela. Dei de cara na poeira, meu povo!

A tonta estava iludidona de pica e me difamou dizendo que eu me achava A Gostosa. Foi-se anos de amizade, que eu não fiz questão de retomar. Pessoas assim não me merecem mesmo.

Será que não temos amigas de verdade, que podem dar suas mancadinhas humanas, mas que não fariam algo que nos magoassem?

Temos. E merecemos esses amigos!

Já vi pessoas apaixonadas pelo namorado/marido de outra, pensar direito e definir suas prioridades. Como também, confesso, já dei uma furadinha e garanto que não compensa a saliva gasta e a bigorna na consciência.

Quem você não dispensaria em datas especiais? Aquela cerveja vitoriosa é dividida com quem? Com seus pobres amigos.

Claro que já passei pelo contrário da situação, onde minha amiga ficou com meu garoto. O que fazer?

Dá um baque desgraçado na hora. Respirei fundo. Dei um tempo para seu ego. Penteiei os cabelos, passei um bom batom e fui resolver com a pessoa.

Eram dez anos de relacionamento! Não podia jogar fora.

Quis saber todos os detalhes, por mais minuciosos possíveis, para não ter que passar por torturas imaginando como foi.

Relatei tudo o que estava sentindo desde então, em seus mínimos detalhes também.

Deixei claro que nunca iria esquecer do episódio e que nunca mais teria perdão novamente.

Perdoei. Não me arrependo.

Somos amigas até hoje e acredito que por muitos anos mais.

Foi ótimo ela ter me ajudado a me livrar dele, antes de descobrir que era perda de tempo depois de dez anos.

Balzak

Rock n' Roll to you

2011-03-30T10:37:00.002-03:00

Galerita, sabadão tem rockdubão e muita skol! Com a Banda Madra.

Conheci essa banda nos tempos do Akazala (eu sou balzak, lembra?).
O evento será no Espaço D. Para os balzaks de plantão, é na antiga Taberna Gaúcha.

Quero ver quem vai ser buzão o bastante de não ir e chorarmingar de saudades do som "Na época do Azakala...". Caboclo assim merece Zorra Total.

Fica a dica:

Não estou sorteando convites. Mas aceito doações.

Furo de notícia!!

2011-03-29T11:56:00.001-03:00

Você não pode almoçar sem essa! As maiores novidades você encontra, em primeira mão, aqui!!

Gretchen se separa após três meses de casamento

Ops, não deu tempo de atualizar meu banco de dados de casamentos da Gretchen

Agora, sim! Qual é o nome desse mesmo?

Gretchen está separada de Sílvio Alves, com quem se casou em 15 de dezembro do ano passado - seu 14º casamento, o sexto no papel. A informação foi divulgada pela assessoria da cantora através de nota oficial.

Pouco antes do casamento, a cantora declarou que acreditava que o relacionamento duraria: "Acredito no amor e quero ser feliz. Acho que dessa vez é para sempre”.

Leia a nota divulgada pela assessoria de Gretchen:

"Caros colegas da imprensa, venho por meio deste, anunciar a separação da cantora Gretchen com o goiano Silvio Alves, na tarde desta segunda-feira, 28 de março de 2011. Eles se separaram em comum acordo, sem brigas e continuam se dando bem. Os dois se reservam no direito de não comentarem sobre o assunto, visando suas privacidades e de suas famílias neste momento delicado".

*****

Estado de saúde de Alencar é grave, mas ex-vice-presidente respira sem aparelhos

O ex-vice-presidente da República José Alencar continua internado na unidade de terapia intensiva (UTI) do Hospital Sírio-Libanês, mas está consciente e respira sem aparelhos. A informação é do médico Raul Cutait, um dos integrantes da equipe que cuida de Alencar.

Foto ilustrativa

Eu achava que ele não ia ver Papai Noel o ano passado. Chegaram a matá-lo, inclusive. Então, família, podem coçar o bolso e reservar seu ovo de chocolate pois, com certeza, o coelhinho de páscoa ele ainda vê.

Bom apetite!!

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Ops. I'm sorry. Doe o ovo para uma criança carente.

Olha a Hora!

2011-03-25T09:04:00.001-03:00

Pessoas lindas que não têm medo de bicho papão. amanhã rola a Hora do Planeta! Conhecido também como a Hora do Breu.

Não, nós não vamos promover um live blogging desse momento, por motivos óbvios.

É a hora do desapego, momento de desligar suas chapinhas, secadores, computadores e, é claro, as luzes!

O site oficial do ato está colhendo depoimentos sobre o que as pessoas farão durante essa hora.

Eu já tenho uma vaga ideia do que fazer. À luz de velas, um vinho e passear por outros planetas (ui!). Olha que beleza, cuidamos ao mesmo tempo do planeta, da pele, do cabelo...

Eu quero dias e dias de planeta.

Fica a dica e a curiosidade:

O que vocês farão nessa hora??

Serviço:

O que é?

A Hora do Planeta é um ato simbólico, promovido no mundo todo pela Rede WWF, no qual governos, empresas e a população demonstram a sua preocupação com o aquecimento global, apagando as suas luzes durante sessenta minutos.

Quando?

Sábado, dia 26 de março, das 20h30 às 21h30. Apague as luzes para ver um mundo melhor. Hora do Planeta 2011.

Onde?

No mundo todo e na sua cidade, empresa, casa... Em 2010, mais de um bilhão de pessoas em 4616 cidades, em 128 países, apagaram as luzes durante a Hora do Planeta. Em 2011, a mobilização será ainda maior.

Balzak e Angel

Papo Fashion

2011-03-22T17:06:00.001-03:00

Não, não somos especialistas em moda. Tampouco sabemos o que rola nos backstages dos melhores desfiles internacionais. Mas temos um opcional de fábrica muito raro no mercado, chamado NOÇÃO, e concordamos que há algumas modinhas que fazem ou fizeram sucesso recentemente por aí e que só servem para uma coisa: deixarem as mulheres ridículas. Não sei se é um complô dos estilistas gays que não querem abrir concorrência, não sei se é puro mau gosto, mas existem itens “fashion” que deveriam parar no lixo. Vamos a alguns exemplares deles:

Shorts com forro de bolso aparente – Bolsos nasceram para ficarem escondidos. Porém, algum “gênio” resolveu mostrá-los, e o resultado ficou parecido com um absorvente que escapou das partes íntimas e resolveu mostrar a carinha ao mundo. Ah, é claro que tem quem queira piorar a situação, e “enfeite” o tal absorvente com paetês, estampas de onça e canutilhos. Desastre total.

Luzes californianas – As pessoas tingem o cabelo, entre outros motivos, para esconderem manchas de sol. Porém, algum cabeleireiro gay resolveu declarar essas manchas “fashion” e deu o nome afetado de “californian ligths”. Daí as moças desavisadas resolveram mergulhar metade do cabelo na água sanitária ou coisa parecida e o resultado foi esse “sou pobre, só tive grana pra metade da tinta” que vocês conhecem.

Pulseira do equilíbrio – Esse é o 171 mais bem-sucedido da história da moda. Uma empresa criou essa coisa horrorosa, inventou que ajudava a manter o equilíbrio corporal e muita gente comprou, mesmo que isso desequilibrasse o orçamento. Antes era uma questão de saúde, mas não tardou para virar item “fashion” e todo mundo usar como acessório. Mais conhecida como pulseira engana-otário. Os camelôs da 25 faturaram alto com as imitações até que o fabricante original se retratou e admitiu que a pulseira não servia para nada, do tipo: “Se não for para eu lucrar sozinho, que ninguém mais lucre. A idéia foi minha”.

Crocs – Mais um acessório “saudável”, mas parece que não tão ineficiente. Os crocs, esses tamanquinhos de borracha medonhos, foram criados para pessoas com problemas de coluna e profissionais que trabalham o dia todo em pé. Não tardou para um espírito de porco achar bonito e incorporar ao rol dos acessórios ridículos, mas que viraram moda.

Calça Saruel- Vulgarmente conhecida como calça “tô cagada”, consiste em um modelo que desvaloriza todo e qualquer tipo de corpo feminino. Nada mais é do que uma calça apertada na barra e proporcionalmente larga no meio das pernas, algo tão sexy quanto um saco de batatas. Muitas mulheres pioram o conceito, e usam as tais calças estampadas... acompanhadas de Crocs.

Flor no cabelo – A era “power flower” acabou faz uns 30 anos, mas retomou-se a moda de flores no cabelo, dessa vez artificiais e enormes, criando uma imagem jeca e infantil pra quem usa. Se você tem mais de 10 anos, não arrisque ou parecerá uma camponesa retardada.

Fitinha na testa- Seguindo a mesma linha da flor na cabeça, a mais nova modinha desastrosa é essa fitinha no meio da testa, com o nome metido de “headband”, que parece que pegou depois que uma BBB começou a aparecer usando na TV. De fato, participantes de Big Brother sabem muito sobre elegância mesmo. Tal fitinha consegue ser pior do que a florzona. Faz você parecer uma camponesa retardada... e puta.

Meião de academia – Juro que não entendi. Desde quando puxar a meia até o meio da perna é sexy? De que adianta malhar e malhar se você vai pra academia parecendo o Kiko do Chaves?

Óculos enormes - E mais uma vez a turma do Chaves lançando moda. Agora são os óculos da Chiquinha. Nada mais fatal do que um olhar feminino devidamente emoldurado por gigantescos óculos que nem sua avó usa mais. Fashion os olhos, oh, my God!

Estampa de bicho – A onça, a zebra e a cobra são estampadas porque nasceram assim. Isso não te dá o direito de copiar o “estilo” dos bichinhos e usar roupa estampada de bicho. A intenção é parecer selvagem e fatal, mas o resultado um look mais “puta pobre” do que nunca.

Cores fluorescentes – Agora repaginadas com o nome de cores “flúor”. Essa praga invadiu as roupas, a maquiagem, os esmaltes, e deixou todas as mulheres com cara de ponto de referência, algo como um cone refletivo de sinalização de trânsito. Perfeito para evitar atropelamentos.

Bom, é isso. Vale dizer que todos os looks aqui execrados fazem parte das mais comuns reclamações masculinas. Portanto, se vocês, garotas, reclamarem que somos preconceituosas ou que não entendemos nada de moda, lembrem-se, entendemos de homem, e estamos fazendo um favor pra vocês!

Angel

PS Balzak: Com meu pescoço em risco, não posso deixar de criticar os cabelinhos escorridos. Garotas, parem de gastar fortunas com porcarias, para puxarem seus cabelos. Não falo por ter os cabelos lisos, falo por saudades de ver cachos alheios.

Saiam desta vitrine, com tantas bonecas iguais. Essa gana pelo diferente, pelo ousado, pelo 'autêntico" está fazendo vocês se enrolarem em cada trapo! Até a barbie está mais original.
Eu voto pelo simples.

Balzak

MADA ou Mal-Amada?!

2011-03-11T14:50:00.000-03:00

MADA é uma sigla para “Mulheres que Amam Demais”, que é um tipo de grupo de apoio, com os mesmos princípios do AA, no qual mulheres tratam da sua obsessão por seus respectivos machos, trocando entre si depoimentos de sua experiência, ou seja, tratando o amor que sentem como um vício.

De fato, há muitas mulheres que se relacionam com homens de forma viciante e destrutiva e a experiência com pessoas que eu vejo à minha volta me leva a crer que, infelizmente, esse tipo de mulher é maioria.

Não vou fazer o tipo superior com o discurso “dessa água não beberei”. Já tive meus poucos momentos MADA, mas meus companheiros de sempre, o orgulho e o amor-próprio, me deram uns bons tapas na cara e me fizeram acordar pra vida e abandonar o barco.

Mas o que é leva alguém a ser MADA?

Simples. A princípio é fácil ser firme nas suas convicções, dar aquele gelinho necessário no rapaz, o bom e velho jogo de sedução do qual a mulherada já nasce expert. Sim, todas as mulheres têm esse dom de fazer um ser cueca ficar abobalhado diante delas. Maaaaaaas, quando se estabelece qualquer tipo de relacionamento, que não precisa necessariamente ser um namoro, casamento, muito pelo contrário, essa mesma mulherada segura de si troca os pés pelas mãos, faz besteira, paga pau, age desesperadamente e coloca tudo a perder. Aí surge a figura do “homem-que-não-presta”.

Cheguei a uma triste conclusão: não existe homem cafajeste, as mulheres é que são muito tontas. Sim, é verdade, triste verdade. Tem muita mulher por aí pedindo, implorando pra ser ludibriada, enganada, enrolada, humilhada e tantos outros ADAS que as transformam em MADAS, ou pior, em Mal-AmADAS.

Tem muita mulher fodona, pseudo-bem-resolvida, com bom emprego, carro na mão, independência financeira, terceiro grau concluído, linda, bem-vestida, enfim, mulheres que tinham tudo para ser um sucesso, exceto por um pequeno detalhe: não sabem lidar com os homens.

Ligam demais e em horários impróprios, expõem-se a situações ridículas, fazem todas as vontades do ser macho, até chegar ao extremo de abandonar emprego, família, amigos e sua própria vida, para viverem em função de um amor que não existe.

E a submissão irrestrita e sem limites permite que essas mesmas mulheres apanhem de macho e ainda paguem as contas do mesmo, sob a pífia e imbecil justificativa do “mas eu o amo demais”.

A maioria dessas mulheres se torna muito chata para o mundo à sua volta: só fazem o que o homem quer, só vão aos lugares que o homem quer, só conversam com quem o homem quer, enfim, até chegar uma hora que o homem não as quer, porque se relacionar com uma marionete não é lá muito emocionante.

E depois de toda a humilhação, foras, ligações não atendidas, DRs intermináveis e toda a sorte de “mulherzices”, as MADAs vêm chorar no ombro de quem? De nós, mulheres “normais” que temos preocupações maiores na vida além de “onde e com quem meu macho está neste momento?!”.

Há muitos e muitos anos atrás, o sábio Machado de Assis, como bom observador que era, já tinha conhecido umas MADAs por aí e escrito especialmente a elas o melhor conselho que alguém pode ouvir: “Não precisa correr tanto. O que é seu às mãos lhe há de vir”.

Angel

Confissões de uma gata (Parte II)

2011-02-22T16:11:00.000-03:00

Queridos leitores humanos, eis-me aqui novamente, lançando meu desabato.

Vocês não sabem o que eu tenho passado. Como se já não bastasse tudo o que eu já relatei no post passado, Balzack me apronta mais uma: arrumou uma pestiada de uma gata que, segundo ela, amoleceu seu coração... Aff... como se ela tivesse um.

A única coisa de nobre que a bicha possui são as cores de seu pelo, brancos e pretos. Mas em nadica de nada lembra a sedosidade e extensão dos meus. É aquela coisa ralinha, miúda e humilde, para combinar com seus olhos esbugalhados, efeitos de uma barriga imensa, cheia de vermes.

Ah... os vermes! Essa parte eu me dobro de rir das balzacks-mãe-e-filha apanhando para fazer aquele serzinho engolir os vermífugos. Ô, prejú.

Outra coisa que eu me deleito é saber seu nome: Panqueca! Porra, esse povo só pensa em comer? É Fubá, Farofa, Panqueca...

Não sei como os balzacks-filhotes não se chamam chucrute (ele é alemãozinho, mas até me apetece) e lazanha (Felícia do baralho). Para aquela vira-latinha idosa ela pôs aquela breguice: July. Mas pelo menos é meigo!

Vocês podem até achar que é um exagero, mas a tal da gata-verme é muito desprovida de encantos. É uma vergonha à espécie. E, literalmente, ela está ‘cagando e andando’ pra isso. E a Felícia que limpa. Adoro!

Tenho esperanças que um dia ela se aprume e se esforce por um certo porte elegante. Não quero ser a vergonha do pântano.

O foda é ver aquela coisa comendo no MEU prato. Nojo 3x! Balzack não come no mesmo prato nem de seus pimpolhos. Nem para ser romântica com seu cueca-dono-de-fim-de-semana. O que a faz pensar que eu posso?

Depois fala de igualdade. Demagogia pura!

Ai, Paris, me salve!

Te aguardo, estendida em minha chaise longue.

Cherry

GAROTA TATUADA

2011-02-18T12:54:00.000-02:00

Ok, fiquei com invejinha da querida amiga Balzacks e também fiz a minha tatuagem. \o/. Foi só a primeira de algumas que eu pretendo, e me pergunto por que até hoje eu não tinha nenhuma tattoo pelo corpo.

Como tomei essa decisão? Sei lá, vi alguns amigos com tatuagens legais, comecei a achar mais charmosos homens tatuados, tenho amizade com alguns profissionais dessa área muito talentosos, enfim, uma conjunção de fatores.

Fazer uma tattoo foi uma decisão que eu não tomei de rompante. Já fazia algum tempo que eu tinha essa vontade, mas não fazia idéia do desenho que eu queria. Confesso que não faz muito tempo que comecei a gostar de tatuagens. A princípio eu achava muito legal nos outros, mas pensava que não combinava comigo e com minha profissão careta, que era uma coisa definitiva demais e poderia enjoar, que quando eu ficasse velha ia ser estranho, que minha mãe ia me botar pra fora de casa, enfim, era cheia daquelas idéias pré-concebidas que geralmente não fazem o menor sentido.

Quanto à minha tattoo, particularmente, (é essa aí que vocês tão vendo na foto) eu gostei muito e acho que combinou comigo sim. A escolha foi feita meio que por eliminação. Eu já sabia o que NÃO queria fazer: estrelinha, borboleta, golfinho, flor, dragão, fadinha, enfim, nada contra, mas acho que são desenhos meio óbvios e sem muito significado, e eu queria fazer algo mais marcante.

Partindo desse pressuposto, tomei a decisão que eu queria fazer algo em preto, acho lindo tattoo colorida, mas o preto é um clássico e eu gosto muito. Escolhi, portando, este desenho, que é a versão estilizada de uma árvore da vida da cultura celta, que significa que a vida é um ciclo sem fim. (e não é mesmo?). Conversando com o tatuador que se tornou meu amigo (excelente profissional, um artista, se vocês quiserem passo o contato), ele me explicou que os celtas usavam esses símbolos como proteção. Achei tudo de bom, e como disse um amigo meu, “agora você tá com o corpo fechado”. EBA!

E, no mais, só recebi elogios. Minha mãe, pasmem, adorou, minha chefe também (pra provar que tatuagem não faz ninguém perder o emprego). Meus amigos todos elogiaram muito. No geral, a mulherada fica meio surpresa, acha que eu sou meio doida de fazer um desenho tããão grande (nem é grande, né?). Mas pra esse tipo de pessoa eu recomendo a estrelinha no pulso e a borboleta na nuca, não comprometem. Os homens, unanimidade, adoraram! E obviamente que eu quero mesmo é ser elogiada pela macharada!

Enfim, estou muito feliz e AMEI minha tattoo. Tanto que já estou programando a próxima. Mas, calma! Vai demorar um bom tempo pra eu fazer outra, talvez nem faça, enfim, um projeto futuro.

É como dizem todos os tatuados que eu conheço: ISSO VICIA!!!

Angel

Mulher-Cazuza

2011-02-16T13:33:00.004-02:00

“Meninas, sinto o cheiro de um insight roçando a janela. E costurei uma gigante, uma calorosa, uma planetária verdade: tudo é cíclico! Sim, ora vejam só… A moda, os amores, o planeta. Tudo cíclico. Indo e vindo. Digo isso tudo porque venho notando o retorno do jeito Cazuza. Vocês conhecem a mulher-Cazuza? Aaaaaaahhhhhhh! A mulher-Cazuza! É aquela que grita, que vira o prato, que alavanca o dedo na cara, que reclama sempre, que diz “eu sou muito intensa”. Ela é uma TPM sem fim.

Ela é a pior ex que existe, a mais insuportável namorada. Garotas, garotas. Venho mesmo notando um crescimento de 24% nas síndromes das meninas-Cazuza. É só olhar em volta. E devo dizer: tenho medo dessa gente teatral. Vocês querem saber por que elas atraem tanto os homens? Eu direi: elas não atraem. Elas enganam. A gente é burrinho! À noite, na caça, sob a pressão de uma sexta-feira solitária, um rapaz é capaz das maiorias miopias.

As mulheres-Cazuza levam vantagem sobre você porque chamam a atenção. Elas são capazes de deitar no chão numa festa, de falar mais alto que o DJ, de tomar iniciativas. Num primeiro momento, uma doidinha tem um tipo único de atrativo: sexual. Atiça a nossa vontade de transar com muito tesão e ousadia.

O problema é que depois que a gente transa com muito tesão e ousadia, o tesão e a ousadia perdem importância. Sobra um Cazuza pra aguentar. Todo sujeito guarda na cuca um arsenal de desculpas e mentiras para despistar a Cazuza na manhã que sucede a transada com muito tesão e ousadia. Vai do telefone errado à dor de barriga.

O ponto é: não almejem ser mulher-Cazuza. O segredo do seu poder é simples: elas metem medo. E homem é medroso. Homem paga dois Impostos de Renda para adiar um fim. Homem não sabe dar fora. Homem se apega à crença de que o universo, de alguma forma, vai se encarregar de fazer isso por ele. Donde se mete debaixo das cobertas e lança a sorte ao vento – o que quer dizer que ele não vai atender às ligações, vai responder e-mails com monossílabos e negará sempre que haja algum problema.

Mas anote: na hora do docinho, homem não gosta de Gardenal nem de Lexotan. Homem vai de jujubinha e caramelo de coco.”

Texto: Por que garotas tarja-preta (as depressivas e barraqueiras) atraem os homens? extraído do site da Marie Claire

******

Nunca fui de ler Maire Claire, mas achei ao acaso esse texto de algum cueca não identificado na seção Fale com Ele (respostas masculinas para dúvidas cruéis – um luxo esse slogan) e, infelizmente, identifiquei-me com esse tipinho de mulher-Cazuza. Mas graças a um coquetel de porradas na vida e doses de simancol, abandonei essa carreira (sem trocadilhos).

Peço permissão ao autor para acrescentar algumas observações de uma ex-mulher-Cazuza. Vem comigo, que no caminho eu te explico:

Não devemos esquecer que trata-se de uma carente profissional, de hipócritas querendo ser artistas, levando uma vida louca vida, um subproduto do rock.

Amanhecem com olhos-panda grudados numa bigorna descabelada. Tão vazia e negativa quanto seu saldo bancário. São calcinhas exageradamente desesperadas pela sorte de um amor tranqüilo e repartir um caramelo de coco.

São pessoas que dentre tantas opções, escolheram a pior. Só para punir a ousadia de sonhar. São covardes e com uma quase que irremediável baixa auto-estima. Como se tudo o que realmente almeja não lhe seja merecido. Por que a gente é assim?

Felizmente esse teatrinho acaba por não convencer ninguém, nem mesmo a ela, e a vida dá um jeito de forçá-la a sair do palco. Uma vez fora desse palco, só o que resta é viver de verdade, com problemas, pessoas e amores reais.

Essa foi a minha escolha. Escolhi ser feliz.

Obrigado, mulher-Cazuza, por ter se mandado e ter me condenado a tanta liberdade.

Balzak

Confissões de uma gata

2011-02-10T14:38:00.002-02:00

Olá pessoas trintonas desse blog.

Sei que não sou daqui, mas estou aproveitando que a dona do blog está largatando no sofá para lançar meu desabafo.

Sou uma gata. Segundo Balzacks, sou seu pet. Aff... Ela não entende nada.

Há dois anos fui abandonada na rua da amargura e, por uma lástima, Balzack me achou. Devia estar de TPM, pois se sensibilizou e me levou embora.

Coitada, bate no peito se dizendo experiente e não sabe diferenciar um pinto de uma perereca de gata.

Fui considerada macho por 2 anos, até o dia em que sofri um aborto. Penso que minha ‘dona’ me imaginava um garotinho virgem e eu borboletando todos os gatinhos do pântano.

E como toda fanfarrona, minha ‘dona’ me batizou de “FAROFA”. Isso mesmo, F-A-R-O-F-A.

Vocês repararam em minha pelagem, meus olhos e meu porte clássico? Eu não tenho nada a ver com farofa. Ela que vai chamar os amiguinhos dela de boteco com esses nomes tupiniquins, bacaninhas, brasileirinhos... Eca.

Outra coisa que me tira do sério é o povo querer ficar me alisando. Aiiii, fala para eles que isso é nojento. Não suporto cheiro de humanos!

Fico horas me lambendo para manter meus pêlos em ordem, para vir um sujeitinho para bagunçar tudo. E vai saber quando foi que o indivíduo lavou as mãos!

Não sou uma cadela que abana o rabo para qualquer possibilidade de afago. Eu me valorizo. To pouco me fodendo se os humanos são carentes e acham que eu também devo ser. Eu não me descabelo (ou despelo?) por assuntos banais, contanto que minha comida esteja boa e minha água fresca.

Meu sonho é que essa raça inferior reconheça meu modo perfeito de vida, ser chamada de Cherry e me mudar para Paris.

Não me conformo em não poder comer Whiska’s de salmão e não ter uma cama Box só para mim, pois acho uma falta de respeito eu ter que dividir a minha com uma infinidade de humanos que se revezam nela: Luana, Lucas, Pablo, vovó, vovô... Isso quando não é emprestada a pessoas que nem são da família. Odeio essa coisa de partilha, esses coraçõs fraternais deixam meus olhos opacos!

Não somos todos egoístas, como dizem, só não gostamos de zona. Fora que humanos podem deixar pêlos nos lençóis.

Putz, Balzack levantou. Vou lá com carinha fofinha, fazer um social para ver se descolo um lanchinho diferente para hoje.

Kisses, humanos ociosos.

Cherry.

PS. : Se liga, Angels: EU TAMBÉM TE ODEIO. SUA FRESCA!

Ô judiera!

2011-02-04T09:51:00.001-02:00

Pessoas, estou com os olhos marejados em ver o sofrimento e a dor de cotovelo dessa pobre criatura, a coitada da Manu Gavassi.

Como pode uma pessoa expor sua cornice na net? É muita raivinha para uma pessoa aprentemente doce como ela.

Minha curiosidade aguçada tenta imaginar o ritmo dessa música, uma vez que só conheço a letra, que se encaixa em qualquer gênero musical.

Os melhores trechos da música ou oq ue gostaríamos de cantar em coro a ele:

"Continue no seu mundinho colorido. Iludindo as pessoas e se arrepender."

"Acho que você se confundiu. E errou de profissão" - me conte algo que ainda não sei ...aff

"E quando ele escrever canções pra você. Minha dica é correr"

É... fica a dica: CORRA!

Vovó Angels

2011-02-02T08:32:00.000-02:00

Brasil, fevereiro de 2.046. Angels, uma senhora conservada de 65 anos (não confessos) está suando a camisa em sua bicicleta ergométrica computadorizada de 47 funções, tendo a inútil esperança de que aquele aparelho irá recuperar seus anos perdidos. Ilusão porque nem as muitas plásticas conseguiram essa façanha. Eis, que, no meio de seu treino, é interrompida por uma mocinha esbelta de cerca de 16 anos, sua neta:

Neta: Vovó, posso te perguntar uma coisa?

Angels: Até pode, se parar com essa maldita mania de me chamar de Vovó. É Angels! ANGELS, PORRA!! Tenho cara de velha por acaso, Maria Vitória?

Maria Vitória: Tá bom, vó... quer dizer, Angels. Mas posso te perguntar?

Angels: Agora que interrompeu meu sppining, pergunta logo!

M. V: Então... mas não sei se você vai poder me responder isso... deixa eu fechar a porta pra mamãe não ouvir... a pergunta é sobre... humm... sexo (sussurrando).

Angels: SEXO? Puta que pariu, Maria Vitória, uma cavala de 16 anos nas costas que nem você não sabe o que é sexo? Faça-me o favor!!!

MV: Então, saber eu até sei, né? Já ouvi falar, mas sabe como é, já faz 5 anos que o Governo proibiu a prática do sexo... reprodução só in vitro, política de controle de natalidade, erradicação de doenças, e dizem também que foi abolido o sexo depois que nasceram aquelas aberrações do tempo da mamãe, tipo Restart, Justin Bieber... tem até lei proibindo isso, vó, ops, Angels. Mas o Carlos Adriano, meu atual namorado virtual, disse que queria fazer comigo. O que eu faço?

Angels: Eu quero que o Governo se foda!! Vai falar de lei pra mim? Que me aposentei como advogada, vendo as leis servirem de papel higiênico?!?!? Para com isso menina. Vai lá e trepa com esse moço virtual de nome escroto logo! Inaugura logo essa área de lazer! Ô geração de gente cuzona, viu? Vem cá que eu vou te dar umas camisinhas que o seu vôdrasto comprou de um traficante de Miami...

MV: Mas vó Angels... você e o vôdrasto fazem sexo? De verdade? Assim como você fazia com meu avô verdadeiro quando nasceu a minha mãe?

Angels: Mas é claro!!!! E a troco de que você acha que seu vôdrasto paga as minhas contas, minhas viagens, minhas plásticas, meu personal trainner gostosão??! Se liga, garota!!! Vou te contar, viu... Tudo bem que ele é tradicionalista... ainda tá no tempo do remedinho azul, difícil de achar e caro pra cacete... Traficante internacional mete a faca na terceira idade!!! Mas nesses tempos de vida assexuada, minha filha, umazinha mensal é mais que lucro!

MV: Tá bom, vó... Vou falar pro Carlos Adriano que eu faço sexo com ele... Mas se na hora eu tiver alguma dúvida., posso te ligar para perguntar como faz?

Angels: Mas só me faltava essa!!! Vai lá e dá logo pro rapaz e não enche mais meu saco!!! Mas não fala nada praquela mala da sua mãe, depois ela fica falando que eu sou má influência! Ah, outra coisa: antes de ir, pega aquela garrafa com um líquido marrom que eu guardo no guarda-roupa. É meu remedinho.

MV: Mas vó!!!! Mamãe já falou para você parar de tomar whisky escondido!!! É proibido... já faz 8 anos que o Governo criou a lei seca e.....

Angels, pensativa, volta pro seu spinning: “Puta que pariu! Se eu não posso mais trepar nem beber, melhor seria se eu caísse morta! Oh, tempos difíceis!”

Angels

AMIGA DA ONÇA

2011-01-14T14:43:00.000-02:00

Pudera, o cara é um príncipe! Aff...

Esse assunto anda me rodeando muito ultimamente: a infidelidade feminina, e não estou falando de mulheres que enfeitam a cabeça de seus respectivos machos, e sim da infidelidade entre amigas.

A cada dia que passa, chego a uma conclusão triste: mulheres se odeiam. E fazem de tudo para puxar o tapete umas das outras. Se o assunto for o ser cueca, então, acirra-se ainda mais essa guerra.

Percebo entre as minhas “amigas” (e aqui uso aspas porque estas não são amigas de verdade nem aqui nem na China) que rola uma maldadezinha em alguns comentários, e uma vontade indisfarçável que a outra se ferre. Não se iluda, a sua “amiga” ao lado não se acanhará em comentar com as outras “amigas” que seu cabelo é ridículo, que você engordou, que seu filho não tem educação ou que aquela grana que você suou tanto para comprar sua casa vem de uma origem muito suspeita. Tampouco terá peso na consciência em roubar descaradamente seu pretê, e, em casos mais extremos, seu namorado/marido. Vide o caso do “barraco de Sorocaba”, aquele em que a “amiga” da esposa traída teve um caso por anos com seu respectivo marido, apanhou que nem gente grande, surra esta que foi filmada e ta na internet pra todo mundo ver.

Sinceramente, dá pra contar nos dedos de uma das mãos quem são as minhas verdadeiras AMIGAS. E isso não é força de expressão não, outro dia fiz isso e o número máximo que eu conseguir chegar foi 5. Apenas 5 mulheres em quem eu posso confiar plena e cegamente para tudo. Balzacks faz parte deste seleto rol. Ponta firme a menina, viu?

Homens já não sofrem deste mal. Nesse sentido tenho que dar o braço a torcer. Amizades masculinas são muito mais verdadeiras e desinteressadas. Talvez por isso eu seja cercada de amigos homens.

Não creio que haja uma solução para isso. A natureza feminina foi feita para a competição, a fofoca e a picuinha. Ainda vamos ver muitas “amigas” nossas pisando na bola conosco e com as outras. O jeito é saber conviver com estas... “muy amigas”.

Angel

Boa Prosa Balzaquiana

2010-12-23T12:05:00.008-02:00

E isso aí, meu povo!

Você que é de Little Gold ou da região, que estiver naquela ressaca de espumante barata e muita gordura de pernil amanhecido boiando na pança...

Você que não aguenta mais teus priminhos maleditos lambuzando de chocolate o teu micro e berrando como bezerros desmamados no teu barraco...

Você, como um(a) legítimo balzaquiano, que sabe onde era a Taberna Gaúcha... (Inclusive suas lendas pecaminosas...)

Fica a dica...

E vamos segurar esse galo!

Natal

2010-12-21T12:15:00.002-02:00

Tá, eu também não me sinto muito virtuosa em épocas natalinas. Só não é pior porque é verão, ou pelo menos era para ser se não fosse esse climinha doido.

Mas como Angel detonou a festa, vou tentar achar pontos positivos, para não magoar tantos cristãos.

Não há como negar que multidões desesperadas por compras, musiquinhas cretinas e mutilações em árvores me dão nojinho, mas não posso negar que amo todas as calorias natalinas pururucando minha celulite.

Como minha família não é lá muito unida, é a época de mendigar família alheia e por sorte, ou espírito natalino na veia, sempre consigo e sou muito bem recebida e mimada, desde que leve o goró pra não dar prejú.

Eu já desencanei de dar presentes, afinal, o níver é de JC e não da parentada. Essa maldita tradição acaba com meu sonhado 13º, que a gente planeja o que fazer com ele o ano todo, mas acaba gastando em ‘lembrancinhas’. Aliás, ficaram meras ‘lembrancinhas’ do meu 13°.. Entrou e saiu furtivamente da minha conta, como um papai noel pela chaminé. Fumaceou e a coisa continuou preta.

Esse ano também não tenho cartinha pra ele. To pedindo direto ao aniversariante, mesmo não tendo enviado nenhum cartãozinho virtual de feliz nivers a ele. Ow, pessoinhas ingratas, somos nós!

Mas mandei um scrap para São Pedro, pra ver se o cara dá uma amenizada na água. Afinal, minhas férias estão chegando e meu corpinho está pra lá de pálido. Água só de praia, de côco e daquela que passarinho num bebe, mas sofre depois.

Eu sei que prometi ressaltar os pontos positivos da festa, mas não posso deixar de mostrar meu emputecimento nessa época quando as pessoas vítimas de alguma desgraça sofrem mais por ser época de natal do que pela desgraça de fato. É sempre aquela conversinha: “Ai, logo nesta época... Estragou o Natal de todo mundo...”. Nunca diriam: “Ai, em pleno Carnaval” ou até mesmo “Ai, meu dia de Tiradentes nunca mais será o mesmo...”

Mas... o bom mesmo são esses feriados banhados a muito álcool, carvão e gordura, a cidade bombando de amigos que a gente só encontra nessa época, o povo falso do teu trampo, com pedaços de panetones e rancores entre os dentes, te sorrindo todo faceiro...

Ah... Rudolf, crie vergoinha no resto da cara e puxe minha semaninha pra sexta-feira logo!!

Bom Natal a todos!

PS. Parabéns JC!! Fique onde está!

(Com Deus, pra quem não entende piadas chatas)

Balzak

Porque eu odeio o Natal

2010-12-17T08:07:00.003-02:00

Sim, Eu ODEIO Natal. Com todas as minhas forças. Nada contra o aniversariante, muito pelo contrário, sou fã de JC, mas acho que dar um “parabéns” pra ele seria muito mais legal do que gastar o que a gente não tem, comer o que a gente não pode e fazer outras bizarrices típicas dessa época do ano, que nada têm a ver com a lições que Jesus deixou aos homens. Pois bem, vamos lá.

Por que eu ODEIO o Natal?

1 – Porque é triste, é melancólico, sempre tem algum morto na família a ser lembrado (“ah, se ele estivesse entre a gente”), as pessoas automaticamente ficam mais “sensíveis” e lembram que existe gente pobre no mundo, o que acarreta nos:

2 – Pedidos de doações de toda espécie – isso é chato pra burro. Já não basta a gastação de dinheiro típica do Natal, entidades que surgem só no mês de dezembro começam a pedir donativos pra alguma creche, asilo, orfanato, etc, e sempre tem alguém querendo que você “faça uma criança pobre feliz”. Sem contar as caixinhas do lixeiro, do porteiro, da manicure etc. Sinceramente, se eu fosse atender a todos os pedidos de doações de Natal que me fazem eu ficaria falida, porque além deles, eu tenho que arcar com:

3 – Os presentes de Natal – dei um pouco de sorte nesse quesito porque minha família é pequena (e se depender de mim não será aumentada por um bom tempo). Custa caro, porque as lojas se aproveitam do nosso desespero consumista e inflacionam tudo, fazendo-nos passar pela:

4 – Correria para fazer as compras de Natal – Não sei por que isso virou uma tradição, era pra serem compras comuns, mas as compras de Natal são sempre tensas, com as lojas entupidas de gente, as ruas intransitáveis e todo mundo desesperado para comprar aquilo que aparece na:

5 – Programação natalina – que de comerciais a programas de final de ano, são uma chateação sem fim. Papais Noéis disputando pra ver qual loja dá o maior desconto, especiais da Globo no estilo “Didi viajante do tempo” ou coisa parecida, sempre com a Simone cantando “Então é Natal” ao fundo. Aliás, esse CD sempre é trazido por uma tia velha para ser tocado na ceia de Natal, quando você é obrigado a comer as...

6 – Comidas de Natal – sejamos francos: Peru nada mais é do que um frango grande, nozes e outras frutas secas não têm gosto de nada, rabanadas são fatias de pão velho com açúcar e panetonne não passa de um pão doce recheado de frutas sem graça, mas que custa o preço de um doce delicioso. Aliás, comida de Natal é cara, ruim e faz mal, até porque ninguém sabe comer que nem gente no Natal, tem que se empanturrar.

Enfim, acho Natal chato, cafona, piegas e não consigo entender decorações nevadas tampouco atores (?) vestidos com barba falsa e roupa de lã vermelha, nesse clima amazônico dos dezembros brasileiros.

Mas, mesmo achando tudo isso um saco maior que o do Papai Noel, desejo a todos os leitores do blog um FELIZ NATAL... na medida do possível.

Angel

Filme sobre Sérgio Nunes

2010-12-15T12:22:00.000-02:00

Eu, como cria desse cara foda (Sérgio), não poderia deixar de divulgar esse belo trabalho.

(Texto e entrevista do Curta Ourinhos)

Todas as pessoas que acompanharam o trabalho do artista plástico e diretor teatral Sérgio Nunes poderão agora relembrar um pouco da sua trajetória. Amanhã (16), às 20h30, no Teatro Municipal, o cineasta Rafael Lefcadito lança a sua mais recente produção, o filme Sérgio Nunes: hiperbolismos e aliterações, sobre a vida do artista que, mesmo após a sua morte em 2008, permanece como a mais importante referência não só para os que se dedicam ao teatro, mas para todas as pessoas que enxergam a cultura como uma militância constante. Não a oportunista militância político-partidária, mas a militância de quem se engajou com unhas e dentes naquilo que era a sua maior paixão: a arte.

Rafael Lefcadito teve seu projeto selecionado pelo Edital de Fomento à Cultura, lançado pela Secretaria de Cultura no primeiro semestre de 2010. O lançamento do filme acontece como parte das comemorações do aniversário da cidade. Em entrevista, o cineasta revelou como se deu o processo de pesquisa, as consultas em arquivos públicos e pessoais, as entrevistas com amigos e colaboradores e a busca por novos registros em cidades onde Sérgio atuou. Rafael avalia a importância do trabalho realizado por Sérgio Nunes citando a fala de um dos entrevistados do filme, o professor Mário Bolognesi, do Instituto de Artes da Unesp: “Diria que o Sérgio é responsável pela atual formatação cultural das cidades de Assis e Ourinhos”.

Porque escolheu Sérgio Nunes como tema do projeto?

Rafael: Conheci o Sérgio logo quando cheguei a Ourinhos, há oito anos. Vivia trombando com o trabalho dele em todos os cantos, instalações na praça, ensaios e apresentações no teatro, circo e teatro mambembe pela região. Sempre enxerguei muita sabedoria no trabalho de Sérgio Nunes, muita brasilidade. Cheguei a propor fazer um documentário com ele ainda quando vivo, há uns cinco anos atrás, quando voltei do Canadá, mas ele não gostava de ser filmado e eu acabei não insistindo. Retomei então essa idéia do filme sobre a vida dele em função desse prêmio de fomento cultural, que viabilizou a execução do projeto.

Qual a importância de se documentar através de imagens a vida do artista?

Rafael: É importante porque reúne grande parte do material audiovisual disponível sobre a vida dele em um mesmo espaço narrativo, o que já significa uma contribuição significativa para a preservação da memória cultural, especialmente de Ourinhos e Assis, onde o Sérgio viveu mais tempo.

Porque o uso dos termos “hiperbolismos” e “aliterações” no nome do filme?

Rafael: Recorri às figuras de linguagem para caracterizar os extremos do Sérgio. A hipérbole seria o lado mais dramático, exagerado e polêmico dele. Autodestrutivo, poderia se dizer. A aliteração seria o lado mais poético, lírico, romântico talvez. Seria como a arte musicando a vida dele, como a música quando “alitera” o literário.

Como foi o processo de filmagem? Conseguiu novas informações sobre a vida e o trabalho de Sérgio Nunes?

Rafael: Foi uma maratona. Dois meses de filmagem em Ourinhos, Assis, Maracaí, São Manoel e São Paulo. Conheci pessoas inusitadas, visitei teatros, galpões, escolas, cemitérios, igrejas e casarões. O Sérgio se remexeu no túmulo! Descobri coisas fantásticas sobre ele. Essa figura complexa, que passei a admirar ainda mais.

Sérgio era uma figura controversa. Você percebeu unanimidade em alguma das observações dos entrevistados a respeito do artista?

Rafael: Sim, a entrega dele para com a arte. Sérgio vivenciou a arte em todos os sentidos. Foi uma entrega muito honesta e corajosa. Ele viveu e morreu fazendo o que mais gostava.

Como você percebe o trabalho de Sérgio na vida cultural de Ourinhos e Assis?

Rafael: Não são palavras minhas: “Diria que o Sérgio é responsável pela atual formatação cultural das cidades de Assis e Ourinhos”. De Mário Bolognesi, professor de teatro do Instituto de Artes da Unesp de SP, em entrevista concedida ao projeto.

O olhar de Sérgio Nunes para a cultura era diversificado por excelência. Por isso, atuou em teatro, artes visuais, circo, carnaval, musicais... Fale sobre isto.

Rafael: O cara era foda. Criava com a cabeça e moldava com as mãos. Dirigia os atores, abria a cortina e, não raramente, fazia a sonoplastia. Sempre executando tudo a um baixíssimo custo, reciclando material e reinventando o popular. Artista plástico, idealizador de alegorias, conhecedor de imaginários, artista popular.

Como você avalia o crescimento do interesse pelo audiovisual na cidade, a partir da realização do Curta Ourinhos? E a política de lançamento de editais para a escolha de projetos culturais?

Rafael: O audiovisual vem ganhando terreno no interior, mais pessoas interessadas, mais atores em cena. A perspectiva aqui é bastante positiva, com todo esse fomento decorrente do trabalho da secretaria da cultura. Mas tem que haver uma união de forças – por parte dos produtores que já começam a aparecer – e por parte da política cultural que se pretende implementar na cidade para esse segmento. O que também significa um orçamento que viabilize mais produções locais nos próximos anos. Precisamos de um elemento catalisador, acho tudo isso muito possível num futuro próximo.

****

Tem que ser muito cu da vó para perder isso!

Balzak

Cueca-receita

2010-12-04T08:56:00.002-02:00

É a cara do meu. Só que mais desbotadinho. (Que caô!)

Eis que surge mais uma categoria gostosa em nossa cozinha: o Cueca-receita.

Sim, queridas balzaks, ele é uma delícia!

Assim como um bolo de chocolate: macio, calórico, cheiroso e que acalma qualquer TPM em erupção.

Eu sempre afirmei que lugar de homem é na cozinha. E quando ele invade a sua, você não ouse se meter, deixe o menino lá, pois ele sabe o que faz.

Fique, no máximo, com a louça para lavar e quietinha.

O bom em se ter um Cueca-receita na sua cozinha é que a palavra ‘comida’ é interpretada de todas as melhores maneiras possíveis. É um efeito-sanfona sensacional: um entra e sai de calorias que... ui, me abane!

Outro ponto fundamental é que seu tempero é apimentado e condimentado e mantem um diversificado e exótico cardápio. Seu molho se impõe. Quem tem ex-cueca-miojo se esbanja.

O Cueca-receita consegue fazer de uma refeição rapidinha e básica como o arroz-feijão-ovo se tornar uma lasanha borbulhante no teu prato. E a famosa ‘sugestão da casa’ para a ceia de sábado à noite nunca é servida apenas na cozinha.

Tampo teus ouvidos e pergunto: Você quer trocar Edu Guedes por Ana Maria Braga?

Babau audiência global. Dona Palmirinha que o diga.

Só não pode vacilar muito com esse maitre, pois o risco da massa desandar e ele passar de ‘a La carte’ à ‘self-service’ é uma questão de pitadas. O cueca-receita não se encaixa no esquema de rodízio, portanto, suas amigas não precisam experimentar os talentos contidos em sua cozinha.

Por isso, mantenha teu cardápio em off, nêga, com boca e forno cerrados. Cada receita tem seu segredinho, não é mesmo? E mantenha sua despensa cheia, para não se tornar uma dispensada vazia.

E nada de regular ingredientes, deixe o caldeirão ferver.

Humm, ‘bora pra casa, pois esse post já tá me dando fome.

Balzak (cheia de água na boca)

Vovó Balzak

2010-12-01T11:17:00.003-02:00

Em 2038...

Hoje, no final da tarde, vejo olhinhos alegres e cabelos lisos cambaleando para a minha confortável cadeira de vovó bege-esquecido, na varanda de minha casa, às margens do Rio Paranapanema.

Trata-se de Ingrid Cristina, filha de minha filha Luana.

É, ela sempre tendeu para um lado meio breguinha mesmo. Eu sabia que bom nome de neta não viria. Pelo menos engravidou após os 25 anos. Sempre soube que seria avó antes do que desejaria, mesmo que ela estivesse na terceira idade.

Enfim...

Grid, como costumei chamá-la para recordar os velho tempos da informática, chegou empuleirando-se em meu colo, pedindo que a balançasse e que lhe contasse uma história. Foi então que lembrei-me de uma dos anos frescos de minha existência...

“

Vovó Balzak: - Era 2010. Numa manhã fresca de primavera... Eu ainda caminhava sem ajuda... Na época eu caminhava para tentar recuperar o corpo consumido pela cerveja e da costela recheada do fim de semana...

Grid: - Vovó, o que é cerveja? C-o-s-t-e-l-a?

Vovó Balzak: - Ow, minha menina, cerveja era uma bebida que tua avó apreciava muito, principalmente às sextas-feiras. Hoje em dia, não se fabrica mais. Os jovens acham o álcool uma coisa muito fora de moda, num dá mais o barato de antigamente. E costela era carne, com uma gordura deliciosa. Hoje a Organização Mundial da Saúde proibiu. Mas já fez a alegria e levou à morte muita gente... Ai, bons tempos aquele...

Grid, com cara de não entendi: Ah...

Vovó Balzak: - Mas então, eu caminhava a caminho do trabalho, na época ainda existiam os chamados ‘funcionários públicos concursados’, e ao atravessar um cruzamento, perto de uma das travessias de trens (Ah, Grid, procure no dicionário!), uma caminhonete Hilux converge da pista errada e sem acionar a seta, e me acerta de lado, jogando-me para a calçada. Me deu uma raiva danada. Tirei os fones de ouvido do meu MP4...

Grid: Hilux... que coisa brega...MP4? kkkkkkkkkkkkkkkkkk. Tava no 4 ainda???

Vovó Balzak: - É, eu tive um, sim! E para seu governo, eu ouvia Mutantes ainda, que eu baixava procurando no Google. Eu AINDA carregava-o através de um fio ligado na rede de energia elétrica! Que saco, posso contar?

Grid: Tá. E o que o cara que te atropelou fez?

Vovó Balzak: - O desgraçado até que parou o carro, mas fiquei tão irada (aff.. eu e minhas gírias coroas) que comecei a gritar se o cu dele piscava tanto que não precisava usar as setas do carro... E botei meus fones na orelha de novo e saí pisando duro, toda cheia de poses de “Não é nem 7 da matina e já to puta!”...

Grid, com olhinhos de Sandy: - Vó, o que é puta?

Vovó Balzak: - Inferno de censura que tesourou o lobo mau... “

Aff, detesto nostalgia...

Balzaks

Insulto

2010-11-29T19:03:00.000-02:00

Uma das maiores pérolas legislativas criadas nessa República das Bananas no sistema penal foi o famigerado INDULTO e suas variantes. A princípio, o indulto era pra ser um beneficio concedido a presos condenados em situações e circunstâncias muito especiais, e somente pelo Presidente da República em pessoa. Mas, logicamente, o Poder Judiciário, imbuído do espírito de “bostear” tudo que orienta o seu vizinho Poder Legislativo, resolveu abrir as pernas, e hoje em dia, praticamente qualquer preso, em qualquer estabelecimento prisional do Brasil, pode e deve ser agraciado com indultos de Natal, Dia das Mães, Dia dos Pais, Páscoa, Festa da Uva de Jundiaí, Festa do Peão de Barretos, Inauguração do Coreto de Quixeramobim, e o escambau.

A concessão do indulto, de tão comum e singela, recebeu até um apelido carinhoso: a SAIDINHA.

Consiste, portanto, em abrir as portas de todos os estabelecimentos prisionais existentes no Brasil (e pode crer, tem mais cadeia no Brasil do que Casas Bahia), e cuspir para as nossas cidades uma quantidade bem razoável de bandidos (ops, sentenciados, o politicamente correto não me permite usar esse termo) para passar com suas famílias (?) os seus natais, anos-novos, páscoas e dias dos pais e das mães, para depois retornarem como cordeirinhos para as suas respectivas cadeias. Lindo, né?

De fato, seria lindo se a bandidagem fosse pra sua casa, comesse seu peru de Natal com a mamãe, o papai e os filhinhos e depois retornasse de pança cheia pra cadeia. Mas, óoooo... isso não acontece!!!!! Sim, Senhores Operadores do Direito Pátrio, por incrível que pareça, isso não acontece!

Não sei por que, mas quando um bandido que passou a vida inteira na maladragem sai na rua, ele rouba as pessoas! Ele mata, ele estupra, ele seqüestra! Que coisa, né? Impressionante... e o mais impressionante ainda... ele foge e não volta mais pra cadeia!! Vai entender esse povo...

Eu mesma, cidadã que sustento indiretamente os beneficiários da “saidinha”, já fui diretamente prejudicada por ela. Não sei se vocês sabem, mas moro em uma cidade rodeada de penitenciárias, e dia de saidinha de presos é um dia nem um pouco recomendável para que eu, que até agora não cometi nenhum crime, possa dar a MINHA saidinha.

Mais curioso ainda é saber que a função da pena, que é prender quem cometeu um crime, fica interrompida por esse benefício humanitário, sendo que muitos trabalhadores, em épocas de feriado, não têm o mesmo benefício. Tem muita gente honesta que não tem grana nem oportunidade pra passar seus feriados com sua família, porque tem que ficar trabalhando longe de casa.

Me imagino em frente ao meu chefim, pedindo com olhos de coelhinha para poder faltar meio período que seja para viajar na Páscoa. Precisaria não de olhinhos, mas das patinhas do coelhinho para me salvar de suas gargalhadas sarcásticas.

Por isso eu clamo: Chefim, desviei grana, chutei teu cachorro e joguei bituca no jardim, então... libera aí aquela saidinha!

Angel, com leve toque Balzaks

A orkutização do Orkut

2010-11-28T08:16:00.002-02:00

Existe uma piada que rola na internet dizendo que se as redes sociais fossem alunos de uma escola, o Twitter seria o popular, o Google o nerd, o Facebook o metido e o Orkut o favelado.

De fato, o Orkut perdeu seu charme há um bom tempo.

A princípio era uma febre que parecia que jamais ia passar. Encontrar e reencontrar um monte de gente que a gente não via há muito tempo, fuçar na vida alheia, mostrar as nossas fotos pra todo mundo e receber elogios, demonstrar nossos interesses pessoais participando de comunidades, enfim, interagir, de todas as formas, com todo mundo, em tempo real.

Nunca a internet foi tão usada pelos brasileiros. O Orkut trouxe às pessoas de todas as classes sociais um interesse comum, finalmente. E o que era coisa “dazelite” passou a ser de todo mundo. Jovem, velho, pobre, casado, pedófilo, grã-fino, nerd, favelado, chegou-se a dizer que “quem tá vivo, tá no Orkut”.

Acontece que essa lua de mel foi chegando ao fim. Primeiramente, receber convites para ser amigo do carinha que você viu uma vez na vida poderia até parecer simpático, mas depois, se esse carinha começasse a escrever todo dia um “oi, tudo bom?” pra você começava a ficar chato. E o excesso de amigos que antes parecia popularidade, acabou virando coisa de gente mala que adiciona qualquer um.

A fuçança na vida alheia também foi outra faca de dois gumes: a princípio era ótimo poder saber o que o seu pretê tinha feito no final de semana passado...mas depois ficou chato quando a gente começou a perceber que a Fulaninha também sabia tudo o que você tinha feito.

A característica fundamental de todo ser humano – a fofoca – nunca foi tão amparada por uma ferramenta digital, e o ser humano pôde mostrar que é cheio de fraquezas. Namoros se romperam, amizades acabaram, casamentos balançaram, e pulguinhas foram devidamente colocadas atrás da orelha de muita gente.

Finalmente percebeu-se que a invasão da privacidade é uma coisa interessante, mas que no final, nunca dá certo. Daí boa parte desencanou e parou de usar o Orkut com tanto afinco e freqüência, sendo que outros simplesmente abandonaram o Orkut, passando a aparecer em redes sociais mais discretas e menos invasivas, tais como Twitter e Facebook.

Isso sem contar na “inclusão digital”, fenômeno que permitiu que todo mundo, TODO MUNDO fosse celebridade na rede... com recados carregados de erros crassos de português, desaforos digitados, e fotos de gente não muito agraciada pela natureza em poses sexies, tomando sol na laje. Em português claro, a pobraiada tomou conta do Orkut, um verdadeiro arrastão que incomodou muita gente que se dizia culta e cheia da grana. Afinal, dividir aquele “clubinho virtual” com os amigos do squash pode ser muito divertido, mas com a sua empregada, o porteiro e o chefe do PCC fica meio incômodo.

As pessoas moderninhas, elitistas como sempre, foram aos poucos, abandonando o que já não mais interessava, já não era novidade, e logo taxaram isso de cafona. O Orkut finalmente virou coisa de gente pobre ou gente velha.

Muitos como eu ainda têm Orkut, mas com muito menos paixão. Virou uma coisa mais como última alternativa pra falar com alguém. Fica lá, paradão, sem muita utilidade.

É aquela velha filosofia que sempre orientou o mundo capitalista ocidental: “era bom enquanto ninguém tinha”.

Angel

No mother, yes drugs?? What? Cuméisso?

2010-11-26T00:01:00.004-02:00

Aproveitando a onda emputecedora da semana, não posso deixar de comentar sobre a sessão da Câmara de vereadores de minha cidade ocorrida em plena segundona.

A coisa transcorria normalmente, ou seja, com toda aquela babozeira de tapa-buracos, PAC, trânsito e outros assuntos que não passam disso: assunto pra assuntá, quando um benedeto de um Edil resolve falar de combate ao uso de drogas. Pronto, desandou. Todo mundo queria falar um bonde sobre o assunto. Foram cerca de duas horas de discussão, onde só se salvou um trecho onde alguém dizia que o problema tava na educação.

O mais absurdo, inadmissível e inacreditável foi ouvir que os jovens e as crianças se envolvem com crack porque suas mães trabalham e deixam os filhos ‘livres’ em casa.

Porra! Segunda-feira braba, depois de um dia todo de trampo, deixando meus filhos em casa para continuar trabalhando para eles e ser obrigada a ouvir isso!! Caraivéi.

Minha vontade era de abandonar o trampo e ir embora ver se meus filhos estavam chapados em casa.

Mãe fiduma não deixa os filhos em casa para trabalhar, deixam por outros motivos bem mais sórdidos. E se deixam para trabalhar é porque esses engravatados não as proporcionaram estrutura eficaz que permita que uma mãe deixe seus rebentos em segurança para poder trabalhar tranqüila. Mas cadê vaga, doutor?

As que pagam escolinhas já se borram de medo, devido aos vídeos mostrados na mídia sobre espancamento e tortura de criancinhas.

Se analisarmos estudos de psicológicos e afins, veremos que muitos jovens começam a usar drogas devido a distúrbios familiares.

Não conheço nenhum filhodaputinha drogadinho que diga que começou a se craquear porque a mãe trampava fora.

Aliás, minha mãe trabalhou durante toda a minha vida... Tá, não sou um bom exemplo. Esqueçam.

Pô, até a Adriana Galisteu passa apertado com filho-trampo-casa.

E o pai nessa história??

Nem pensem que to insinuando que eles devem ‘prover sua fêmea e seus rebentos para que ela não precise trabalhar’. Não estou falando em cinderelas.

As mães devem trabalhar para elas, para a casa e para servir de bom exemplo aos filhos. Por uma questão de valores, morais e financeiros, oras, a coisa num tá bolinho.

O que me deixa puta é os homens se isentarem de qualquer ônus disso tudo. Ué, ele não tava trabalhando? E o caso de ausência ou mesmo abandono afetivo-financeiro de tantos outros não conta?

Os próprios nobres edis não estavam longe de seus rebentos no momento da sessão? Será que suas esposas, mães, namoradas e irmãs não trabalham. São todas vagabas ou cinderelas?

Passo a palavra. Resolvam esse barulho.

Balzaks

Notícias que me emputece

2010-11-23T17:11:00.000-02:00

Número de mortos por tumulto no Camboja chega a 349

“...Segundo diferentes versões de testemunhas, a tragédia aconteceu quando, pela aglomeração, intenso calor e umidade, centenas de pessoas, a maioria jovens, começaram a se empurrar e atropelar, enquanto outros indicam que correu o rumor de que a ponte iria desabar...”

Quequeissonêgo? Vai tirar o pai da forca? Só faltaram noticiar quem era a grande atração do Festival da Água para motivar esse desespero.

Pela qualificação das vítimas – jovens, mulheres e crianças – seria o Fiuk ou o Justin Biba?

Isso é um exemplo clássico de que falta de educação te enterra. E pra que levar tantas crianças em festas como essa?

Isso acontece muito aqui, numa festinha agro da city. Aquele frio do inferno (é, não deu trocadilho) e pais retardados com seus rebentos de minutos de vida se acotovelando numa multidão cheirando à tomate podre, crepe suíço e bosta de vaca. Tudo isso até alta madrugada para ver qualquer ‘show’ mequetrefe.

E neguinho ainda fica olhando torto quando vou a uma pizzaria com meus filhos pré-adolescentes e peço uma cerveja. “Que péssimo exemplo!” – vomitam.

Na Pafi pode! Na Pafi, as patifarias tornam-se atos de cidadania.

Adivinhem quem vai levar a culpa dessa tragédia em Camboja (eu nunca havia ouvido falar dessa biboca)? O governo, oras. Não que eu defenda o governo, mas quando a maioria dos erros de cidadania acontece, como jogar lixo em terrenos baldios e depedrar patrimônio público, recaem no governo.

É por essas e tantas que eu penso: "Não é nem quarta-feira e eu já to puta!"

Balzaks - lembra de mim ainda?

I'm sorry!

2010-11-23T12:48:00.002-02:00

Balzaks, queridos:

Peço sinceras desculpas pela falta de textos no blog. A vida anda corrida pra baralho e quando surgem as ideias, ou estou muito atarefada, ou o computador está longe ou o garçon não empresta caneta e papel. Nisso as ideias enfraquecem ou se perdem pra nunca mais.

Mas agora, atendendo a inúmeros 2 pedidos e me borrando de medinho das ameaças de tortura de Angel, tentarei sanar essa gana desenfreada de vocês por um texto qualquer. (Aff... me internem).

Beijos a todos!!

Balzak

ATIRE A PRIMEIRA PEDRA

2010-11-03T12:28:00.000-02:00

Sakineh Ashtiani é uma mulher bonita, de 43 anos, mãe de dois filhos. Uma dona-de-casa tão comum como eu, você, sua mãe ou sua tia. Mas ela deu um azar danado. Nasceu no Irã, país produtor de lindos tapetes, mas infelizmente, governado pelo ditador sanguinário e maluco Mahmoud Ahmadinejad.

Sakineh é viúva, de um marido cujo casamento certamente foi arranjado, e que deve ter sido tratada por ele como um belo capacho iraniano, coisa que, no Irã, é mais do que comum, é lei.

Pois bem. Alguém delatou pro governo do Irã que a moça, depois de viúva, teria se envolvido sexualmente com dois outros homens, o que no Irã é considerado adultério, e, pior do que isso, crime passível de pena de morte.

Isso mesmo. Uma viúva jovem e bonita namorar com dois caras, lá no lugar onde ela mora, é um crime hediondo, sujeito a pedradas.

Você, mulher, que está lendo, e que certamente já transou com mais de dois caras ao longo de sua vida, deve ficar, no mínimo, indignada com tal informação. Você, homem, que tem mãe, irmã, namorada, e que conhece os desejos sexuais de uma mulher, deve ficar tão indignado quanto, ao saber que dois filhos, a partir desta semana, talvez, ficarão sem mãe por causa da estupidez humana.

Sakineh foi condenada à forca, porque o governo iraniano considerou o apedrejamento muito cruel (eles são muito bonzinhos mesmo) e a execução estava marcada para hoje, quarta-feira, 03 de novembro, mas ainda não ocorreu porque as execuções no Irã têm que ser realizadas ao nascer do sol (nada mais poético do que morrer sob a luz da aurora, não acham?)

Mas o governo de Ahmadinejad não condenou a mãe à morte à toa, não. Eles inventaram uma conveniente história de que Sakineh teria participado do assassinato de seu finado marido, o que justificaria plenamente a barbárie. Algo do tipo: “Ow, resto do mundo, tamo matando essa vagabunda adúltera porque ela teve a pachorra de ir contra as nossas leis e sair com dois caras, mas pra todos os efeitos, ela é uma assassina mesmo!”

Há, ainda , uma ativista iraniana tentando de todas as formas impedir a execução de Sakineh. E declarou que espera que a nossa digníssima presidente Dilma intervenha por ser, também mulher, e por manter relações amistosas com o Irã. Eu, sinceramente, espero que ela intervenha com mãos de ferro. E de verdade. Não como a Hillary Clinton, que declarou estar “profundamente preocupada” com o caso... tão preocupada com o caso como com o último botox que não teve o efeito desejado... aff.

Infelizmente, o caso Sakineh se perde entre tantas manchetes. Eleições presidenciais, eliminados da Fazenda, obras para a Copa de 2014... Como diria Caetano...”Quem lê tanta notícia?”.

Isso lembra uma historinha de mais de 2 mil anos atrás, quando um maluco cabeludo, ao defender uma adúltera, falou pra multidão enfurecida. “Quem nunca pecou, que atire a primeira pedra”. Só que dessa vez, acho que esse maluco seria apedrejado junto com ela.

Angel

DE REPENTE... 30

2010-10-29T08:00:00.002-02:00

É, meus queridos, enganei vocês...apesar de escrever pra esse “Papo Balzaquiano” há um bom tempo, eu não era uma balzaquiana legítima.

Mas agora tudo isso mudou....pois bem, hoje faço 30 anos! \o/ PARABÉNS PRA MIM!!!!

E, nestas três décadas que Deus me deu, devo dizer que estou agradecida. Não vou dizer aquele blá blá blá de 30 anos muito bem vividos, porque na verdade, a gente nunca tá satisfeita de verdade com o que tem. Confesso que ainda tenho muitos sonhos para realizar, muitos medos para superar, muitas conquistas para comemorar, muitos quilos a perder, etc, etc, mas, no mais, tá tudo muito bom pra mim.

E confesso ainda que há alguns anos atrás eu não me imaginava do jeito que sou hoje. Há dez anos atrás, eu achava que com 30 eu ia ter casa própria, marido roncando do lado da cama, carrão na garagem, hollerit cheio de zeros e filhos perfeitos. Toda ou quase toda mocinha de 20 anos imagina que a sua vida será assim aos 30 anos.

Nada disso aconteceu, e mesmo assim, continuo agradecida. Eu não conseguiria ser eu mesma cuidando de um marido, cheia de preocupações no casamento e encanações com a educação de serezinhos dependentes de mim. Quem sabe um dia, né? Tudo bem que a parte da casa própria, carrão na garagem e hollerit recheado me apetecem bastante, mas isso aí, com certeza, um dia virá (tô lutando bravamente pra isso).

No mais, acho que fiz tudo certinho. Sou uma moça de 30 anos que tem um monte de amigos que me enchem de felicidade e me levam pra beber por todos os motivos, uma família discreta que eu aprendi a entender (e a defender), um trampo que me enche o saco às vezes, mas que me ensina muito a cada dia. Um pouquinho de conhecimento pra escapar das muitas ciladas da vida, amores possíveis e impossíveis, cuecas para passar o tempo e render histórias, dois cachorros de personalidade forte e um carro popular que eu chamo de Bubu. Além de milhares de reais gastos em cremes, sapatos, perfumes, roupas, bolsas e butecos que poderiam ter sido investidos na casa que eu não comprei. Uma veneração eterna por balas de goma, um medo danado de barata e uma ligeira propensão hipocondríaca...enfim...sou muito feliz!

Parafraseando a Cássia Eller: “Eu ando nas ruas, eu troco um cheque, mudo uma planta de lugar.Dirijo meu carro, tomo meu pileque, e ainda tenho tempo pra cantar... Eu só peço a Deus, um pouco de maladragem, pois sou criança e não conheço a verdade... Eu sou poeta e não aprendi a amar”

Quem sabe, depois de 30 anos... eu ainda sou uma garotinha?

Angel

O ESTEREÓTIPO IDEAL

2010-10-19T13:58:00.000-02:00

Eu adoro um estereótipo. Adoro esteriotipar tudo, é como um hobby pra mim. Quando vou a algum lugar, sempre me pego observando os seres passantes ao redor e inventando clichês para todos. Às vezes teço comentários com alguém próximo sobre os rótulos que mentalmente coloquei. “Olha a garota-da-laje com sua calça de popozuda-que-desce-até-o-chão”.... “Olha o micareteiro-beijo-20-e-não-como-ninguém-vou-de-abadá-na-academia” e por aí vai.

Os estereótipos me perseguem. Não consigo viver sem eles.

Até os meus pretês-cuecas são estereotipados. Eu não tinha me dado conta disso, até um amigo me alertar para o fato. Nunca estive com um cara “normal”. Ou era o “cowboy”, o “leprechau”, o “depressivo”, o “bonito/burro” e por aí vai. Sempre.

E o mais interessante é que eu mesma não me considero estereotipada. Nunca fiz um tipo certo, determinado, daqueles que se alguém fala: “Angel? A perua? A hiponga? A engajada?” todo mundo reconhece. Sou até bem comum. O que é um tanto quanto chato.

Adoraria ter um estereótipo pra mim. Mas não qualquer estereótipo (Deus me livre ser a “depressiva-espalha-roda-que-só-fala-de-doença, por exemplo).

Queria mesmo ser um estereótipo de comédia romântica nova-iorquina.

Guardadas as devidas proporções, adoraria ser uma balzaquiana bem resolvida, que mora sozinha num apartamento bacana com uma vista pra Manhattan (ou qualquer outro lugar bacanudo e com metro quadrado caríssimo).

Daquele tipo que trabalha muito, mas que ganha mais ainda. Que não vive sem seu blackberry por nada, que tem uma secretária-capacho que sabe mais da sua agenda do que ela mesma. Que está sempre na última moda, com um estilo pessoal inconfundível. Que compra muito, mas não é escrava da beleza tampouco do cheque especial. Que vai em livrarias pra passar o tempo e lá encontra um cara charmoso com o sotaque do Hugh Grant. Que depois de uma implicância recíproca, tem um relacionamento saudável com esse cara, sendo que ambos moram em casas separadas e viajam pelo mundo nas férias, juntos ou separadamente, mas sempre se encontrando no final. Daquele tipo que não tem problemas com seu peso-pena, afinal é vegetariana e faz ioga e pilates regularmente.

Seria ótimo poder desfrutar do bom transporte coletivo de um bairro chique, só pra não poluir a cidade com meu carro de meio milhão que ficaria parado na garagem só para ocasiões especiais. E andar naqueles táxis amarelos com taxistas indianos. E vez por outra descer a algumas quadras do meu prédio para fazer uma caminhada pelas ruas movimentadas de gente bonita com seus casacões de Natal. E segurar displiscentemente um daqueles copões de café descafeinado...

Ah...que bom seria...

Angel

Independente Futebol Clube

2010-10-15T10:32:00.000-03:00

Imagem meramente ilustrativa

Já falamos bastante de namoro novo nesse blog. Aquela coisa cuti, onde os envolvidos não conseguem se desgrudar. Saídas à francesa de baladas para se curtir, pegação no pé, aquela coisa de ‘Você é meu e eu sou seu’, etc.

E como nesses momentos os pombinhos se sentem, realmente, como se pertencessem um ao outro, eles têm a amarga ilusão de que isso tudo será para sempre. Ao fogo e ferro. Aff... tadicos!

No início até ativam as borboletas adormecidas dentro de nós, mas se não deixamos claro a real, corremos o risco de manter um relacionamento pra lá de doentio.

Tenho visto muitos casos desses nos últimos tempos.

Salvo alguma exceção – que eu não conheço – isso só tende a dar zica do começo ao fim. É aí que chega o momento de decidir se para logo no início e se poupa de tantos infortúnios ou se continua tentando uma mudança que não virá nunca.

O fim é a única certeza nesse tipo de lance. Se a opção é acabar no começo, ainda resta tempo e cútis bonita para ser feliz novamente.

Quando não, as conseqüências de um término são momentos de nitroglicerina pura, meus caros. A baixaria é geral: envolve família, amigos, cachorro, gato e galinha. Aliás, galinha e cachorro são termos constantemente utilizados.

Mas a coisa que me deixa mais puta - puta mesmo! – é essa de devolver presentes. Caralho! Já deu? Esquece, então, meu. Presente tem validade agora? Tempo de adesão? Manocu.

O pior ainda é quando um dos sujeitinhos começa a infernizar a vida do outro.

Sei de um palhaço que arrombou a casa da ex, quebrou uma porrada de coisas e ainda roubou o restante. Isso incluindo todas as suas lingeries! O que que um tipinho inútil desse quer da vida? Bem feito, apanhou largado, as calcinhas de oncinha ficaram apertadas e meia calça desfiou. Do jeito que é mimado, deve ter recusado a sobremesa naquele dia.

Esse é do tipo que merece que alguém o debruce nos joelhos e chinele sua bunda branca e o faça tirar o dedo da boca.

O dono do boteco perto de casa se separou da mulher e ela levou a máquina de cartão de crédito. Que vaca!!! Era a salvação pra minha cervejinha em dias difíceis!

Tudo isso sem contar com os crimes passionais.

Isso não é amor não, minha gente. Nem de longe.

Gentis, dedo podre todo mundo pode ter, mas não deixe apodrecer o resto, please. Não se sacaneie por muito tempo não. Sofra de uma vez só, na cama quentinha e sem que a vizinhança, os amigos da facul, os colegas de trampo, a família e o dono da venda saibam. Logo isso passa e você vai se ver toda serelepe numa tarde de sol a caminho do mar. (/piegas)

Desapegue, despache, descarregue e desencana!

Balzaks

A BARBIE MALIBU

2010-10-07T10:22:00.000-03:00

Uma das figuras femininas mais curiosas é a famosa “Barbie Malibu”. A Barbie Malibu é aquela mulher que todos, eu disse, todos os cuecas, um dia sonham em pegar.

Suas curvas, o seu rosto, o seu cabelo, tudo é simetricamente perfeito, como em uma boneca. Mas assim como uma boneca, a Barbie Malibu não tem nada em seu cérebro além de espuma e vento.

Você pode dizer que eu tenho inveja da Barbie Malibu. De fato, adoraria ter aquele corpo de BBB que sai na revista masculina, adoraria namorar o cara mais sarado, o mais rico, o mais popular, adoraria não ter que trabalhar pra pagar as minhas contas (no mundo de Barbie Malibu trabalho nunca foi prioridade), mas simplesmente não tenho o menor talento pra isso. Somos de fábricas diferentes. Se eu fosse uma boneca, certamente estaria mais pra Fofão do que pra Barbie Malibu.

A Barbie Malibu tem uma carcaça perfeita. E se não nasceu assim um cirurgião plástico prontamente resolverá seu problema. Os peitos de silicone fazem parte do produto e não podem ser vendidos separadamente. A Barbie Malibu sempre está cercada de “Kens”, namorados tão perfeitos e acéfalos quanto ela.

Trabalhar nunca foi o forte da moça. As Barbies Malibu bem-nascidas têm uma herança que proporciona uma vida quase no padrão Paris Hilton. As que nasceram pobres não têm muita dificuldade em caçar um bom dote e serem sustentadas sem cerimônia pelos bonecos-machos. Um corpinho de Barbie Malibu abre muitas carteiras.

Infelizmente, sexo não é o forte delas. Já se sabem que bonecas, por mais articuladas ou infláveis que sejam, não conseguem ter um desempenho fantástico na hora H. Sei disso ao ouvir as reclamações unânimes dos amigos que levaram uma Barbie Malibu pra cama. Alguns tomam coragem, cansam de brincar e devolvem o brinquedo pra fábrica.

Sentimentos também não foram detectados nessas criaturas. Estão sempre sorrindo, para não borrar a maquiagem, mas parecem não entender as piadas alheias.

Casamento é uma instituição importantíssima pra elas, que pretendem ser promovidas à categoria Barbie Noiva, muito invejada. O que importa para a Barbie é o vestido, a festa e o buquê. O que fazer depois disso, elas desconhecem.

Se um pretê seu estiver envolvido com uma Barbie Malibu, lamento, mas será difícil demovê-lo desta situação. Não porque elas sejam fortes concorrentes, são burrinhas e não representam grande perigo. Porém, pra qualquer homem, andar com uma Barbie Malibu a seu lado sempre é motivo de orgulho. Afinal, ele ta comendo a mulher dos sonhos de todos os seus amigos. Mesmo que ela não participe muito da “coisa”.

Mas ainda há esperanças. Como todo brinquedo, a Barbie Malibu, de tanto brincar... enjoa.

Angel

****

Pessoas, perdoem Angel por sua revolta contra a Barbie. Na verdade ela sempre pediu uma de Natal e sempre recebeu a Susy. Ah! E sofria bulling também. Tadinha. É trágico. (Balzak)

Pêlamor, hein?

2010-09-30T09:13:00.000-03:00

Bom, hoje vou falar de um assunto não muito comentado entre as pessoas normais, mas que tem uma grande relevância, principalmente para nós, calcinhas: os PÊLOS, ou, na definição do dicionário, produção filiforme à superfície da pele dos animais e em algumas partes do corpo humano. E aqui faço uma observação. Não são algumas, são muitas partes do corpo humano que são “agraciadas” pela presença dos ditos-cujos.

Os pêlos (e principalmente a ausência deles), com ou sem acento, entre outros aspectos, é um elemento essencial para diferenciar o ser cueca do ser calcinha.

Em outras palavras, homens são naturalmente peludos (e isso é normal e até atraente para algumas) e mulheres devem, por sua vez, ser totalmente lisinhas, mesmo que artificialmente.

Portanto, nós, mulheres, retiramos o máximo de pêlos possível da nossa superfície da pele, com a finalidade de ficarmos mais diferentes do ser macho e consequente mais bonitas e atraentes aos mesmos.

Ocorre que, o processo de retirada dos pêlos em si, é algo extremamente desagradável, dolorido, e por vezes, muito caro. As opções não são poucas: há a prática lâmina, vulgarmente conhecida por gillete, que é rápida e por sua vez, não dói, porém tem o inconveniente de não durar nada. Ou seja, no dia seguinte, cara colega, você estará toda ouriçada e se enroscando na roupa.

Aquele creme fedido que dissolve os pêlos também tem o efeito pouco duradouro como a lâmina, e além de ser fedido, como eu disse, custa caro e detona com a pele.

Aí vem a opção mais torturante de nós, calcinhas. A depilação com cera, que tem o efeito mais durável, porém, dói... dói pra cacete. Dói mesmo. E não é baratinho não.

Irrelevante citar a depilação a laser, que não custa caro, custa caríssimo, e não se iluda, não é eterna, dura alguns bons meses e só.

Mas o que eu acredito que mais incomode a nós, calcinhas, é a entressafra, ou seja, aquele interstício de tempo entre uma depilação e outra.

Sejamos sinceras: há duas ocasiões em que a depilação se faz necessária: quando você vai usar roupa curta e/ou biquíni ou quando você vai dar pra alguém.

E aí que mora a dúvida. E se aparece um evento desses (ou os dois ao mesmo tempo) e simplesmente não dá tempo de depilar (nem com lâmina)? A solução seria manter-se eternamente depilada? Será que vale a pena investir tanta dor e grana em uma época de inverno (que você só usa calça comprida) ou de seca (que ninguém te pega)? Será?

Uma vez vi uma comediante de stand-up dizer que uma depilação feita sem dar é desperdício de dinheiro. Realmente, dá uma raivinha deixar o que fica escondido em ordem e devidamente aparado e manter tudo escondido e sem uso.

Mas aí vem mais uma dúvida. E se a gente desencana e não depila e de repente aparece aquela oportunidade repentina? O cueca tem que usar uma foice (ui) edar uma de bandeirante, desbravador de selvas?

O importante é ter na mente que mulher peluda é muito, muito feio. Um bigode de Frida Khalo, uma perna do Tony Ramos ou uma mata nos países baixos de Vera Fischer deixam qualquer beldade um nojo. Portanto, depilar-se é mais do que necessário, é obrigatório.

Bom, eu tento manter tudo ok. Minha depiladora agradece, morro de dor e fico mais pobre. Literalmente, lisa.

Angel